Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 25.01.2009
Funny опубликовал историю
Дело было в Харькове. В классе моего друга учился один тип. Сынок богатых родителей, понтов много — знаний ноль.
Выпускной экзамен по истории Украины. Его очередь тянуть билет.
Начинается диалог с преподом:
— Та я ничего не знаю...
— Ну Вы билет-то тяните, почитайте вопросы.
— Я ж говорю, что не знаю. Когда пересдать можно? (В надежде, что папа заплатит за экзамен)
— Тяните билет, если ответите хоть на один вопрос — поставлю тройку...
— Ну ладно.. (тянет билет)... Ну я ж говорил, что не знаю ничего...
— Хорошо, я Вам задам легкий вопрос, если ответите — ставлю три.
— Ну давайте...
— Назовите, пожалуйста, дату освобождения города Харькова от фашистов.
— Не знаю...
— Подумайте хорошо, в Харькове еще такая улица есть... (имеется ввиду ул. 23-го августа, названная в честь этого события)
— (после долгого молчания)... ну, может ул. Розы Люксембург?
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 25.01.2009
Funny опубликовал историю
Есть в нашем городе Красноярск ночной клуб "Лабиринт". В пятницу в
первый (и думаю, что в последний) раз туда сходили. Очень развеселил
диалог моего мужа (М) с официанткой (О).
(М) — У вас сок виноградный есть?
(О) — Может не быть.
(М) — А грейпфрутовый?
(О) — Может не быть.
(М) — Тогда мне, пожалуйста, апельсиновый без льда.
(О) — Все три без льда?
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 25.01.2009
Funny опубликовал историю
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"
Стемнело, дошли — луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги — донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 24.01.2009
Funny опубликовал историю
Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки "заначивать" чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия — выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост — штуку в семью, остальное себе.
Как-то он приболел... Коллега с этой — же кафедры (из категории "вечный доцент)" проявил инициативу — получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора... Вечером, естественно, разборка— с супругой и дочерьми. Обошлось! Профессор — и в семье лидер. Но не забылось!!! Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот — доцент заболел! Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую-же сумму — и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного.
Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 24.01.2009
Funny опубликовал историю
Случилось со мной однажды. Иду я, помнится, в магазин, навстречу малыш лет четырех-пяти в сопровождении то ли старшей сестры, то ли молодой мамы, (толком не разобрал), которая ведет его за руку, с подругой.
Малыш, как и все дети в этом возрасте, всячески резвится: то попискивает, то вопит что-то, короче, радуется жизни (тем самым отвлекая дам от обсуждения проблем не иначе как вселенского масштаба). И вот когда я практически с ними поравнялся, мамаша(сестра?) не выдерживает и строго так выкрикивает дитяте: "Б..дь!!!" Но осекается, увидев мои ошарашенные глаза... Малыш же радостно продолжает ее фразу: "Закуой уот, сука!!"
Вроде бы и смешно, но мне было как-то грустно...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 24.01.2009
Funny опубликовал историю
Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию — страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:
— Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!
Всегда ценила в мужчинах откровенность.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 24.01.2009
Funny опубликовал историю
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев — возглавил поселковую летающую банду.
Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и беспредела.
Сосед, не согласный с таким порядком — и бросавшийся камнями в стаю -был примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно опознавали его везде и в любом виде — даже в шляпе с широкими полями и черных очках — и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано, пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке для соседа уподобилась минному полю..
Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца ждала засада— перед ним на дорогу садилась большая черная красивая птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала:
— Ты к кому?.
Удовлетворившись ответом, продолжала:
— Дай поесть!
— Ну пока!
Реакция приезжих бывала удивительна!!!
А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет ему!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 23.01.2009
Funny опубликовал историю
Хохма случилась на первом году нашего пребывания в РГПУ имени Герцена, Санкт-Петербург.
Идет лекция по истории. Преподаватель что-то так увлеченно рассказывает про древние времена... И тут в аудиторию влетает запыхавшаяся староста, просит минутку внимания и громогласно объявляет, что отмененная ранее пара все же состоится... Голос с галерки: "А в давние времена, гонцов, приносивших дурную весть, убивали..."
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.01.2009
Funny опубликовал историю
Лет этак пять, назад отдыхая на Азовском море, вечером решили после "небольшого" возлияния половить бычка. Бычок был маленький и поэтому мы его заталкивали в двух литровую баклашу через горлышко. За нами набдюдали две, как потом выяснилось прибалтийки. Какими краями они там оказались — вопрос. После нескольких минут наблюдений они спросили (с явным акцентом): "А как вы их собираетесь вынимать?" На, что не поднимая пьяный мой друг говорит: " Как, как — горлышко отрежим! " Реакция была прибалтийская.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 23.01.2009
Funny опубликовал историю
Котику Юпи (Юпитер) в понедельник исполнилось пять месяцев. Теперь он весит не поллитра на троих, как в октябре, а как три поллитры. Хвост уже в коридоре еле помещается. Я ему подарил на пятимесячье шарик из оникса — точную модель планеты Юпитер. Он вежливо покатал его и к ночи затих на мериносовой шкуре в кухне.
Ночью по известной причине ощутил жажду и пошел на кухню. Включаю свет и вижу Уголок дедушки Дурова. Кот дрыхнет на спине, а меж его передних лап тоже на спине дрыхнет мышь. Похожая на маленького слоника. Оба открывают глаза и смотрят на меня как на насекомое.
Дескать, чего спать мешаешь, идиот!
Я промямлил "Миль пардон", взял кружку компота и удалился на мягких лапах.
Вот такие дни рождения у наших братьев меньших.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 23.01.2009
Funny опубликовал историю
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит — на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
— Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? — простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.01.2009
Funny опубликовал историю
В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона — это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ — тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было — хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.01.2009
Funny опубликовал историю
В далеких теперь 70-х в Питер стал приезжать Луна-парк из Чехословакии. Разворачивались они рядом со стадионом Кирова на Крестовском о-ве. Мы с ребятами постоянно туда после школы на великах гоняли. Денег не было, но хотя бы посмотреть.. Это я к тому, что про все аттракционы знал все!
И вот однажды в выходные уговорил мать сводить меня туда. Решили мы проехаться по пещере ужасов и неожиданностей. Сели в вагонетку. Я, как человек бывалый, маме говорю — держись крепче. Она схватилась за поручень. Подъезжаем к воротам в пещеру, и тут я вижу, что створка ворот щас маме точно по руке ударит. Я ей — мам, осторожно — руки! Она поручень и отпустила. Въехали внутрь — все вокруг вспыхивает, воет..
Очередной резкий поворот вагонетки — и мать из нее выпадает. Все, что я успел, это крикнуть вдогонку:
— Мама, ты куда?!!
Еще резкий поворот — и мать оказывается перед вагонеткой. Каким-то резким движением, стоя на четвереньках, она увернулась от вагонетки. Я уехал. Дальше в пещере было не так интересно.
Выезжаю наружу — к чехам: "У меня мама выпала из вагонетки!!!" Те сначала понять никак не могли, потом мягко говоря очень удивились.
Но питание в пещере выключили, а свет включили.
Проходит пару минут, открывается дверь, появляется мать — довольная.
Чехи стоят — ржут. Говорят, что никогда такого не было.
Пошли дальше, еще на какие-то аттракционы сходили, пришли домой, и тут мать увидела в каком виде она дальше по парку рассекала — плащ весь в смазке и разодран. Потом уже, обсуждая приключение, мать сказала, что больше всего перепугались пацаны (дети чехов), которые у выхода из пещеры всех пугали. Стояли, пугали... Вдруг включился свет, и на них идет растрепанная дама в грязном драном плаще.. Они, говорит, так заорали..
Я теперь, когда матери надо поднять настроение, всегда говорю: "Мама, ты куда?!!.."
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 22.01.2009
Funny опубликовал историю
Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна — суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая — женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 22.01.2009
Funny опубликовал историю
Друг написал послание и в нем фраза:
— С годами мудеешь....
Пишу в ответ:
— Какой ты самокритичный, но зачем-же так грубо....
Он звонит и сквозь слезы от хохота:
— Блин, я букву "р" пропустил!
Да, велик русский язык — одна буква как может поломать человека...
Голосовать
Добавить комментарий
Войти