Истории онлайн - стр. 342

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 29.10.2009

Funny опубликовал историю

Живет у меня пара попугайчиков, и все бы ничего, да весьма они сообразительные и свободолюбивые. Клетку сами открывать научились. И, собственно, сама ситуация. Вылетает один, как всегда, самое милое дело зацепиться на шторе. Нужно сказать, что с противоположной от окна стороны находится зеркальный шкаф, при чем зеркало от пола до потолка. Вот это чудо слетает со шторы, и летит, как ему кажется, к противоположному окну... и на всем ходу влетает в зеркало... кулем падает на пол, отряхивается, заново долетает до шторы... и повторяет тот же маневр. После третьего захода — нокаут, в клетку пришлось относить.
... Больше не вылетают...

Метки: птицы

Добавить комментарий

00:00 29.10.2009

Funny опубликовал историю

Работаю в фирме по продаже электросветотехники. Приходит клиент, просит подсветку из 15 галогеновых лампочек и светильники под них: "И чтобы помощнее!" Выписали ему 15 ламп по 75 Вт.
На следующее утро залетает этот же дядька с квадратными глазами и орёт:
"Я тут вчера у вас ламочки брал для шефа. Ему крутой аквариум подарили на день рождения, так он заказал подсветку для рыбок. Ну, мы светильники ваши вмонтировали, включили. На утро приходим в аквариуме уха!.."

Добавить комментарий

00:00 28.10.2009

Funny опубликовал историю

Рассказала моя мама. Время было лето (важно). У моей сестры, то есть это тоже дочка моей мамы, два сына 6 и 4 лет. Как-то мама решила помочь дочке и забрала одного (того, что старше) к себе домой с ночевкой. Время вечер, почти ночь. Мама привыкла в 21:00 уже давать храпаковского на левом боку, но, как всем известно, внучок имел батарейку Энерджайзер в свое милой мягкой точке и спать никак не хотел. Договорились они на том, что посмотрят телевизор недолго. Мама не подрасчитала, что сей ящик — это лучшее снотворное для нее, но никак для мальчугана. Вообщем устав от всего, маманя перешла к решительным действиям — запугать ребенка! На руку ей во дворе тормознула машина. Этаж у нас 3, а окна открыты все были. Мамуся говорит: "Слышишь! Бабайка приехала! Сейчас она будет ходить по квартирам и забирать детишек, которые не спят! Так что телек выключаем и быстро спать! " Результат превзошел ожидания, ребенок тут же не просто закрыл глаза, а дабы бабайка не усомнилась, что он спит — с силой зажмурил их. Довольная бабушка выключила телевизор и предвкушением погрузиться в сонное царство морфея, сладко зевая, отвернулась на левый бок. В это время внизу, на улице в такси, которое "спасло" мою маму, сели пассажиры, хлопнули дверьми и покатили в нужную им точку В. Ребенок не спал... Похлопав бабушку по плечу, он сказал: "Бабуль. Бабайка уехала, включай телевизор..."

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 28.10.2009

Funny опубликовал историю

Когда учился, жил я в общаге. Захожу с утра к соседям (за спичками там или еще за чем, не помню уже). А пацаны вчера хорошо так отдохнули, Леха даже до кровати не дополз, на полу устроился. И вот лежит он на полу, блюет винегретом и слабым голосом говорит Диме: "Дим! Умру — скажи матери — умер трезвым!"

Метки: водка

Добавить комментарий

00:00 28.10.2009

Funny опубликовал историю

Была у меня подчинённая (работал я начальником Информационного Отдела в одной компании под Чикаго). А по-скольку она была "русско-говорящей", то любила частенько зайти ко мне в кабинет поточить лясы.
И вот однажды, во время очередной точки, она мне говорит: "Вы знаете, у меня проблемы с сэксом!" У меня никога не было орденов за скормность, но жевательной резинкой я всё-таки подавился. Хорошо, что не предложил помочь их решить, так как проблемы у неё были с "эксом" (так в Америке называют бывших супругов — ех-husbаnd).

Метки: работа

Добавить комментарий

00:00 27.10.2009

Funny опубликовал историю

Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить.
Она говорит: "Спасибо конечно, но на кой они мне?"
— Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите.
— Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.

Добавить комментарий

00:00 27.10.2009

Funny опубликовал историю

Приятель попросил презервативов ему купить — стесняется он. Нет проблем!
Вот девушка в аптеке вывалила на прилавок кучу разноцветных коробочек, стою, верчу в руках, выбираю.
Вдруг, сзади за плечо кто-то рукой... Невеста моя...
Мы с ней не пользуемся презервативами...

Добавить комментарий

00:00 26.10.2009

Funny опубликовал историю

Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел.
Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?!
А она уточняет — У Нихуяна день рождения!
Я в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день рождения".

Добавить комментарий

00:00 26.10.2009

Funny опубликовал историю

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? "
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется...

Метки: дети, учеба

+10

Добавить комментарий

00:00 26.10.2009

Funny опубликовал историю

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева — не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю:
— Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела:
— Нет, — говорит, — запретили продавать.
— Из-за этого что ли? — я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание.
Я смутился и потише добавил:
— Мне — для банок.
— А, поняла... — улыбнулась продавщица, — так возьмите салфетки спиртовые.
И подала мне пакетик.
— А там точно спирт? — на всякий случай поинтересовался я.
— Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить.
— Нет-нет, я верю. Сколько с меня?
Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям. Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого вида.
— Слышь, братан, — деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик, — ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём разговор, а он добавил — Ну, салфетки эти?
— Зачем отжимаю? — врубился я. — С утра их вместо жевательной резинки жую, самый цимес!
— А-а-а... — мужик задумчиво почесал репу, — скоко-скоко, говоришь, они стоят? ...
Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят...

Добавить комментарий

00:00 25.10.2009

Funny опубликовал историю

Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея.
Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а пока сантехники не придут, надо продолжать выливать.
Обращаюсь к сыну.
— Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу.
— Что надо делать?
— Через каждые десять минут выливать воду.
Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу не поковырялся. И выдал.
— Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 25.10.2009

Funny опубликовал историю

Я студент, друзья студенты. У друга своя однокомнатная квартирка. По какому поводу пили не помню, но это и не важно. Пили даже нет, БУХАЛИ дня три. Естественно варили по возможности жратву. И вот в один из дней послали гонцов за очередной порцией алкоголя и еды, так они купили-то все, но забыли купить хлеба. Ну я и вызвался сбегать за хлебом, благо киоск с нужным продуктом стоял возле подъезда.
Подхожу я к киоску (надо сказать что состояние у меня соответствующее, ночь не спали, похмелье жуткое, голова гудит, но цель поставлена надо выполнять) и говорю девушке:
— Мне пожалуйста БУТЫЛОЧКУ хлеба, ой, (понимаю что что-то не так)
Пробую еще раз:
— Мне пожалуйста БАНОЧКУ хлеба, ой (все равно что то не правильно)
— А-а-а, мне пожалуйста БУЛОЧКУ хлеба... Давно хлеб не покупал....
Продавец:
— Ну да, заметно!

Метки: водка

Добавить комментарий

00:00 25.10.2009

Funny опубликовал историю

Как-то был у нас в бухгалтерии сабантуйчик по случаю чьего-то дня рождения. И вот конец рабочего дня, столы сдвинуты и накрыты скатертью, еда греется в микроволновке, напитки — наоборот, охлаждаются в холодильнике, в воздухе витают аппетитные ароматы и предвкушение праздника души. Все при деле: кто-то накрывает на стол, кто-то в ускоренном темпе заканчивает недоделаннную работу, а кое-кто уже и начал отмечать... И в этот момент приезжает инкассация: нехилого телосложения вооруженный мужчина в камуфляже забирает сумки с деньгами и документами.
А процесс передачи всего этого требует времени и места, чтобы расписаться в соответствующих журналах. Но столы-то заняты! Бухгалтер Лена, с журналом в руках, нерешительно осматривает комнату, поворачивается к главному бухгалтеру Кате и задает вопрос:
— Катя, где мне ему дать?
На что Катя, оторвавшись от нарезания салата, дает совершенно симметричный ответ:
— Где тебе удобно, там и дай!

Метки: работа

Добавить комментарий

00:00 24.10.2009

Funny опубликовал историю

Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату — вскоре водители перестали материться.

Добавить комментарий

00:00 24.10.2009

Funny опубликовал историю

Сидим с другом в Москве за столиком напротив Чебуречной. Пьём кофе, разговариваем "за жизнь". Друга Жавдат зовут. Из Чебуречной выходит очень толстый мужчина, оглядывает нас с ног до головы и, пожевав масляными губами, презрительно бросает:
— Ууууу, мморды! Понаехали тут...
Жавдат оборачивается и в ответ:
— Да, понаехали. Тут. Зато мы пирожки из собак не кушаем!

Добавить комментарий

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Игры для мальчиков