Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 02.02.2009
Funny опубликовал историю
Давно это было. Моя однокурсница отправилась навестить своего дядю в Тбилиси, где она никогда не была. Чтобы было веселее прихватила с собой подружку. Дядя встретил девушек в аэропорту, привез домой, напоил, накормил со всей щедростью грузинского гостеприимства, а потом сказал:
— Вы сейчас находитесь в одном из замечательнийших городов Земли. Зачем дома сидеть? Идите гуляйте, посмотрите красавец Тбилиси.
Девушки немного смутились:
— Мы слышали, что одним по Тбилиси ходить нельзя. Пристают очень.
— О чем вы говорите?! — возмутился дядя, — Это вам не Сухуми. У нас народ образованный, воспитанный, я бы сказал джентльмены. Смело идите и ничего не бойтесь. Выйдете из дому, повернете направо, пройдете два квартала и окажетесь на проспекте Руставели, можно сказать, в музее архитектуры. Потом пойдете по Леселидзе и увидите старый город. Побродите там. Смотрите не пропустите Метехский храм и крепость Нарикала. Зайдите в Сиони. Люди такую красоту сами построить не могли. Им ангелы небесные помогали. А завтра повезу вас в Мцхету, покажу собор Свети-Цховели.

Девушки воодушевились и отправились в путь. Вернулись через полчаса смущенные и довольно испуганные:
— Дядя Ираклий, — сказала Катя, — куда вы нас послали? Ваши джентльмены нам проходу не давали. Те что поскромнее звали в ресторан или предлагали прокатиться. Те что понахальнее даже за руки хватали, а были и такие, что не только за руки норовили. Еле отбились.
— Не может такого быть, — обиделся дядя.
— Очень даже может, вот и Маринка подтвердит.
Маринка подтвердила. Дядя задумался. Потом глаза его просветлели, он стукнул себя ладонью по лбу, вознес руки горе и вынес вердикт:
— Я думаю вы сами виноваты. Вы наверное смотрели по сторонам.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 01.02.2009
Funny опубликовал историю
1. Старшей дочери недавно в школе сделали прививку "манту".
2. Только что старшая неудачно открыла дверь и ударила младшую по ноге.
Амбула.
Младшая сидит, хнычет, жалеет себя и ногу. Старшая решила ее успокоить, обняла. Младшая несильно кусает ее за руку.
Ст. — Ты меня за манту укусила!
(я начинаю улыбаться. созвучия, однако)
Мл. — Не за манту..., а за руку!
(я чуть не взорвался от сдерживаемого похрюкивания)
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 01.02.2009
Funny опубликовал историю
В нашем городе, как и во многих, есть АвтоТранспортноеПредприятие (АТП).
Автопарк в основном состоит из грузовиков и автобусов. Водители там принаровились сливать бензин, и чтоб одометр (счетчик километража) не сдавал, придумали следующее — к спидометру подсоединяли моторчик и он накручивал лишние, несуществующие километры. Предприятие оказалось продуманным и установило на каждую машину электронный одометр. Что-то вроде бортового компьютера, только проще. Но водилы продолжали сливать бензин. И как-то раз к одному из водил, работающего на ЗиЛе-130, решили предъявить показатели электронного одометра:
— Слышь, Михалыч, здорова! Ну ты даешь! Ты что с горы, что в гору... ДВЕСТИ СОРОК выжимаешь! И как ты только не взлетел!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 01.02.2009
Funny опубликовал историю
Поскольку "все дороги ведут в Рим", и уже давно, то итальянские "гаишники" гораздо опытнее российских. В том числе по количеству "законных способов отъема денег".
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших — знакомого итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений, т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату штрафа — порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что светофоры работали в очень интересном режиме — длительность желтого сигнала была меньше положенной (1 — 2,5 секунды вместо 3-х — 5-ти). Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый, оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом.
Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с каждого штрафа.
Так что наши гаишники — просто лохи, по сравнению с итальянскими. А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 01.02.2009
Funny опубликовал историю
На экзамене по анатомии — студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
— Где так брезгуете, а где — так и за уши не оттащишь!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 31.01.2009
Funny опубликовал историю
На наш дачный участок повадилась беспризорная собака. Как водится, таскает кур, яйца. При ее виде, бывает, забываешь о своей любви к животным, рука невольно тянется за оружием пролетариата. Еще у нас есть псина, молодая и довольно впечатлительная, если не сказать трусливая, девченка. Хотя дело свое знает — на дальних расстояниях способна облаивать потенциального противника очень свирепо. Чем враг ближе, тем отчетливее в ее голосе слышны панические нотки. Ее воспитанием мы не занимаемся — зачем ей высшее образование в сельской местности. В общем, я и не замечал за ней особой смышлености.
Так вот, вчера наша подняла тревогу, отец выбегает и видит пса, нарушающего границу, хватает несколько запасенных камней, движется в направлении агрессора и швыряет в оного. Наша в порыве праведного гнева под предводительством хозяина раззадорилась, заливается лаем и вроде рвется в атаку, но как-то с оглядкой на командира. Камни кончились и хозяин остановился, оглядываясь в поисках боеприпасов. В общем суть в том, что, когда она заметила это дело, тут же отбежала куда-то в сторону. Как оказалось — за камнем... Я считал ее дурой.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 31.01.2009
Funny опубликовал историю
— : Третьего числа ёлку выносить — это еще что.
— : Вот мы с мамой ёлку в один год ещё до 31 декабря вынесли. Она была маленькая и мы её воткнули в горшок с сухой землёй, сделать что-то еще лень было.
— : Так эта гадость маленькая пожелтела раньше времени и опала, мы дождались позднего вечера, дабы никто не видел, и под покровом темноты избавились от неё...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 31.01.2009
Funny опубликовал историю
В морозный праздничный день встречаю на улице приятеля, одетого в модную короткую дубленку. При этом конец длинного шарфа телесного цвета кокетливо выглядывает снизу между полами дубленки.
— Что это такое у тебя свисает?
— Да вроде бы шарфик.
— И давно он у тебя висит как шарфик?
— Ты бы еще спросил, как это я умудрился его вокруг шеи обмотать.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 30.01.2009
Funny опубликовал историю
В далеких 70-х, будучи на соревнованиях в г. Пятигорске, обратил внимание на то, что один наш спортсмен постоянно держит руку в кармане и остервенело там шурудит. Как будущий медик поинтересовался. Он жалуется, что зуд нестерпимый. Без колебаний ставлю уличный диагноз — МАНДАВОШКИ! Тащу его в аптеку. По дороге он продолжает яростно изводить врага пилкой для ногтей: "Злые, как псы!". В аптеке очередь, он ждет пока люди разойдутся, так как о назначении сернортутной мази любой грамотный гражданин знал. Наконец дождался свободного доступа к оконцу и, заливаясь краской, у девушки-фармацевта спрашивает про мазь. Та отвечает, что ее сейчас нет, но есть настойка чемерицы. Он: "А это от чего?". Она: "От того же!".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 30.01.2009
Funny опубликовал историю
Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж.
Ленка, надев нижнюю часть купальника — поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь — пяти лет...
Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись — высоко! — ребенок не растерялся.
Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
— Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала — сними ей лифчик!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 30.01.2009
Funny опубликовал историю
Еще о фамилиях. Рассказывали мне про одну женщину, которая все свои молодые годы безумно хотела замуж, есс-но, чтоб свою родную фамилию — Пискина — сменить. Итог — Ширинкина... Типа прикрылась...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 30.01.2009
Funny опубликовал историю
Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то — широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают "стрелку" и как будут "мочить" какого-то "Маркуса".
Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы... Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела?
Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается.
Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем.
Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву — подумали, небось, что старый металлист.
— Ну и чего за собрание здесь, девочки? — спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат.
Они молчат, только глазенки таращат.
— А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!

Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
— Наставь их, Господи, на путь истинный... А не то ремня им всыплю — на всю жизнь запомнят! — И пошел себе в церковь.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 29.01.2009
Funny опубликовал историю
Друг моего старшего брата — югослав, работает на стройке каким-то серьезным инженером. Русский язык знает достаточно хорошо, но говорит с таким сильным акцентом, что уловить смысл сказанного можно далеко не всегда.
В минувшую субботу мы с ним договорились, что он заедет ко мне домой устранить небольшую поломку. Когда я позвонила ему, телефон долго не брали, а потом раздался сдавленный голос югослава: "Катья... Сегодня не могью... Перьезвонью..." — и в ухо мне ударили короткие гудки. Я была заинтригована — голос звучал так, будто югослав крепко примотан веревками к стулу, а изо рта у него на пару секунд выдернули кляп.
На следующий день, в воскресенье, он перезвонил и устало сообщил, что приехать сможет только в следующие выходные.
— В чем дело? — стала допытываться я, — у вас что-то случилось?
— Да, — грустно ответил югослав, — нас вчерья босс бил...
— Что? Вас?? Бил начальник??? — перепугалась я, судорожно соображая, кому сейчас можно позвонить, чтобы успеть оказать хоть какую-то посильную помощь пострадавшим. Ну и нравы на этой стройке!
— Какой начьяльник, Катья? — раздраженно откликнулся югослав, — я говорью, Боос у нас вчерья бил! Губерьнатор.
Губернатора Калининградской области зовут Георгий Боос.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 29.01.2009
Funny опубликовал историю

Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 29.01.2009
Funny опубликовал историю
На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое — и коротал за свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета, отправляемого на ремонт...
За вертолет зашли, оживленно беседуя, и летчики готовящегося неподалеку к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки, и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском кресле укрытого чехлами "крокодила" — ноль внимания. Не видят!!! Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку принудительной перезарядки пушки...
Для справки — пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом очень громкий звук и дергаясь — как при реальном выстреле!
И что?
А то:
— штаны летчика мгновенно оказались "полны" ("медвежья болезнь"!);
— у всех пилотов обширный нервный срыв;
— плановые полеты — сорваны;
— механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь.
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти