Истории онлайн - стр. 403

Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик глаза, а над ним склонилась врачиха, но ЧЕРНАЯ... У мужика от удивления выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял сознание — "А в Африку-то я как попал?!!!". Действительно, представить, что в крохотном городке на Владимирщине встретишь ТАКОГО врача, тогда без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после потрясения пить бросил начисто!

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос — пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос — залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

Давным-давно знакомые сделали евроремонт: нагородили гипсовых антресолей, сдвинули перегородку от ванной в коридор и так далее. Заглянула на шум техничка: перепланировка без проекта, готовьте штраф. Какой проект — работали молдаване! Решили не пускать никакую комиссию.

Но вот решили менять квартиру: в центре все дорого, кругом машины, мало зелени, за окном без конца сирены — "наше все" не может ездить иначе! И тут сработала та самая "мина": инспектор БТИ выдала план квартиры, на котором отметила красным множество переделок. Сдвинули перегородку — переделка! Заделали нишу под ванной — переделка!! Даже замена шланга газовой плиты считается переделкой!!!

Риэлтор объяснил: квартира с красными отметками на плане резко теряет в цене. Но и успокоил: не вы первые, есть способы "очернить" план.

Вот, например, такой. Старая квартира имела два сквозных прохода через комнаты. Один был лишним, его заложили. Но когда стали продавать квартиру, инспектор потребовал устранить переделку. Хозяин вспомнил нарисованный очаг папы Карло: прибил с двух сторон дверные косяки, наклеил пленку "под дерево", привинтил ручки. Прикрыл все это шкафами — и все вышло как в сказке!!!

Был давече на концерте Jane Air. Из аудитории в основном малыши-эмо... в общем с длинным хаером, берцами и кожаными перчатками я смотрелся необычно, но не суть важно. Стало быть возвращаюсь и по дороге натыкаюсь на бригаду кепконосцев, один из них начинает диалог:
— Пацан... Пацан... ты чё волосатый такой? Металлист что ли?
— Ты где видел металлиста на эмо-концерте?!
— Б%%%ь, ты чё эмо?
— Ты где видел волосатое эмо?!
— Извините...

Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение.
Студентка отвечает:
— Методом разделения переменных...
— Что?— изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования.
— ... это уравнение решать нельзя,— без паузы продолжает она.
Студенты в восторге, я тоже.

В выходные смотрела "В мире животных". Дроздов изрек:
— Это уникальный случай в орнитологии, когда семейная пара орнитологов не расставалась в течении всей жизни. Они шли вместе, рука об руку, как две ладони одной руки.
P.S. Действительно, уникальные орнитологи с двумя ладонями одной руки...

Неплохой вид с балкона... Школа, садик, тополя, все прекрасно, тра-ля-ля. Если учесть, что на прошлом месте жительства прямо под окном бегал трамвай, вам будет понятна моя радость от возможности поспать, не вскакивая спозаранку под стук колес железных монстров.
Вопреки ожиданиям, проснулся я очень рано от каких-то непонятных звуков, доносившихся со двора. Выглянул и офигел — все деревья, в пределах видимости, были увешаны гроздьями черных, голосящих ворон. Они перелетали с ветки на ветку, с одного дерева на другое, видимо совершая магический ритуал сбора стаи перед вылетом в поисках добычи. К звукам, исходящим от трамваев, я-то привык, а тута нате. В данной ситуации мой, до конца не проснувшийся мозг, подсказал мне отличную, как мне показалось тогда, идею и спустя пару секунд, в моей руке был пневматический пистолет. Еще через несколько секунд вороны с двух ближайших деревьев, напуганные выстрелами, поднялись в воздух, голося в несколько раз пуще прежнего. Они "нарезали круги" постоянно возрастающего диаметра, а спустя несколько мгновений, били крыльями, по стеклам наспех закрытых ветхих створок, фиг знает кем и когда застекленного балкона. От такого неожиданного оборота мне стало не по себе. Длилось все это, правда, не долго. Карусель остановилась и, не совершая посадку, улетели вороны по своим птичьим делам.
На следующее утро я проснулся с целью продолжить военные действия против пернатых, имея в своем арсенале кроме пистолета еще и петарды. Но что не так? Почему крики ворон гораздо тише, чем вчера? Я вышел на балкон и не поверил — вороны прыгали с ветки на ветку, с дерева на дерево......но, на двух деревьях, находящихся в секторе обстрела, не было ни одной птицы!
Спустя некоторое время вороны вернулись на покинутые территории, но к тому моменту на балконе у меня уже были установлены стеклопакеты, обладающие достойной звукоизоляцией.

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
— Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

Было это во времена расцвета комсомола и ДОСААФов. Учились мы на водителей, всей группой, как положено от военкомата. Был у нас в группе один парень, вечно витающий где-то в облаках. И вот на занятии по политической подготовке выступает перед нами бравый подполковник, рассказывая о достижениях Советской военной техники, в частности об страшном оружии танке Т-80. Речь была длинная, полная гордости и патриотизма. И вот по плану речи следующая фраза: "Это великолепный танк, прекрасное вооружение, но... имеет один недостаток. На скорости 80 км/ч он теряет управление!". После этой фразы вернулся с неба наш курсант и задаёт преподу естественный вопрос, вырвавшийся у него из уст: "Как теряет управление?". Товарищ преподаватель, бравый подполковник, с чувством превосходства над всем миром, не долго думая выдаёт ответ: "А нах... тебе управление? ТЫ ЖЕ В ТАНКЕ!!!" ...Ржали долго.

Проходил диспансеризацию. А чтобы в очередях с бабульками-дедульками не торчать, врач знакомая помогала, водила по кабинетам. Анализы всякие: кровь так, кровь этак, кардиограмма, флюорография и УЗИ брюшной полости. Вот после УЗИ иду по поликлинике, а навстречу эта врач знакомая:
— Как печень? — спрашивает.
А я в ответ:
— Просит водки.

В Котельнической дорожно-строительной бригаде служил начальником штаба подполковник Д. Был у него в подчинении командир комендантского взвода прапорщик N. Приспичило прапорщику уйти в отпуск, вот и написал он рапорт на имя непосредственного начальника. Но в армии очень не любят отпускать подчиненных в отпуск, особенно льготников, у которых отпуск набегает до 60 и более суток, без учета времени на проезд к месту проведения отпуска и обратно. Пригорюнился подполковник, да и наложил резолюцию на рапорт: "После окончания строительства забора вокруг караульного помещения".
Прапорщик на своем рапорте пишет: "Забор построен".
Резолюция начальника штаба: " Не п..ди".
Ответ прапорщика в письменном виде на своем же рапорте: "Не п.. жю".
Резолюция начальника штаба "Начальнику строевой части, в приказ".
Этот рапорт долго хранился у моего друга, начальника отдела кадров этой бригады.

Еще летом было. Выходит из нашего кабинета сотрудница и идет по коридору. Ей навстречу Босс. Проходит мимо, оглядывается и говорит:
— Петрова! Отличная задница!
Та смущается и скрывается за поворотом.
Вроде бы ничего необычного. Только наш Босс — Женщина за 50.
ЗЫ. Отправлено с согласия сотрудницы.

Вчера случилось ситуевина.
Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно"
Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать: все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск.
Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =))

Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю — мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.
Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена:
— Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?"
И т. д. и т.п.. Санек отшучивается — парень адекватный, все без обид, — сидим, веселимся. Выпиваем по третьей, я спрашиваю:
— Саш, а где живете-то?
— Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.
И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта — с отличной по тем временам планировкой, кстати.
И тут Остапа понесло:
— Сань, а адрес у вас какой?
— Дом 10, квартира 21. А что?
В уме прикидываю расположение квартиры — блин, точно как моя!
— Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо?
Он, уже задумавшись:
— Да. А...
Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности:
— Как заходишь — одежда справа висит.
— Даа... В шкафу... А откуда...
Про себя думаю: "А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена". Продолжаю:
— Направо — кухня. Перед ней справа — туалет с ванной, а напротив шкаф.
"Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное".
— Да... А откуда...
— А если прямо — там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия.
— Блин, а ты что...
И тут, не давая Саньку опомниться, — "контрольный выстрел" наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы):
— Да, — а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита.
Где-то 40 на 50.
— Блин! Точно!..
— Привет Ленке!
Немая сцена, достойная пера классика.
После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как. Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории.
А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.

Разговаривал с одним французом, пока ездили с ним по Киеву. Он, рассматривая ездящие по улицам машины, сказал: "Не понимаю, ничего не понимаю!", Я спросил:
— Что именно?
— У вас так много французских машин!
— Ну?
— Ну понятно, мы, французы, вынуждены их покупать, но что заставляет вас покупать французские машины?

Еще через несколько минут он заметил:
— Понимаешь, французские машины собираются неграми из Алжира, а немецкие — турками. Разница, в основном, в этом.