Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 26.05.2009
Funny опубликовал историю
Из жизни детей. Младшему у меня 3 года, зовут Сережей, старшему 9 лет, зовут Вовкой. Сидит младший у мамы на коленках, смотрят телевизор. Вдруг у него прилив нежности, он поворачивается к матери, гладит шейку и говорит показывая на серьгу в ухе: "Мама, а это что?" Мама не долго думая: "Сережка!" Он отвернулся, подумал некоторое время, опять поворачивается и показывая на другое ухо говорит: "Тогда это Вовка!"
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.05.2009
Funny опубликовал историю
Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь.
И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь.
Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.05.2009
Funny опубликовал историю
Оливер Сакс — нейропсихолог и писатель, работающий в Нью Йорке — написал несколько потрясающих книг о своей практике. Одна из них, самая известная — "Человек, который принял жену за шляпу". Хочу вам коротко пересказать один описанный в ней реальный случай.

В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои девяносто лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной.
Старческие недомогания ее оставили, она флиртовала, веселилась, как будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась, что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком заболевания. Она боялась, что сходит с ума.
Она не дала своему врачу времени высказать предположения и сама рассказала, что подозревает у себя застарелую "амурную болезнь", так она называла сифилис. Оказалось, что семьдесят лет назад она работала проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом.
Вскоре ее спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако, это случилось еще до изобретения пеницилина — так что болезнь могла затаиться и теперь перейти в последнюю стадию — нейросифилис.

Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса, спирохеты раздражали палеокортекс — "древние отделы коры головного мозга". Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический тонус.

Лечение предполагало простой курс пеницилина, но женщина колебалась.
Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она наслаждалась жизнью как никогда. Но, к ее счастью (и несчастью множества других больных), изменения спровоцированные в мозгу нейросифилисом необратимы. Пеницилин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и активной. "Как забавно" — сказала пациентка врачу — "подарок от Амура".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 25.05.2009
Funny опубликовал историю
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
— Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
— У нас что, водки нет?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.05.2009
Funny опубликовал историю
Дед когда-то рассказал. Дело было в деревне. В одном дворе завелся очень воинственный петух. Ладно бы только с соседскими петухами дрался — так он и людям проходу не давал: чуть завидит идущего по улице мимо его петушиных владений — выскакивает, налетает на человека, клюет и бьет крыльями. Особенно детям доставалось: вся деревенская детвора ходила в синяках и ссадинах. И решили мальчишки его проучить. Удалось им как-то изловить петушину, притащили они его в избу, затолкали в трубу граммофона и закрыли подушкой. А потом завели граммофон и поставили пластинку Шаляпина. Драчун "прослушал" одну арию и два романса, после чего подушку убрали. Петух вывалился из трубы и тихонько побрел прочь.
Как оказалось, он не только перестал драться, но и к курам интерес потерял — вследствие чего довольно скоро оказался в кастрюле... Сила искусства.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.05.2009
Funny опубликовал историю
Недавно довелось лежать в стационаре, в урологическом отделении. Проблема с почками. Как известно, в урологическом отделении лечат не только заболевания почек, но и те органы, которые участвуют в мочеполовой системе.
Так вот, поселили к нам в палату одного деда 70 лет отроду, с диагнозом "водянка яичка". Ему предстояла неприятная процедура удаления беспокоящего органа. И когда деда привезли из операционной, мы естественно спросили — "Не нужно ли чего-нибудь помочь?" На что наш дед ответил, что желает переговорить со своей бабкой, для чего на сотовым телефоне нужно набрать заранее записанный на бумажке номер. Выполнив волю недавно оперированного, мы стали свидетелями телефонного разговора нашего деда со своей бабкой.
Дед: Ты где?
Бабка: На огороде.
Дед: Что ты там делаешь?
Бабка: Помидоры сажаю.
После этих ответов наш дед разразился бранью, смыслы которых заключался в том, что тут деду яйца отрезали, она помидоры сажает.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.05.2009
Funny опубликовал историю
Небольшой офис. Приемной у директора нет, под это отведена ниша холла. Лето, слышан шелест неспешной работы на благо процветания бизнеса, все двери в кабинеты открыты, кроме двери директора. Секретарша отлучилась, на ее месте сидит шофер Витя.
Звонит телефон. Витя поднимает трубку — "Але, кого, а...". Так как пользоваться многоканальным телефоном шофер не обучен, он встает, открывает дверь шефа и на весь офис произносит: "Там вас, того, фининспектор". Слышен притихший шепот директора: "Кто? Кто?". Витя: "Ну, из налоговой, наверно". В воздухе повисает свинцовая тишина. Шеф поднимает трубку: "Слушаю".
Далее помещение разрывает смех директора и возглас, перемежающийся непереводимым русским фольклором: "Витя, ..., это ж Фима Спектор, друг мой, детства!"
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 24.05.2009
Funny опубликовал историю
Возле здания нашего офиса жила кошка Мурка. Мурка была одна на целое здание, кормили ее все арендаторы, посему голодной она практически никогда не оставалась. Но местных мышей она все равно держала в ежовых рукавицах, не из-за голода, а, как бы, чувствуя себя обязанной от природы охранять спокойствие хозяев. Выражалось это иногда очень интересными представлениями. Разложится порой наша Мурка возле парадного подъезда, спит блаженно, рядом валяется обезумевшая от Муркиных издевательств мышка, лежит, смиренно покорившись судьбе в полуобморочном состоянии. Накопив сил, замученная мышка делает время от времени рывок, пытаясь смотаться, и вот тут нужно видеть Мурку. Приоткрывая лениво один глаз с той стороны, в которую шныряет мышка, Мурка резким выпадом лапы прижимает хвост бедной мышки к асфальту и та беспомощно скребется, пока силы вновь не покидают ее... Как в мультике. А Мурка передвигает нехотя мышку ближе к своей наглой морде и, как ни в чем ни бывало, продолжает спать дальше.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 24.05.2009
Funny опубликовал историю
Середина января. Выхожу из подъезда, делал ремонт, закуриваю. На лавочке
сидит мужик, просит закурить. Даю сигарету, прикурить. Потихоньку иду
дальше, мужик прокашлявшись, кричит:
— А какой это город?
— С утра был Харьков, отвечаю ему.
— А какой район?
— А тебе не по..й...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 24.05.2009
Funny опубликовал историю
В апреле этого года весь мир облетела фотография обычного дня войны..
Американский солдат, Захари Бойд, на боевой позиции в укрепзоне, отбивает атаку афганских талибов плечом к плечу со своими товарищами...
Все как обычно, если бы не одна деталь... На Захари кроме каски и бронежилета имелись только... шлепанцы и розовые семейные трусы! Причем на трусах отчетливо видны знакомые многим туристам слова "Я люблю Нью-Йорк!"..
Бывший мэр города Джулиани уже предложил сделать Захари почетным гражданином... Как оказалось, у солдата элементарно не было времени одеться...
Дотошные журналисты уже выяснили, что когда фотография попала в прессу, Захари признался родителям, что боится "потерять работу" после того, как президент Обама увидит его без надлежащей униформы. Но МО Гейтс уже заявил, что хотел бы пожать руку отважному бойцу... "Это новая форма психологической борьбы с талибаном" — обьяснил министр. "Представляете, как себя чувствует противник, находясь под прицелом солдата в розовых трусах?"... :))
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.05.2009
Funny опубликовал историю
Произошло это на 9-е мая. Я увлекаюсь астрологией, гороскопами... и вот бросаю тогда вскользь:
— Ах, сегодня полнолуние, надо было бы деньги под ковер класть — жаль, у нас ковра нет!
Муж (философски, не отрываясь от компа):
— Так у нас и денег нет...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 23.05.2009
Funny опубликовал историю
У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так — КОТ. Если память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше думала, что бобтейлы — это псы... на худой конец — спортсмены... Звери этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета.
Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды, расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами): "Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама — уже здесь!.."
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 23.05.2009
Funny опубликовал историю
Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но все-таки собралась и вежливо спросила: зачем и почему.
Бабушка и рассказывает: Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо. Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.05.2009
Funny опубликовал историю
Я живу в сталинском доме 1959 года постройки.
Вокруг такие же дома, но видимо несколько старше возрастом.
В 2004 году приехали ко мне гости, впервые, поэтому чуть заблудились и оказались в соседнем дворе. Спрашивают у местной бабульки — где дом номер такой-то. Бабулька машет рукой в правильном направлении и говорит: "Да это вон тот, НОВЫЙ дом!"
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.05.2009
Funny опубликовал историю
Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно, был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду — лучше,
как говорится, один раз увидеть.
По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой. Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент решился задать вопрос:
— Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?
Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:
— Не помереть бы.
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти