Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 05.11.2008
Funny опубликовал историю
Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
— Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
— Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
— Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 05.11.2008
Funny опубликовал историю
Умер родственник, насъезжались на проводы, а поскольку до транспорта
далеко, то большинство осталось ночевать в доме. Лежат все толпой, так
как гостей много, места мало. Была там и моя мать. И вот среди ночи
просыпается один и начинает искать выход — в туалет захотелось. В доме
чужом, где дверь, не знает, начинает шарить по стене. Проснулся от шума один, за ним другой, растолкали все друг друга. Картина: по стене, освещенной слабым светом луны из окна напротив, двигается тень, водит руками в разные стороны и т.д. Народ перепугался ужасно: решили, что ходит душа покойника, что-то ищет. Наконец один осмелел и говорит:
"Чего душа желает?" А душа в ответ: "Срать!" Все замерли, а потом так 
начали хохотать, как будто не на похоронах, а на свадьбе. Дом буквально сотрясался от хохота. На следующий день история разошлась по всем местам. Посмеялись все.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 05.11.2008
Funny опубликовал историю
Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то за одну остановку до нужной нам — контролер. Мой билет смотрит, начинает мне по-французски чего-то впаривать.
В Швейцарии, вообще-то, три гос. языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но контролера, видимо, в школе плохо учили, а может, просто был поганый французский шовинист, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной общаться не пожелал.
Понял я только, что билет у меня все-таки просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку пешком" — решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером вместе.
Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший.
"Чего случилось?" — "Классный ход! Вместо штрафа — взял и сошел с трамвая. У нас никто бы не догадался — народ обычно платит штраф и едет дальше."
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 05.11.2008
Funny опубликовал историю
Теннис. Кубок Кремля. Финал. Сафин-Куницын. Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным планом лицо Сафина. Читаю по губам:
-Пи..$ец, 5ля.
Комментатор тут же:
-Сафин просто восхищен игрой Игоря!
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 04.11.2008
Funny опубликовал историю
Завелся у нас грудной ребенок — возраст 3 недели. Просыпаюсь в 3 часа ночи от призыва срочно покормить, поворачиваюсь к мужу, нежно его погладила и подсунула ему грудь! Муж в шоке, ребенок тоже!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.11.2008
Funny опубликовал историю
Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису, поэтому всем убраться на столах и одеться прилично. Серега-дезигнер письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая майка-сеточка без руковов, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские волосы встали дыбом:
— Серега, иоптвой мать, потом поговорим, сваливай из офиса и туси где-нибудь пару часов!
— Куда ж мне идти?
— Иди давай!!! Кофе там иди попей где-нибудь!
— Шеф, так а я вообще без бабла, не на что кофеек пить.
— На тебе 500 рублей и быстро проваливай, зараза!
Мы, выглаженные и причесанные, с завистью смотрели на расслабленно уходящего Серегу...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.11.2008
Funny опубликовал историю
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике.
Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола — просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной.
— Это что? — удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
— "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.11.2008
Funny опубликовал историю
Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Аdоbе" и "Мiсrоsоft" при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы!
Софт стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 03.11.2008
Funny опубликовал историю
Пришлось мне работать в одном из колледжей города Ташкент (Узбекистан). Я был там заместителем директора.
Однажды мне выделили новый просторный кабинет, и подарили большой портрет Каримова (И. А. Каримов — Президент Республики Узбекистан). Я стал искать нашего плотника, чтобы он повесил мне портрет в кабинете, но найти не мог.
Вышел во двор и увидел в другом его конце нашего завхоза — пожилой узбек, очень хороший человек. Я ему с крыльца, через весь двор кричу:
— Где наш плотник?
Он мне кричит в ответ:
— А зачем он тебе нужен?
— Каримова повесить надо, — кричу я ему.
Тут он, как ошпаренный, подпрыгнул и побежал ко мне. Я даже подумал, что появился энтузиазм помочь мне. Когда он прибежал, он стал мне 
злобно шипеть:
— Ты что такое говоришь?! Каримова надо повесить, но орать об этом не надо!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 03.11.2008
Funny опубликовал историю
Вот вы говорите блондинко, блондинко... Вчера утром захожу на первом
этаже в лифт, следом за мной заходит самая настоящая брюнетка и 
спрашивает: "Вы ВВЕРХ?..."

Вспомнилось как мы с другом заходили в магазин за интернет-картой...
Сидит брунетко, мой друг ей протягивает сторублевую бумажку и говорит:
— Интернет-карту...
Брунетко секунд 5 смотри на бумажку и выдает:
— За сто или за двести?
Начинаю тихонько ржать, друг ей отвечает, что за сто. Брунетко смотрит
секунд пять уже на моего друга и спрашивает:
— Одну или две?
Тут уж я не сдержался и заржал по полной...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 03.11.2008
Funny опубликовал историю
Средство для похудения — Картофельная диета. В понедельник берёшь картошку. Во вторник её чистишь. В среду её моешь. В четверг её варишь. В пятницу ешь. Суббота и воскресенье — разгрузочные дни. С понедельника по новой.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 02.11.2008
Funny опубликовал историю
Года 3 назад это было.
Знакомый мой в сильнейшем подпитии возвращался домой, дорога его
многотрудная лежала через живописную местность, которую портила речка-
говнотечка, не замерзавшая даже в самые сильные сибирские морозы. Через речку ту переброшен был мост, ну как мост — плита бетонная.
Дак вот подходит он к этому мосту и видит:
— ептиль, а моста-то два, по какому идти хз.
Но не потерял он присутствия духа, подумал минут 15, и решил продолжать движение по правому мосту. И не ошибся (пьяным везет), дошел до половины моста, идет и косит лиловым своим от водки глазом на левый мост, идет и косит и ДУМАЕТ: "А чем я, блять, лихой хлопец, хуже пресловутого Нэо из буржуйского блокбастера Матрица, а вот щас как прыгну, да как зависну над речкой-говнотечкой, ведь если я мост
вижу, то он есть, наверно".
И ведь прыгнул, но сцуко не завис...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 02.11.2008
Funny опубликовал историю
Веселая история 8-летней давности. Возвращаемся как-то с приятелем из командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому — 30 км (300 уже проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с ограничением 40. На спидометре — 100, в кустах — они! Платить, конечно, не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр — тем более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники (молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас, спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван — они получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? — жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и уставились куда-то в сторону.
Мы поехали дальше.
Хорошо иметь братьев в деревне!
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 02.11.2008
Funny опубликовал историю
Преамбула. Американец в гостях у английского джентльмена. Закурив,
кладет ноги на стол. Потом интересуется: Ничего что я так сижу?".
На что получает ответ: "Что Вы! Можете положить все четыре ноги".

На нашем этаже в офисном центре помещения арендуют четыре фирмы. Все мы давно перезнакомились. Ходим к друг другу в гости, отмечаем вместе праздники. И вот заходит к нам вчера зам. генерального торговой фирмы. Садится весь такой самодовольный за переговорный стол, кладет на него свои ноги. Наша главный бухгалтер симпатичная девушка нтересуется: "Ты это чего?" В ответ небрежное: "Я контракт на пять мультов заключил!" Я ему со своего рабочего места бросаю: "Поздравляю. Можешь в честь этого все четыре ноги положить на стол". На лице у юноши работа мысли. Рассказываю ему анекдот. Та же реакция. А сегодня он со мной не разговаривает. И всего-то сутки прошли...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 02.11.2008
Funny опубликовал историю
Двоюродный брат 6 лет.
Значит пришел поиграть, включил ему гонки, настроил заезд. Он
заинтригованный новой игрой берет управление на себя со словами:
— Сейчас посмотрим на что эта МАЛЫШКА способна!!!
Голосовать
Добавить комментарий
Войти