Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 10.01.2009
Funny опубликовал историю
Игры — зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой — получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 10.01.2009
Funny опубликовал историю
На одном цветочном форуме девочке советуют какой надо купить препарат
для лечения растения от вредителей. Девочка пишет:
— Нигде не могу найти этот фунгицид! Живу в центре Европы, а словно в 
лесу :-(
Я думаю, Боже, неужели в Европе все так плохо, в Москве его можно
достать в каждом цветочном магазине, никакой редкости он не
представляет. Читаю под ее аватаркой — "Расположение: Беларусь".

Я плакала...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 10.01.2009
Funny опубликовал историю
В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе. Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверное, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу — МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и "ручной" (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая "нянька", которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.01.2009
Funny опубликовал историю
Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с
подругой сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим — в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание — в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух. Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик прошел в следующий вагон...
Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.01.2009
Funny опубликовал историю
Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком, не обремененным большим количеством денег. Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни. Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку, сотни знаю. Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте!
Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со своим ходить, а то останешься голодным и трезвым. Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке. Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и выбросил.
Посуду мыть не надо! Гениальное изобретение!
Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку.
Я, обалдевший:
— Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?!
А у него надо заметить посуда неделями в раковине стоит.
— Фигня, помою. Зато тарелку вылизывать проще!
Век живи и век учись!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.01.2009
Funny опубликовал историю
Собрались после Н. Г. с друзьями.
Есть у нас в компании супруги — Лариса и Толя.
Появился тост за доброту и т.п. и в конце — за терпение и уметь
прощать.
Все дружно поддерживают тостующего и Лариса выдает обращаясь к 
подружкам.
— Да уж, редко мой Толя прощения просит, а чтоб сам сказал, что 
я козел, вообще не дождешься!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.01.2009
Funny опубликовал историю
В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать. Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.01.2009
Funny опубликовал историю
Про поезда могу рассказать одну байку из раньшего времени. Услышал я ее в конце 80-ых от одного знакомого халдея (временного подвизавшегося в то время буфетчиком вагона-ресторана). Замечу, что кроме известных колбасных электричек существовал и другой способ, так сказать, доведения мяса до населения: вагоны-рестораны поездов дальнего следования. Там, конечно, была высокая наценка (кажется, двойная), зато не надо было ездить в Москву/Ленинград. Услуга была популярна, особенно в глубинке.

Амбула.
Глубокая ночь, богом забытый полустанок где-то на вологодчине, стоянка 1-2 мин. Открывается окно буфета в спящем уже вагоне-ресторане и начинается бойкая торговля. Внутри — заспанный пьяненькимй буфетчик, снаружи — голодный народ с рублями в потных кулаках, пританцовывая от нетерпения, кует личное продуктовое изобилие. Весь процесс идет строго через окно: туда — деньги, оттуда — палки колбасы.
Но как соблюсти эквивалентность обмена? В темноте да еще в спешке ведь
особо не повзвешиваешь. Выход был найден гениальный: палки колбасы продавались на... длину!
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 08.01.2009
Funny опубликовал историю
С одного из форумов: Вчера возвращался домой чуть поддатый. На дверях
подьезда увидел обьявление, что в связи с ремонтом не будет холодной и горячей воды. Пришел и набрал в одно ведро холодную воду, а в другое — горячую.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.01.2009
Funny опубликовал историю
Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и не скажешь что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге. Так вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все веселятся, пятница, все такое. Подходит Леха, грустный, в себя погруженный. Говорит: "Мужики, работу ищу!". Ну мы сначала пошутили,
дескать что ж надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом
расспрашивать стали, что да как, он и рассказал: Прихожу, говорит домой, а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось. Оказывается в квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положенно с врачами и священником, а она так, в одиночестве. Ну погода стоит хорошая, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал.
Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш
участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь.
Проветривает, понимаешь.
Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери:
"Мам, а почему в подъезде папой пахнет?".
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 07.01.2009
Funny опубликовал историю
Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида
коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая. Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем... Чуть не поседел...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 07.01.2009
Funny опубликовал историю
Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю.
Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает:
— Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства?
А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны):
— А сколько же вашему мальчику лет?
— Да 32 годика!
Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 07.01.2009
Funny опубликовал историю
— Может по пиву бахнем?
— Саня, ты же в медицинском со мной 5-й год учишься, 1000 раз видел гепатит и алкогольный цирроз печени, хватит уже.
— Так, пока что, никаких клинических проявлений нету!
— Вот поэтому я — профилактик, а ты — лечебник.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 07.01.2009
Funny опубликовал историю
Мой бойфренд по гороскопу Телец! И кто не знаком с этим знаком, могу посвятить: Тельцы постоянно спорят, правы они или нет! Девиз их жизни — "Я всегда прав". Расскажу маленькую истрию насчёт их правды.
Когда мой бойфренд сдавал на права, он проходил медкомиссию. И когда пришёл домой заявил, что врачиха идиотка. Сказала, что у него зрение плохое и ему надо носить очки. Я в ответ ему: — Она всё-таки врач, значит она права. Он посмотрел на меня и сказал: — Зрение у меня отличное! Просто она мне буквы очень маленькие показывала!!! Кто же их увидит ?!
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 06.01.2009
Funny опубликовал историю
Однажды случилось мне работать в казино на пассажирском судне (Греческий флаг, арендованный английским турагентством). Ессессно, пассажиры не знают русского языка, отсюда полная свобода в выражении своих эмоций вслух.
А на пассажирских судах в начале каждого круиза обязательно проводится
учебная тревога, во время которой экипаж должен сопровождать пассажиров, оказывать им помощь в плане найти место, где спасательные шлюпки и все такое. Неявка на это мероприятие карается.
Короче, очередная тревога, я с дикого бодуна напяливаю спасательный жилет, полусонный бреду отметиться и вслух поминаю того, кто все это придумал, всю его семью и гвоздик, на котором висит портрет его бабушки. (Работа в казино хорошо развивает эксплиситивный вокабуляр).
Проходит пара дней, выхожу на палубу покурить и замечаю, что официантка оживленно беседует с парой пассажиров по-русски. Подхожу, мол, я тоже русский, а женщина мне отвечает: "Мы это еще на тревоге поняли".
Очень стыдно было.
Подобная ситуация была в том же рейсе, когда в Венеции загримированный
мим, изображавший из себя статую, вдруг мне подмигнул. После моей тирады услышал сбоку голос по-русски: "Пошли, сынок отсюда, дядя — грубиян".
Эрго: не ругайтесь матом за границей — вас поймут.
Голосовать
Добавить комментарий
Войти