Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 29.01.2009
Funny опубликовал историю

Голосовать
Добавить комментарий
00:00 28.01.2009
Funny опубликовал историю
Дело было на занятии английским языком. Обсуждали путешествия. Училка назвала какое-то не понятное слово. Спросили перевод — оказалось "жаба". Один чел начал спрашивать, как пишется это слово. Переспрашивал несколько раз. Я решила съязвить. Говорю: "Очень тебе это пригодится в работе" (мы работали в IT фирме). Дальше последовал ответ: "Мало ли о чем придется говорить с клиентом"...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 28.01.2009
Funny опубликовал историю
Утренняя передача по телевизору. Спрашивают детей, чем им нравится Новый Год. Отвечает одна девочка: — можно долго не ложиться спать, смотреть выступления юмористов — Галкина, Задорнова, Путина.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 28.01.2009
Funny опубликовал историю
Было это в средине благословенных 80-х. Приехал в наш маленький, живописный южноукраинский городок какой то чинуша из столицы с проверкой не важно уже какого обьекта. Ну его, как положено, тут же взяли в оборот, баня там, ресторан и т.д. И вот после пары дней такого охаживания решили вывезти его на речку, полюбоваться природой, подышать свежим воздухом. Ну пока накрывали поляну и готовили шашлык решил мужик прогуляться, а на берегу сидела стайка пацанов лет 7-8-ми, вот он к ним и подшел. Смотрит, а возле них нехилая куча раков, причем как на подбор больших, а один малец держит в руках верёвку конец которой уходит в воду. Ну, чинушу заинтересовало происходящее, он и спрашивает: — "Пацаны, на что ловите?" — "На салка!" — отвечает тот что с верёвкой. — "А что это?" — мужик такого слова отродясь не слыхивал, — "Сяс показемо". Ну пока то да сё, мужик выпросил у пацанов с десяток самых крупных раков, и тут малец вытаскивает верёвку к концу которой привязан... дохлый пес весь облепленный раками, которые, как известно, питаються падалью. Бедный чинуша бежал оттуда как ошпаренный, позабыв о раках и только водкой его смогли отпоить. А "Салко" оказалось не что иное как кличка почившего пса — "Шарко", которую шепелявящий пацан произнес на свой манер.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 28.01.2009
Funny опубликовал историю
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде охуенно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.01.2009
Funny опубликовал историю
Знаете, моему коллеге подарили как-то на ДР арбалет. Разумеется, сразу решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень, прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу и воткнулась в противоположную стенку. А представьте, что бы было, если бы мишень повесили на секцию его жены?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.01.2009
Funny опубликовал историю
По вечерам во дворе собиралась компания пацанов. Потягивали пивко и
травили байки, в том числе о своих дон-жуанских подвигах. Заика Женя,
интеллигентный юнец, застенчивый, еще не утративший способность
краснеть, жадно слушал этот треп, но самому хвастнуть было нечем. При
самых непристойных подробностях, его лицо, щедро укомплектованное
красноречивыми прыщами, заливалось ярким румянцем. А самым для него
мучительным был момент, когда его мамаша, свесив через перила балкона
безразмерные сиськи, с надравом орала: "Же-е-ня, домой!". И он страдая
от стыда, рысцой трусил к подъезду под ржание приятелей.
В один весенний вечер появляется ликующий Женя и, заикаясь сильнее
обычного, выдает: "Реб-б-бят-та, я трип-п-пер по-о-ймал!". Немая сцена.
Наконец, кто-то не выдерживает: "Женя, а что же ты маме сказал?". "Маме
я сказал, что грибок, мама бы против тип-п-пера возражала"...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 27.01.2009
Funny опубликовал историю
Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, то он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.
А теперь, собственно, сама история.
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши,
естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа, общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать, не дожидаясь перевода. Оказалось — брат-славянин, босниец. В 14 лет уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много таких беженцев.
Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали
выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут я вспоминаю старый боян насчет спичек:
— Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски
называются — по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски —
fiammiferi?
— Нет.
— Спички.
— С ПИЧКИ???
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает — на многих славянских языках это значит, пардон, "из п%%%ы".
Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой
десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 27.01.2009
Funny опубликовал историю
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 27.01.2009
Funny опубликовал историю
Муж заядлый охотник, и переодически (раз-два в неделю) просит поставить будильник на 4-30, что б я его разбудила, что я сегодня и сделала (без напоминаний). ночью будильник прозвонил, я милого растьалкала и напомнила, что ему на охоту, он встал, добрел до дверей спальни и спросил: с кем? куда? на кого?... постоял, все вспомнил и вернулся... обещал отомстить.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.01.2009
Funny опубликовал историю
Помню как то в школе проходили всем классом медосмотр... А так как народу много, запускали к врачу по двое... Ну вот к хирургу захожу я и мой одноклассник Сережка... вообщем разделись мы до трусов и первый пошел я, он у меня все пощупал (ну вы понимаете где) и типа иди одевайся у тя все нормально, пока одеваюсь он щупает Серегу, потом происходит следующее: хирург закончил ковырятся в трусах у Сереги... звук щлепающей резинки от трусов по телу и далее фраза хирурга " А ты в курсе что у тебя плоскостопие?... Из кабинета я выкатывался...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.01.2009
Funny опубликовал историю
У меня есть приятель, который родился в сталинской ссылке и поэтому имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него есть право раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и обратно. Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную катушку. И раз в год совершает из Питера путешествие на поезде во Владивосток. А во Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый день гуляет по городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.01.2009
Funny опубликовал историю
Про Данелию:
— Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас?
— Ха! Был такой случай на съемках "Мимино". Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.01.2009
Funny опубликовал историю
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала.
Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует — больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо.
Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер — спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.01.2009
Funny опубликовал историю
Женская логика — это, конечно, смешно. Но мужская — загадочно. Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера. Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли — привезли. Моя прынцесса дает жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла. Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам — тортик, коту — минтай.
Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со своим личным опытом. Одни — "дура","стерва"; другие — "так им и надо!", "умничка", "настоящая женщина — постояла за себя!". Мужчины каменеют лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно: "Вот ведь б"ядь какая!"
Голосовать
Добавить комментарий
Войти