Истории онлайн - стр. 444

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё — делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... Вобщем зря я это сделал... было больно...

— Твою мать, на мэйле тольк что прочел в новостях "Буш начал атомную войну"
— Весь офис чуть не обосрался
— И вот у каждого в глазах вопрос "набухаться или потрахаться?" У моего шефа слезы в глазах стояли, когда он узнал, что это неправда.

Ярославль. Полупустая маршрутка. Сижу, смотрю в окно. На заднем сидении два пьяных кента лет по 25. Разговаривают, прикалываются, но потихоньку, никому не мешая. На остановке заходит девица лет 28, косящая под невинного подростка. Такое бывает. Но надо ее видеть. Девица... нет, скажем правду.. бабища весом под 150 кг, ростом 160 см, без макияжа (образ девочки), с двумя хвостиками на голове... Гробовая тишина в маршрутке. Ребята сзади протрезвели. Теперь ее одежка: джинсы в обтяжку (пи..ец), маленький белый топик в оптяжку, который тонет в складках жира. Топик угадывается только по перетяжкам на ее тушке. Пасажиры на заднем сидении с трудом сдерживают рвотные позывы. И еще одна деталь. У девушки в руках белый плюшевый кролик, которого постоянно хозяйка прижимает к себе. В моменты соприкосновения с телом мадамы крольчишка тонет в складках, и видны только уши и лапы... После пятнадцати минут "макания" один кент сзади не выдерживает. Он берет за шиворот друга, бежит к выходу и кричит: "-Шеф, тормози, мы выходим, я больше не могу на это смотреть. Господи! Куда смотрит общество защиты жвотных?!!" Оставшуюся дорогу пасажиры рыдали от смеха друг у друга на плечах, т. к. девушка ехала до конечной. Люди, не ешьте в фаст-фудах! Пожалейте плюшевых кроликов...

У меня сестра живет в Германии и учится на фармацевта. У них новый препод по химии — мужик, которого они еще не видели. Сидят как-то студенты на перемене и просят мою сестру научить их материться по русски. Она решила научить их простому и понятному русскому слову "Пид@рас". И вот все студенты, чтобы лучше запомнить повторяют это слово хором. И тут заходит новый препод по химии, который, как оказалось, тоже когда-то жил в России.

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель — вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Ё-ё-ё...
Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему — скоро сессия...

У моего друга в напоминаниях записаны ВСЕ дни рожденья сотрудников — около 300 человек. Спрашиваю, зачем ему надо их всех поздравлять?!
Отвечает: чтобы каждый день знать, в каком отделе тортом угощают!

У самой младшей кошки появилась наглая привычка — спать на клавиатуре
ноутбука. Чем он ей так внезапно приглянулся — не имею ни малейшего
представления.
И заваливается она поспать на "клаву" при малейшем удобном случае.
И интересно получается.
Она претендует на мою вещь, я ее сгоняю, и она же на меня обижается -
мол, чего с такого удобного(???) лежбища сгоняешь?!

В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком
устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад
прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки,
размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а 
двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и 
без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые
качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А люди похоже тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу.
Короче, отвлекся. Вдруг вижу — в песочнице возня и вопли. Девочка чуть младше, лет наверно 2,5 сыпит на голову моего совочком песок, он 
отмахивается, и полуплачем вижжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша
той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты 
говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.

По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:
Он: Здравствуйте
Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..
Он: А который час ?
Я: Уже пять.
Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.

Сегодня. Метро Отрадное. Кинотеатр Байконур. Над ним на экране надпись "С праздником, дорогие ветераны". Спускаюсь в метро. Там объявляют "Уважаемые пассажиры, сегодня день защиты животных". Я люблю нашу страну.

Моей внучке Машке 6 лет, и она знает, что в случае каких-то непредвиденных обстоятельств она должна бежать за помощью к соседям.
Недавно играем мы с ней в бадминтон, но не на площадке, а прямо возле дома, на улице. Завидев машину, Машка сразу же бежит на обочину, и я ей говорю:
— Почему ты мне не говоришь, что у меня за спиной машина? А если она меня задавит, что ты будешь делать?
— Побегу к тете Оле, — логично отвечает Машка — А как же я? — ужасаюсь я.
— А ты полежишь на дороге, пока мы не прибежим, — с той же железной логикой отвечает ребенок.

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места
на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
— Тебе лампочки нужны?
— Какие?
— Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
— Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
— А сколько? — следует вопрос.
— Ну неси, сколько не жалко, — говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
— А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

Навеяло историей про идиотов, которые ночами во дворах в машинах музыку слушают.
Жил я одно время на окраине столицы в шестиподъездной девятиэтажке, во дворе у которой частенько ночами собирались компании и машины музыку шумели. Вот, как-то раз, помню, в субботу, часов в пять утра началось очередное представление. Слышу, сосед выходит на балкон (5 этаж) и так:
"ребята, время — 5 утра. Хорош галдеть, поимейте совесть..." А ему: "да ладно те спать-то, иди с нами, бухни, на бабе то на своей не спишь небось, не устал? гы-гы-гы... бу-га-га..." Вобщем слово за слово...
Чувствую, грядет. Е-мое, сна уже никакого... Думаю, совсем охамели.
Набираю 02. "Але, шумят, распивают, хамят, обещали патруль вы...ть... много их..." Слышу скандал прогрессирует. И тут один из внизунаходящихся ляпнул не подумав, А выходи, мол, дядя, мы с тобой поговорим здесь, внизу... Слышу новый голос (не соседа) говорит: "А, пойдемте, уважаемый, вместе спустимся к этим, собстна, негодникам и надерем им уши..." И тут реакция цепная по всему дому балконам): "Да — да...", "И я сейчес к Вам присоединюсь...", "Щас-щас..." Опаньки, думаю, интересно. Выхожу на балкон, и через пару минут из подъезда выкатывают человек 10-15 разновозрастных мужиков злых, не выспавшихся... Эти так по началу хорохорились (человек 7 где-то), а потом (почти сразу) как из соседних подъездов повысыпали еще представители коренного населения, конкретно побледнели. Звиздюлей им дали. Не сильно. Так как когда много народу дерется, нападающие сами себе мешают. Помяли хорошо. Один там особо проворный и злой был, так ему по башке полупустой бутылкой водки дали, а потом в мусорный контейнер запихнули. И так все лихо, слажено, прям как будто репетировали. Никого не упустили... Только как побежали эти пьяные
со двора, как в кине, менты появились. Тоже не выспавшиеся... Эти к ним, хелп!!! водку разбили!!! мы пострадавшие!!! Пока патруль гуляк этих в уазик засовывал, и из мусорных контейнеров вытаскивал, народ потихонечку рассосался. Старший мент во дворик зашел, постоял, спросил чет-то у оставшегося народа, руками помахал, вздохнул, и повернул обратно, к уазику. Не скажу, что после этих событий безобразия прекратились полностью, но сократились конкретно.

— МНЕ?!
именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
— Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание:
конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса — от 250 у. е.
Бригада строителей кладет — от 1200 у. е.
Специалист с большим — от 370 у. е.
Ищу работу НА — 150 у. е.
Живу в Саратове — от 70 у. е.
Талантливый дизайнер хочет... — от 800 у. е.
Опытная сиделка возьмет — от 400 у. е.