Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 23.12.2009
Funny опубликовал историю
Зима. Темно. Мороз. Ветрено. В лицо колючий снег. 40 минут на остановке. Лица злые. Скользко. Прохожие чертыхаются. Терпение на пределе... Медленно, пробираясь сквозь пробку, подъезжает автобус с огромной надписью на боку: "Нам бесконечно важна Ваша лучезарная улыбка!"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.12.2009
Funny опубликовал историю
Одним из самых интересных и массовых маршрутов для путешествий в Непале является кольцо вокруг Аннапурны — горного массива с вершиной высотой более восьми тысяч метров. В нижней части ущелья тропа проходит по склонам глубокого каньона, по сторонам которого низвергаются живописные многокаскадные водопады. Вершин не видно, только крутые нависающие скалы. Иногда тропа вырублена непосредственно в скале. В местах обвалов построены подпирающие тропу стенки. Ограждений нет, несмотря на глубокие, на сотни метров пропасти рядом. Ширина тропы составляет около полутора метров для того, чтобы в любом ее месте могли разойтись встречные караваны навьюченных ишаков. В связи с отсутствием дорог, ишаки являются основным грузовым транспортным средством на протяжении сотен километров густо заселенного ущелья.
В Непале левостороннее дорожное движение и ишаки приучены, что расходиться со встречным караваном нужно левой стороной, не нарушая строя. Какое же недоумение написано в их глазах, когда встречные туристы, прижимаясь к склону, занимают неправильную сторону на узкой дорожке. Видимо они думают: какие же ослы эти туристы, если не знают правил.
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 22.12.2009
Funny опубликовал историю
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей, и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать? Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 21.12.2009
Funny опубликовал историю
Дочке тогда было 2 с копейками года. Поехали мы с ней к бабушке в деревню "отдохнуть" (баню строить). И вот пока мы "отдыхали", к доче пристал поболтать сосед — молодой парень 21 года.
И так пытался и эдак, ничего не выходит, не обращает ребенок на него внимания!
И тут (о мужчины)... Пришла ему в голову "светлая" идея. Он ей подмигивает и весело задает вопрос, который жаждет услышать любая девушка — "А замуж за меня пойдешь?"
На что доча тут же оборачивается и лукаво-заинтересованно выдает:
— А у тебя машина есть?
Легли все... И ведь никто не учил...
Метки: дети
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 21.12.2009
Funny опубликовал историю
Мой друг очень серьезно занимался биатлоном в 80-х годах. За столом зашел разговор, что так часто наши по допингу залетают? Он говорит:
— Не знаю, отошел я от этих дел, ты мишени наши видел?
— Ну.
— Таблетки такие...
— Да знаю я.
— Я когда занимался, нам давали аскорбинки и мы их расстреливали из мелкашки с 15 метров.
— Ну отлично, дальше-то что?
— Сейчас наверно тоже таблетки дают, но забыли сказать что по ним стрелять надо, вот они их и жрут.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 21.12.2009
Funny опубликовал историю
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы — заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт — потому, что — дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!
Метки: коты
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 20.12.2009
Funny опубликовал историю
На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц в жизни больше не видел никогда.
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 20.12.2009
Funny опубликовал историю
Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т.д. Потом говорит:
— А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
— Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!
Метки: дети
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 19.12.2009
Funny опубликовал историю
Ходили давно с сыном в кино на первый фильм про Лару Крофт. Сыну было лет пять. Кто не помнит, там Джоли бегала весь фильм в обтягивающей майке, которая очень выгодно подчеркивала ее формы. Выходим из кино и сын задумчиво говорит "Мам, у нее (в смысле у Джоли) такие большие...", и замолкает. Я сразу подумала, "да, мать, поздно ты вспомнила о пчелках и цветочках, упустила ребенка и прочее и прочее", а сын помолчал и продолжил — "...глаза у нее большие".
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 19.12.2009
Funny опубликовал историю
История из далекого школьного детства. Сидят, стало быть, в большой аудитории аж четыре класса сразу, которым препод читает лекцию по физике (да, была в нашем физмате такая модная система). На одном из рядов парочка детишек чего-то между собой не поделила, по поводу чего довольно сильно пихают друг дружку локтями и немножко шумят. Ну как же без этого?
Преподу, есс-но, это дело довольно быстро надоедает, и он вытаскивает драчунов на свет божий: "Так, Вы ступайте в левый угол, а Вы — в правый!". Остальные детки тоже притихли. В наступившей тишине раздается трагический голос шкодника с задней парты: "Теперь СХОДИТЕСЬ!".
Метки: дети
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 19.12.2009
Funny опубликовал историю
Конец 80-х, начало 90-х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как подобало бы аэродрому и потому на территорию аэропорта часто проникал кто хотел и как хотел... Один дядька, назовем его Петровичем, любил выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца", решил немного подзаработать, надо сказать, что довольно незаконным способом. Набрав откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по полстоимости билета, провел их на самолет и был таков... Через 2 суток инженер, делавший обход самолетов, поставленных в ремонтные ангары, случайно обнаружил этих бедолаг... Петрович просто запихал их в поломанный самолет и сказал чтоб ждали... Куда ушли те времена...))
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.12.2009
Funny опубликовал историю
У дочери-школьницы день рождения попадал на четверг. Поскольку все взрослые работали, отмечать "официально" решили в ближайший выходной день. Это, так сказать, вступление.
Теперь сама история.
В четверг, в день рождения, приходят с поздравлениями и подарком два племянника (7 и 9 лет). После чаепития и всего, что полагается гостям такого возраста, мальчики собираются уходить. Диалог при выходе:
Я — Спасибо, что пришли. В субботу приходите еще раз, уже вместе с родителями.
Племянник, семи лет (задумавшись на минуту):
— Мы придем, но уже без подарка!
Метки: дети
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.12.2009
Funny опубликовал историю
Заболел как то зуб у моей благоверной, уговорил пойти к врачу(идти 100метров). А надо сказать трусишка она еще та.
Так вот пытаюсь ей внушить: представь что ты в Турции на пляже никого нет, вода-кайф ветра нет, сонце греет но непечет, ну вообщем пляж море. Уговорил, пошли.
Врач ввел три дозы обезбаливающего. Как проходил процесс вырывания зуба опустим.
Выходим. Ясное дело во рту у жены турундочка с лекарством (ватный тампончик туго свернутый)и почти с неоткрываемого рта слышу: "На"@й такой пляж пошли домой".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.12.2009
Funny опубликовал историю
В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта история.
Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать сверхурочно. Сборку "изделия", как тогда называли ракету, должны были производить в присутствие офицера— заказчика из военно-морской приемки. А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада — ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился. Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, — паренька, недавно пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом.
Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с отсека, и действительно два члена бригады работают...
Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого заказчика, обращаясь к нему со словами: "А расскажи нам, как ты работу на сборке принимал..."
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 17.12.2009
Funny опубликовал историю
Дело было еще в советские времена. Группа туристов остановилась на стоянку в деревне, в доме у леса. Как-то днем они заметили, что из леса вышел Михал Потапыч и направился к корыту, в котором была еда для свиней. Мишка был очень симпатичный, поэтому вся группа выкатились на крыльцо и с большим интересом стала наблюдать за медведем, который с хорошим аппетитом поглощал свиную еду. И тут кто-то спросил: "А если он не наестся?". В доли секунды все разом ломанулись в дом и застряли в дверном проходе. Как потом рассказывали друг другу, в этот момент у многих возникла мысль, что теперь-то медведь уж точно наестся.
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти