Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 11.10.2008
Funny опубликовал историю
Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД.
— Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я их верчу со всех сторон — ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить — где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит:
— Давай его ко мне, я итальянский знаю.
Потом спрашиваю напарника:
— Ну как?
— А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 11.10.2008
Funny опубликовал историю
Никогда, слышите, никогда не ночуйте у миловидных малознакомых девушек! Как водится суббота, клуб, цепляю, "оставайся, куда ты щас поедешь", и пр. Утром просыпаюсь один, тихо бреду к кухне и наблюдаю картину маслом. Моя загорелая блондиночка — синяя, в очках, сыпет кофе в стакан, просыпает мимо, бормочет "Пля, руки дырявые", в голос начинает петь на мотив гимна РФ "Дарявые руууууки у наааашей Натахиииии", берет губку с раковины, задумчиво смахивает просыпанное в стакан,заливает, орет "Кофе буишь?", замечает меня и произносит (!) "О, и ты тут?!"
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 11.10.2008
Funny опубликовал историю
Глянул тут x-files.. Больше всего порадовало, когда они в начале во главе с экстрасенсом приезжают на место преступления, выходят из машины возле дома, экстрасенс тут же заявляет: "Не-не-не, преступление было совершено не здесь" и уверенно идет к сарайчику в стороне от дома. Все переглядывают, типа, вобля, что значит экстрасенс! Потом показывают сарайчик, который тупо огорожен ярко-желтыми полицейскими ленточками.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 11.10.2008
Funny опубликовал историю
Эту историю мне рассказал мой знакомый.
Дело было на принятии армейской присяги, после окончания института.
Поводов для волнения вроде бы нет, но оно всё-таки накатывает в определённый момент.
Перед громадной аудиторией, нужно было выйти и сказать: "Для принятия
присяги прибыл. Присягу принял". И вот, очередь принимать присягу доходит до моего знакомого. Он, естественно слегка волнуясь, громким голосом выдаёт: "Для принятия присяги принял!..." Окончание фразы померкло в хохоте присутствующих.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 10.10.2008
Funny опубликовал историю
Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной
комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки.
И вот там д-р Айболит спрашивает:
— Что такое? Неужели ваши дети заболели?
А ему отвечают:
— Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте
поскорее, добрый доктор Айболит!
И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И выдаю:
— Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит!
Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе — там тоже все ржали...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 10.10.2008
Funny опубликовал историю
Сынок отжог.
Ему 9 лет, но он забрался на колени и изображает младенца. Ноги свесил до полу, губки вытянул трубочкой и агукает. Есть у него такой прикол.
Я спрашиваю свою "лялечку":
— Тебе, может, сисю дать?
— Нет, не дать, — отвечает "лялечка", — но показать!!!
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 10.10.2008
Funny опубликовал историю
У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных
многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома, где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку около 3-х лет, любое его занятие, от которого не оторвать даже
мультиками — наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу
подарили конструктор — "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли
подобная хрень)...
Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш на полу играет с 
конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:
"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, сука, давай
цемент..." и в том же духе... и с той же лексикой... Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 10.10.2008
Funny опубликовал историю
Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
— чо нах скин чоли?
— (немного подумав) нет, джедай.
— (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
— отключили за неуплату
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 09.10.2008
Funny опубликовал историю
Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в комнате. Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения котейки. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое мокрое дело, процесс идет — не остановить. Стою, котенок в руках, с него льется, муж заходит в комнату и говорит:
— Ты что его — ВЫЖИМАЕШЬ?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.10.2008
Funny опубликовал историю
Буквально вчера вечером. Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта не видно, дворники на машине не справляются. Все едут 10 км/ч. Вдруг сзади, выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми.
Смотрю... у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку в окно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машина продолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах все аплодировали. Мы точно непобедимая нация.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 09.10.2008
Funny опубликовал историю
Стою на остановке, недалеко стоят два парня, студента. Один всё что-то тащит из пакетика и ест. Второй посмотрел, и как заорёт, все оглянулись даже:
— За**ал ты эти пельмени жрать, скоро варить нечего будет!
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 09.10.2008
Funny опубликовал историю
Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 — мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!"
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.10.2008
Funny опубликовал историю
Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.10.2008
Funny опубликовал историю
Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени
Зизи глядя мне на грудь:
— А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает переводя взгляд на мою лысину:
— Осыпались?
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 08.10.2008
Funny опубликовал историю
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски — пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки"
передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, — ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти