Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 22.03.2009
Funny опубликовал историю
К названиям контор: В перестроечные годы на разъездном кольце стоял киоск с гордым именем "Анус". Месяца три стоял, потом исчез — видно, отправили по тому же адресу.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 21.03.2009
Funny опубликовал историю
Подруга смс присала:
Читаю про имя Полина. Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном, Филоном и Харлампием. Если дочь так назову, она ж старой девой помрет!!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.03.2009
Funny опубликовал историю
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим... "
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 21.03.2009
Funny опубликовал историю
С утреца сегодня сходил в магазин. Омлетиком решил любимую порадовать.
Всё нормально, лучок, помидорка доходят на сковородочке, а жена уже 
проснулась и тоже на кухню, к раковине, типа посудку домыть со 
вчерашнего ужина.
Кухонька у нас небольшая, особо не развернёшься. Вот я её и попросил — А 
не пошла бы ты, дорогая. Ну хотя бы в комнату, порядочек навести. Когда
будет готово позову.
В ответ — Сейчас я тебе яйца помою и ухожу — Секундное замешательство.
Наш смех был настолько заразительным, что даже сын проснулся.

Знаю, что шутки ниже пояса не очень интересны, уж извините.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.03.2009
Funny опубликовал историю
Проходила недавно наша компания профосмотр.
Захожу я кровь сдавать. Спрашиваю, из какой руки?
— А, какую не жалко.
— Для вас — никакую.
— Ах, как приятно, вот бы все мужчины так.
В общем, обычное бла-бла-бла.
Набрала докторка крови и смотрит ее на просвет.
— Ну, как, — спрашиваю, — съедобная на вид?
— Не знаю. Гемоглобин, вижу, в норме, а на вкус не пробовала.
— Ни разу?!
— Нет, за все пятнадцать лет работы — даже-даже.
— Как же так?! Ведь, говорят, что тогда будет вечная молодость, и даже бессмертие!
— Нет, не пробовала, и не тянет.

А через два дня сообщают, что 9 человек должны сдать кровь повторно, и я в том числе. Видимо, все-таки распробовала...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.03.2009
Funny опубликовал историю
Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для 
подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного
металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то
мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надписть:
"Сделано в СССР. Цена... руб."
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.03.2009
Funny опубликовал историю
Реальная история человека, чей родственник служит в рязанском ГАИ.
Так вот родственника этого направили в командировку в Чечню на пост, который пользовался дурной славой. Сначала там стояли ингуши: оборзели, брали по 500р. за любое нарушение. Итог: ночью чечены напали на пост и всех перерезали. Дальше туда поставили местных. Они, видимо, думали, что им ни хрена, продолжали в том же духе. Итог: ночью чечены напали на пост и всех перерезали. Теперь там стоят наши, не борзеют, берут по 50-100р., местные останавливаются, сами отдают и говорят: "Вы, рязанские, оставайтесь здесь насовсем".
Вот такая дружба народов.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.03.2009
Funny опубликовал историю
— : Это у меня плохой почерк?
— : угум-с
— : Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал "кабинет 434". Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не "434", а "У3И"..
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 20.03.2009
Funny опубликовал историю
Преамбула
В купе поезда едут негр и хохол. Негр читает книгу на украинском
языке. Хохол спрашивает его:"Вы так хорошо знаете украинский
язык, интересно кто Вы по национальности?"
Негр отвечает: "Украинец."
Хохол удивленно:"А я тогда кто?"
Негр:"Не знаю, не знаю, може и москаль."
Амбула.
Ждем с мамой зеленого света на переходе в русском районе Лос Анжелеса.
Подходит негр. Говорит "Здраствуйте". По-русски. Автоматом отвечаем
"Здрасте". Он (с удивлением в голосе, и так же на русском) "А вы что,
по-русски понимаете???"
Вот и думаю, он специально выучил две фразы, чтобы с народу
прикалываться, или его действительно удивило наличие двух
русскоговорящих в русском же районе Лос Анжелеса?...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.03.2009
Funny опубликовал историю
Преамбула: Бабушка наша в возрасте, поэтому часть иностранных слов, употребляемых нами, не знает.
Собственно сама исстория: День рождения маленького племянничка (3 года), все родственники в сборе, в том числе и бабушка. Племяшке куча внимания, он показывает все, что умеет, чему научился.
Среди прочего выносит пазл, разбирает его и складывает обратно практически моментально. И снова разбирает. Но сложить не успевает, отвлекается на что-то другое. А разобранный пазл ему мешает. Заботливая бабуля (для племянничка пра-бабушка), пытается привлечь наше внимание:
— Да уберите вы ПАДЛЫ, они же ему мешают!
А теперь представьте, как это прозвучало :) И наши квадратные глаза :)
Потом уже выяснили, что падлы=пазлы :))) Бабушка так на слух его 
восприняла :)
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.03.2009
Funny опубликовал историю
По вечерам подрабатываю таксистом, приезжаю на адрес садится девушка и на вопрос куда едем отвечает вопросом на вопрос "А с какой целью интересуетесь?" Как тут не вспомнить про четвертую стадию опьянения у женщин.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.03.2009
Funny опубликовал историю
Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому когда приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане...
Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 18.03.2009
Funny опубликовал историю
К моему товарищу на торжество приехали друзья из ЮАР. Веселая Нейла, чернокожая девушка, и Джейл, белый парень очень интеллигентного вида, составляли весьма симпатичную семейную пару.
На исходе мероприятия стало ясно, что будет правильнее отправить заморских гостей, уставших от перелетов, спать. Я предложил свою пустующую квартиру в соседнем подъезде. Квартира была, правда, не совсем пустая: дворняжка Чапа, ревностно относящаяся к охране своей территории, залилась звонким лаем, не желая пускать экзотических незнакомцев. Решив не утруждаться мероприятиями представления, обнюхивания и примирения, забрал собаку с собой на продолжение банкета.
Возвращаясь утром, я с ужасом подумал о том, что забыл представить гостей другому своему питомцу. Ручная крыска Юся вела совершенно самостоятельную жизнь в пределах квартиры. Имея "базу" в виде коробки на кухне с поилкой, кормушкой и туалетом, спать она предпочитала рядом с чем-то большим и теплым. Поскольку Чапа ушла в гости, Юся, очевидно, решила найти достойную замену.

Как бы вы повели себя, если бы в чужой, холодной, и, по правде говоря, мрачноватой стране к вам в постель ночью забралась незнакомая крыса? Вот-вот! Ожидая увидеть как минимум пару трупов (Нейлы — в обмороке, крысы — в помойке), я буквально влетел в квартиру. Никого... Юся, явно не обделенная вниманием, довольно грызет уголок подушки около прибранной и слегка перекошенной тахты. На кухне — записка с благодарностями ушедших на утреннюю прогулку гостей. О их психической стойкости, запасе вежливости, и чувстве юмора можно было судить по последней фразе: "... Удивительно, что у двух, живущих в одной квартире, животных такие разные представления о гостеприимстве."
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.03.2009
Funny опубликовал историю
Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе. Натыкаюсь на прайс:
Эспрессо — аромат натуральной арабики.
Двойной Эспрессо — двойной аромат натуральной арабики.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.03.2009
Funny опубликовал историю
История произошла с моим знакомым, после бурной гулярнки. В общем напился он просто ужасно и два человека пошли сажать его в маршрутку, чтоб до дома добраться, причем на следующий день он рассказывает:
— Сажусь в маршрутку, причем на переднее сиденье и думает, что в машине у знакомого, а не в маршрутке и видит пачку сигарет (водительских). После этого не долго думая достает сигарету и закуривает, а там сидел еще один парень и смотрит большими квадратными глазами на него, причем ОЧЕНЬ большими, а наш герой не долго думая протягивает ему пачку со словами:
— Угощяйся
У салона была просто истерика, потом понял что не в машине едет и отняли у него сигарету...
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти