Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 21.12.2008
Funny опубликовал историю
Маленький магазинчик, в соседствующем с нашим зданием, небольшом жилом доме, назывался "Прокат". Точнее, никто и не знал, как он назывался на самом деле, но над входом висела, оставшаяся со старых времен, вывеска, выдававшая прежнее его "предназначение". Ассортимент "прокатываемых" товаров был небольшим: водка-консервы, пиво-чипсы, сигареты, шоколадки и макароны. Магазинчик был маленьким — покупателей было не очень много.
Зато постоянных. Отношения между покупателями и продавцами сложились какими-то по-деревенски добрыми, на, ничего не значащий, вопрос "как дела?" в ответ можно было услышать длинную историю о детях, мужьях, женах, и прочем знакомом и незнакомом люде.
Как-то, во время кризиса 1998 года, мой друг зашел туда за сигаретами.
Перед ним отоваривался водитель директора соседнего предприятия:
— Ну чего, Юр, твой-то опять в стакан упал? — спросила продавец, укладывая в пакет нехитрую закуску, — третий раз за день заходишь.
Какую водку-то брать будешь? Вам же зарплату пятый месяц не выдают.
— Да, Вер, только не пятый — шестой уже, — ответствовал покупатель, — подешевле какая есть?
— А вот смотри, — Вера извлекла из дальнего угла витрины пыльную бутылку, — самая дешевая, двадцать два рубля всего.
— Двадцать два? — растерянно переспросил Юра, — Да нет, не надо. Он мужик-то неплохой в принципе. Ты мне лучше вон ту дай — по двадцать четыре.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.12.2008
Funny опубликовал историю
У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.
Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле.
Все уже устали.
М — Имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь.
С — А что такое совесть?
М — Ну, это вот здесь (и показывает на грудь). Вот когда ты делаешь
нехороршо, она тебе об этом говорит. Ты прислушайся к ней.
С — Не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее
вырезать.
Папа был в отпаде!!!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.12.2008
Funny опубликовал историю
Была байка: В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 20.12.2008
Funny опубликовал историю
— : Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох.
— : Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
— : Блохи бегут от воды с кончика хвоста — на спину, оттуда — на морду, пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах.
— : Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
— : Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 20.12.2008
Funny опубликовал историю
Сегодня я принесла кота в вет.лечебницу. Осмотрев его, врач проделал несколько процедур, и посоветовал природный минерал "Сера кормовая". Медсестра дала ознакомится с инструкцией. \
Читаю: Сера кормовая применяется для приготовления песочно-зольных ванн, как профилактическое средство против пухо-пероедов у птиц.
Я. Улыбнулась. Уточняю-у меня кот.
Мед. Сестра: "Читайте дальше".
Применение способствует:
увеличение прироста живой массы;
Улучшает качество ПЕРА
Повышает удой и жирность молока
Увеличивает массу и колличество яиц (я думаю кот будет доволен, работы-то прибавится)
Улучшает вкусовые качества ЯИЦ! (однозначно доволен) и молока (зачем же тогда заводить корову или козу?)
В итоге, о котах было упомянуто только в нормах расхода.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 20.12.2008
Funny опубликовал историю
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее — поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда — права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" — честно ответили молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 20.12.2008
Funny опубликовал историю
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
— Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, местные мужики со своими хоккеями, рыбалками, горилкою и разбросанными носками!
Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель и Клико... Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон мсье?! Кес ке се???..
— Автобус, кажу, ДО ДЕПО йиде?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.12.2008
Funny опубликовал историю
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: — Мне.. вы.. тут... должны... были оставить, зарезервировать.... — Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: — Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
— А это оригинал? — требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
— Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает — немцы что ли?...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.12.2008
Funny опубликовал историю
Сегодня ехала на работу. Пока стояли у светофора, увидела такую сценку:
Возле зеленой девятки стоит ППС-ник и заполняет квитанцию. Вручив ее грустному водителю, служитель порядка, весело улыбаясь, начинает обходить машину сзади, направляясь на свой пост. И тут грустный водитель, то ли от расстройства, то ли еще по какой причине, сдает назад, и машинка плавненько так толкает гаишника под пятую точку. Ошеломленный гаец, взмахнув руками, аж прокатился около метра по укатанному снежку. В этот момент он сильно напоминал утку, пытающуюся взлететь :) Разумеется, девятка снова была остановлена, а водитель, наверняка, погрустнел еще больше, но этого я увидеть уже не успела...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.12.2008
Funny опубликовал историю
Сергей Павлович Королев, говорят, крутой был мужик. И вот однажды
подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в
конце-концов заявляет:
— Все! Я вас увольняю.
— А права не имеете, — дерзко отвечает конструктор.
Королев аж задохнулся от ярости:
— Что, это вы — мне? Да я...
— Не имеете! — стоит на своем конструктор.
— Эт-то еще почему?
— Да потому, что вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можете
считать, что я у вас не работаю. А стало быть и увольнять вы меня уже 
не имеете права.
При всей своей суровости Королев был человеком с юмором. Он рассмеялся первым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент был исчерпан.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.12.2008
Funny опубликовал историю
Работаю в одном среднестатистическом офисе небольшой торговой фирмы. Однако наш офис примечателен наличием довольно большого круга друзей — "братков", как настоящих, так и бывших, соответственно, интеллектом не обремененных. так вот, сама история. Случайно узрела на журнальном столике недоразгаданный сканворд. В шесть клеточек рядом с загаданным словом "гиппопотам" (разгадка, соответственно — бегемот), было аккуратно вписано корявым мужским почерком "АБЕЗЯНА"...
Смеялись очень долго...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.12.2008
Funny опубликовал историю
Мне было тогда 12 лет, малявка совсем. Отдыхал я в Артеке — совковом лагере где играли в пионерию и всякий подобный шлак. Я был командиром отряда и была у меня там подружка-украинка, нравилась мне очень. Поехали мы как-то в Севастополь, после экскурсии было свободное время. Потянуло наш отряд в парк развлечений, такой же совковый, как и всё вокруг. И был там замок ужасов. Процедура следующая-садишся прямо на входе в вагончик на 2 места в форме тапка и катаешься по замку, затем этот тапок тебя привозит к выходу. Сидим,едем. Вдруг с криком из темноты бросается на мою подружайку чудище из темноты (пидр в маске), я ему тут же дал в глаз, что было сил. Ему, наверное, было не сколько больно,сколько обидно. Едем дальше, слышу шаги, кто-то бежит за нами! Оборачиваюсь и получаю достаточно сильно в нос!!!(Угадайте от кого?..)
Теперь представьте,занюханный,никому не нужный замок ужасов, на вход ленивая очередь из 1-2 человек и тут выезжает наша тележка, девочка плачет и дрожит от ужаса, а я с разбитым носом, рожа в крови, белая Артековская форма в крови и руки дрожат. Через 5-10 минут очередь была длиннее чем в Диснейленд!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.12.2008
Funny опубликовал историю
У меня есть подруга, живущая в Израиле, которая рассказала историю о своем среднем сыне Шоне: Идем мы с ним по дороге с тренировки, видим на трассе раздавленная кошка. Шоник со слезами на глазах посетовал какие "плохие" люди могли так поступить с живым существом и как их только их жены терпят (дословный перевод), а потом неожиданно спрашивает: "Мама, а кошки, когда умирают, они попадают в рай?" Я, дабы успокоить его говорю:
"Конечно, сынок". На что он отвечает: "Бедная моя, бабушка Фаина, даже
на том свете ее астма будет мучить".
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 18.12.2008
Funny опубликовал историю
Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю. Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более. Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился, взгляд в кучу.
Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу. Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из машины спиртной духан — кенгуру свалит.
— Дедуля, что с тобой?
— Не видишь, аварийный я, быстрее не могу... — пробормотал тот, расслабился и закрыл глаза.
А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под шипучки, затарил машинку и поехал.
По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60 градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально проникли в легкие бедолаги. Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку, и продолжил движение в меру своего состояния.
— И что вы сделали с дедком? — спросил я.
— Но ведь он же не пил, — сказал друг — это же несчастный случай!
Хорошо, что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали из рук в руки.
— И ничего не перепало? — ехидно поинтересовался я.
— Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.12.2008
Funny опубликовал историю
Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель — Швеция. Далее: страна происхождения Таиланд. Казалось бы, где Швеция, и где Таиланд...
А сын говорит — подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo Japan".
Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хоттабыча!
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти