Истории онлайн - стр. 373

Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала, бывало сильно, поэтому, собираясь на процедуру брат всегда брал с собой топор. В ту субботу он захватил еще и бутылку 1,5 л самодельного вина в ПЭТ-бутылке, т. к. после купания собирался в парную. Я встретил его случайно на стихийном базарчике, куда он зачем-то зашел по пути к речке.
Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие
(прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый и бурый.
— Что это ты по городу с топором шастаешь? — спрашиваю. Народ вокруг напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только мешковину, но и бутылку с вином, и от досады, наверное, взял и брякнул (громко так, вызывающе):
— Да вот к теще в гости сходил!
Толпа оцепенела. Фраза, действительно, прозвучала крайне зловеще. Я спиной почувствовал, что еще мгновение и на нас накинутся. От самосуда нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в самой, казалось бы, неподходящей ситуации.
— Слышь, браток, — а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а?
Секундной заминки в народе мне хватило, чтобы развязать мешок и предъявить поврежденную бутылку. Смешно не было, это честно!

Наткнулась я недавно в сети на свежесделанный сайт администрации родного района. Почитала рубрику "контакты" и задумалась...
ну, то, что начальник отдела кадров имеет вкусную алкогольную фамилию
Бейлис — это еще ничего. Начальник отдела контроля потребительских
товаров — Злобин, тоже ничего особенного. Начальник контрольно-организационного управления Гетман — уже смешнее. Но вот когда я дошла до фамилии начальника районного управления пенсионного фонда, мне стало просто страшно. Его фамилия оказалась — Поздняк.

Ехал вчера из Немана в Калининград. Погода хорошая, дорога, хоть и узкая и извилистая, тоже вполне приличная, вдоль дороги местное население ягоды, грибы и молодую картошку продают. Чистенько все вокруг. Одним словом — лепота! И вот на фоне всего этого мирного пейзажа, у одного из одиночных хуторов, стоящих у дороге где-то посередине перегона между Полесском и Гурьевском, вижу замечательную вывеску. Выглядела она следующим образом:
П-ся МЕД
А попробуйте заменить символ "-" какой-нибудь буковкой. Чего выйдет-то?
А? И главное, какая первая буква вам на ум придет?

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень — корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
— Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... — ну, понесла, короче.
А парень ей так флегматично:
— Да пошла ты на х%й!
Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:
— Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!?
А парень спокойно так ей отвечает:
— ПЕНИС. Пенис, — говорит, — моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):
— Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно):
— Почему это у меня пенис не работает?
— Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
— А откуда вы знаете?
— Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
— Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
— Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

История эта действительно не выдуманная, и произошла она с моим соседом.
Он сам мне ее рассказал, когда оправился от шока. Надо сказать, парень он не из маленьких, где-то с метр девяносто, худой правда. Ну и возрастом лет на 28. Был у него дядя. Так же высокий, худой. И ходил он почему-то в одном и том же пальто много лет. Дело было в конце девяностых, народ еще жил не богато. Наряды часто не меняли. Пальто было ратиновое, с каракулевым воротником. Он в памяти так и остался у меня в этом пальто. Умирает этот дядя. А жил он со старенькой мамой, то есть с бабушкой моего соседа. Приехали родственники. Началась подготовка к похоронам, кутерьма всякая. Многие друг друга давно не видели и после хлопот засиделись до позна, конечно не без спиртного. Ну и сосед остался ночевать. Домик маленький, разместили всех как могли. Гроб с телом поставили на веранде, а крышку в коридоре прислонили к стене. Дело было поздней осенью — было довольно холодно. А топить печь не стали по понятным причинам. Соседу досталась маленькая комнатка, примыкающая к коридору. Просыпается он ночью от непонятного тревожного чувства и осознает, что во-первых очень замерз— одеяло сползло, а во-вторых, ощутил на себе чей-то пристальный взгляд. Медленно открывает глаза. В комнате темно, свет пробивается через дверной проем от уличного фонаря.
И в этом проеме сосед видит. . . ПОКОЙНОГО ДЯДЮ, в своем старом ратиновом пальтишке, пристально смотрящего на него. У того волосы на голове встали дыбом. От ужаса он даже закричать не мог. Дядя вдруг поднимает руки и молча тянется к соседу. Тут наконец вернулся голос, и он заорал так, что проснулась наверно вся улица. "Дядя" бросился бежать, по дороге сбив крышку гроба. От крика и грохота сбежались все. Никто ничего не может понять, а соседа трясет, и он не может слова произнести. Оказалось все очень просто. Бабушка не спала, а так как было очень холодно, накинула на себя это злополучное пальтишко. Ну и заодно решила посмотреть на внучка. Увидев, что у того сползло одеяло, понятное дело, захотела его поправить. Бабку долго потом искали. А соседа возили в церковь испуг лечить.

Служил он где-то на флоте во времена, когда ещё советская власть не кончилась. То есть давно.
Судно, на котором он служил, регулярно ремонтировали в доке. Док это вроде цеха плавучего. После захода судна в док, док поднимается и судно оказывается на сухом полу. Подключается к электричеству, а воды и всего прочего нет. Туалет сварили металлический на 4 очка и поставили, видимо, рядом с доком над водой. Расстояние между полом и водой меньше метра.
Всё, что падало в очко, попадало прямо в воду. Конструкция была непродуманная, поэтому в сортир ходили впятером. Четверо занимают места, а пятый смотрит: не идёт ли какой корабль, чтобы образуемой волной загнать всё упавшее в воду обратно в очко. При появлении корабля все энергично покидали конструкцию. Это в безветренную погоду...
А вот если погода была ветреная, то в воду ничего не могло упасть — всё выдувало вертикально вверх. Но и тут морячки не оплошали! Стали ходить в конструкцию с газетой. Накрывали очко газетой, прижимали по краям ногами, потом после процесса убирали ноги, газета проваливалась вниз...
Однажды этот метод не сработал... Наверное ветер был сильнее обычного.
Один матросик, как обычно, пошёл в конструкцию.
Сделав желаемое на газету, и не успев одеть штаны, убрал одну ногу с газеты. Свободный край стал выдуваться ветром вверх! Не желая получить содержимое газеты на вторую ногу, несчастный убрал и её. . Газета со всем содержимым стала медленно планировать сначала до уровня коленей и выше. Увернуться было некуда и бедняга прижимался спиной к стене.
Наклониться и одеть штаны, не уткнувшись в говнопланер, было нереально.
Так и простоял бедняга, пока ветер не стих и газетка не провалилась по назначению.
Свидетелей этому было много и хохоту тоже не на один месяц хватило. .

Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку-там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках.
Командует нещадно
— Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена! Лена!
Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
— Лена-Лена, у меня х@й до колена...
Ангелочек отреагировал гениально и сразу-повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно:
— НЕ ВЕРЮ!

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же "к-как ч-человек?"

Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты.
Амбула: Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую, но интересную молодую жизнь... коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает — "А у тебя девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит:
"Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы! " Маме-редактору — твердый зачет и даже пять. Мужик растет! :)

Произошла история где-то посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Билл, был он справедлив и честен... вот собственно пара историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку...

1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна — взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:
— Если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы наплевали. Студента оставили в покое.

2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ для институтских столовых: "Больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать".

Начало 90-х, раннее утро. Очередь автомобилей на укр\польской границе еле ползет.
Таких офигевших глаз на должностном лице я не видел ни до, ни после.
Пан таможенник сосчитал до 10 и взглянул еще раз.
На желтой автоцистерне, подкатившей с украинской стороны, огромными черными буквами значилось неприличное слово.
Наконец лицо вышло из ступора. "Заврацать! Таке цось не може ездить польскими дрогами".

Ну откуда ему было знать, что СІРКА по-украински сера, хим элемент ископаемый на Львовщине и поставляемый панам по бартеру?
И откуда было знать серодобывателям, что ЦІПКА по-польски п%#да?

Мама с мужем-итальянцем приехали сегодня из Италии. Выхожу в подъезд покурить — висит новенькая консервная банка вместо старой и вонючей. Выяснилось, что повесила ее бабушка — "надо же не ударить в грязь лицом перед иностранцами".

Несколько лет назад в одной из Московских поликлиник работал врач, не знаю уж какой национальности, но звали его Эльбрус Николаевич, хотя в отчестве не уверен. Так вот, когда понадобилось подписать рецепт на редкое лекарство больному родственнику, я долго и нудно обтирал стены перед дверями кабинета, т. к. сами знаете, врачи, заведующие отделениями, обычно не сидят в кабинетах, а совещаются где-то... Время рабочее, я спешу на свою работу, нервничаю, кругом сидят больные, все раздраженные... В какой-то счастливый момент я вижу врача, быстро шагающего к своему кабинету, бросаюсь ему на встречу и радостно кричу: "Здравствуйте, Эверест Николаевич!". Его взгляд, брошенный на меня, трудно описать словами. Но врач вежливо поправляет меня: "Мое имя — Эльбрус". На что я, истомившись ожиданием, отвечаю: "Да это без разницы". Но рецепт мне все же подписали!
Стыдно и ржачно стало потом, когда вышел на улицу...

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??? "
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
— Нет, не мое... — и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...