Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 23.10.2008
Funny опубликовал историю
Подружка рассказала историю. Преамбула: у подруги имеется муж — толстый, бородатый, постоянно занят на работе. Вечером, после трудов праведных, любит сесть в кресло, достать баночку пива и пообщаться по мобильнику с друзьями. Также у подруги имеется сыночек, рожденный от этого самого мужа по любви. Ребенку полтора года, умненький, подает надежды.
Сама история, от лица подруги.
— Еду с сыном в маршрутке. Напротив нас сел молодой мужчина. Толстый,
бородатый. Мой сынок заинтересованно на него поглядывает, но молчит.
Мужчина, настроившись на долгий путь, достал баночку пивка и решил
поговорить по сотовому. И тут маленького человечка озарило: 120 кг
веса, борода и — веский аргумент — пиво и сотовый!
— Папа, папа! — лепетал мальчик и тянул ручки к незнакомцу.
Подруга догадалась, что ребенок обознался, но пояснять ситуацию
поленилась. Мужик занервничал, пристально разглядывал ребенка и
подозрительно косился на подругу. Вспомнить не смог, кто эта женщина.
Решил снять на мобильник предполагаемого отпрыска и его мамашу. Потом,
наверное, собирался получше повспоминать. Подружка заметила эти его
маневры и начала гримасничать. Мужик еще больше нервничает, тем более
что ребенок продолжает повторять свое "Папа!".
Конец не очень красивый получился: мужик выскочил из маршрутки, крикнув напоследок: "Х@й тебе, а не алименты!"
— Высокие, высокие отношения! — прокомментировал один из пассажиров.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 23.10.2008
Funny опубликовал историю
Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали. Она учится на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга костей.
Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка. Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и комментирует тихонько:
— Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру.
Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует:
— Закипает, сейчас будет готово.
Студентки начинают прыскать, но все еще держатся.
И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу:
— Ну и как у вас с питанием обстоят дела?
Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под дружный ржач.
Доктор, наверное, только развел руками — студенты...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 23.10.2008
Funny опубликовал историю
Участковый вчера отжег.
Восемь вечера — я дрыхну после универа. Звонок в дверь — отец (О) пошел открывать — на пороге участковый (У) — "я по поводу вашего ребенка" — говорит.
О: А в чем проблема?
У: Я недавно звонил в школу — вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?
О: Да — он и в прошлом году в нее как-то не ходил...
У: Почему?
О: Да вот в университете слишком занят — третий курс как-никак...
У: о_О 
А потом блин меня будили, пришлось студак сцуко предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 23.10.2008
Funny опубликовал историю
Работаю я в автоцентре инженером по гарантии. Приезжает клиент, жалуется:
— В салоне выхлопными газами воняет.
Я сел в машину, он сел справа, я пару кругов навернул. Запаха нет никакого.
— Я запаха никакого не чувствую, — говорю.
— А вы окно откройте...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.10.2008
Funny опубликовал историю
Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
— Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.10.2008
Funny опубликовал историю
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
— Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
— А у мужчин кому как повезёт!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.10.2008
Funny опубликовал историю
Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаться начинает — и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
— На вирусы давно проверяли?
— Да вот вчера только, ничего не нашёл!
— Какой программой искали?
— В поиске написала слово "вирус"...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.10.2008
Funny опубликовал историю
Как-то в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!":)))
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.10.2008
Funny опубликовал историю
Эта история произошла в сельском клубе год назад. Мой друг и одноклассник любитель выпить. И очень часто я наблюдал картину как он в невменяемом состоянии бродил по клубу собирая всех. Но в тот вечер он тихо сидел на лавочке с озабоченым видом. Оказалось он очень хотел в туалет, а встать не мог. Хорошо что мы с другом подошли узнать как дела, мог затопить пол клуба. Вобщем взяли мы его полуживое тело и понесли в туалет. Занесли значит, стоим ждем, надо же обратно унести. Справил он свою нужду, обернулся и задал гениальный вопрос: а вы кто?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.10.2008
Funny опубликовал историю
Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после
перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе.
Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 
11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо.
Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила:
"Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я 
тебя посажу-то".
В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник.
Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает — 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не
надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.10.2008
Funny опубликовал историю
Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена — преподаватель (математика). Муж — вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта не определяется.
Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.10.2008
Funny опубликовал историю
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились...
В конце-концов самки явились в морг — первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
— Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
— ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо — приколистов с позором отчислили...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.10.2008
Funny опубликовал историю
Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит...
Мама:
— Что-то у меня левая рука чешется...
Я:
— Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
— Не дам!!!
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 21.10.2008
Funny опубликовал историю
Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит
— Фирсова... доска,
Cама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... она в шоке (не поняла смысла фразы), а препод:
— Фирсова доска я сказала...
На что шокированная подруга выдаёт (в полуистерическом состоянии)
-Я не виновата что ОНИ не растут...
Гробовая тишина... дикий ржач после, совместно с преподом...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 20.10.2008
Funny опубликовал историю
Историю рассказал брат.
Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не
знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против
одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста
выбегает гаишник.
Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник
держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет,
рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем
городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили
поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":
— А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?
— Я жить сюда приехал.
— Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.
— А представляете, каково в Москве фанату Зенита?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
— Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только
аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти