Истории онлайн - стр. 445

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 04.10.2008

Funny опубликовал историю

История имела место в Томском меде в конце семидесятых годов, как мне её рассказывал мой друг.
Один преподаватель меда, человек почтенного возраста, любил пошутить.
Однажды на занятии он прервался и попросил одну студентку принести из препараторской... ОРГАН ЛЮБВИ, сделав замысловатый жест рукой.
Все переглянулись, студентка, в недоумении, вышла. Через некоторое время она возвращается и ставит на стол колбу с заспиртованным мужским половым членом. Преподаватель опять на мгновенье прерывается, поправляет очки и задумчиво говорит:
— Г-м-м-м. А в наше время это сердце было.

Добавить комментарий

00:00 04.10.2008

Funny опубликовал историю

Сижу перед экраном в глубокой отладке. А за стенкой охранники от нечего делать кроссворды разгадывают. Какой-то гад дал им кроссворд на компьютерную тему, так они периодически звонят мне и просят подсказок. На фиг послать неудобно, но потихоньку созреваю. Наконец на очередной вопрос:"Язык программирования из трех букв" — выдаю:"С++". "Не", -говорят, -"Не из четырех, а из трех букв".
Объясняю, что первая буква — это английская С, а не русские "СИ". "А-а-а, ну спасибо!". Отделался, думаю. Ни фига — через три минуты следует вопрос:"Программа для управления внешним устройством, первая буква — "плюс"!!!

Добавить комментарий

00:00 04.10.2008

Funny опубликовал историю

Эту историю мне рассказал мой знакомый.
Дело было на принятии армейской присяги, после окончания института.
Поводов для волнения вроде бы нет, но оно всё-таки накатывает в определённый момент.
Перед громадной аудиторией, нужно было выйти и сказать: "Для принятия присяги прибыл. Присягу принял". И вот, очередь принимать присягу доходит до моего знакомого. Он, естественно слегка волнуясь, громким голосом выдаёт: "Для принятия присяги принял!..." Окончание фразы померкло в хохоте присутствующих.

Добавить комментарий

00:00 04.10.2008

Funny опубликовал историю

Хожу с 3-летним сыном по зоопарку. Он у меня джентльмен, поэтому возле каждой клетки здоровается с ее обитателями, а уходя прощается. И как-то получилось, что после посещения "козьей горки" он забыл поздороваться и попрощаться.
Вспомнил он об этом когда мы отошли метров на 30. Возвращаться лень, поэтому мой сынуля на весь зоопарк орет "Привет, козлы!!!". Некоторые посетители оглянулись, и, как мне показалось, даже кивнули.

Добавить комментарий

00:00 04.10.2008

Funny опубликовал историю

Едем мы как то с утра на работу в трамвае, раннее утро, народу в салоне не много, мы с друзьями стоим спереди, и громко обсуждаем сзадистоящую красивую девушку, изящно держащуюся за верхний поручень, которая от комплиментов загадочно улыбается...
И вдруг трамвай резко тормозит... Народ пытается удержаться на ногах, а поручень, за который держалась девушка вырывается из гнезда, девушка, все еще его держа в руках по инерции бежит на нас, с испуганными глазами!!!
Картина как в кино про индейцев.... не хватало только победного клича...

Добавить комментарий

00:00 03.10.2008

Funny опубликовал историю

Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и
каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворенье,
все не влезут, естественно. И вот вроде утряслось, счастливчики -
те кто поедут дальше — определены. Но одна дама внушительной комплекции решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке девушку, телосложением не внушающем этой даме уважения. Она с легкого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держатся не за что, перил в этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянутся.
Автобус проезжает поворот — кренится, пассажиры которым держатся не за что падают в сторону где двери. Никто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но терпят. И тут в тишине раздается бас влезшей последней тетки, обращающейся к девчушке:
— Не ложитесь на меня!!!
Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся тоном ответила:
— Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет!!!
Автобус охнул и ржал до следующей остановки.

Добавить комментарий

00:00 03.10.2008

Funny опубликовал историю

Добавить комментарий

00:00 03.10.2008

Funny опубликовал историю

Зашел по нужде в туалет в нашем офисе, и чуть не обоссался: под слоем
прозрачной воды на дне сверкающего чистотой унитаза блестела мелкая
монетка. Видимо, кто-то так хорошо провел здесь время, что, уходя,
бросил в воду денежку, загадав вернуться.

Добавить комментарий

00:00 03.10.2008

Funny опубликовал историю

Вспомнил о дне свадьбы, 17 лет совместной жизни. Раненько встал сгонял
на базар, магазин купил и поесть и попить. Букет цветов (на водку как
ни странно денег не хватило). Разбудил жену поздравил. В обед мать с
тещей подтянулись, дети сбежались. Сели отметили. Ну и младший подходит
к жене и интересуется, типа:
— Мама, папа тебе цветы подарил, а ты ему что?
Жена гордо:
— Я ему подарила себя!
Сын:
— Мама, ну ты же бэ-у!!!
Занавес.

Добавить комментарий

00:00 02.10.2008

Funny опубликовал историю

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие
таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:
"Маня! Я взяла два билета!"
— "Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
— "Я тожа!" Ржание пассажиров.

Добавить комментарий

00:00 02.10.2008

Funny опубликовал историю

Работаю в СПА массажистом, клиентов много, устаю и дома уже никакой. Встречаю друга, то-се, поговорили, пожаловался ему на заевшую бытовуху, которая никак не освежается после тяжелого трудового дня. И тут друган говорит: "А мне подарили игру на день рождения. Для взрослых. Настольную. Там играешь-играешь, а потом тебе выпадает, например: поцелуй ее в левую ягодицу, или там приготовь коктейль и выпейте его в поцелуе... Ну в общем, эротическая такая игра. Мы с моей очень даже освежили свои отношения!" Я что-то по дури заинтересовался и попросил приятеля сию игру на выходные. Тот дал. Сели с женой, прочитали правила, вроде, все поняли. И вот мой первый ход. Тащу карточку. "Сделайте своей жене массаж!" ПИПЕЦ! Перевернул нахрен эту коробку к едреням и на этом игра наша завершилась.

Добавить комментарий

00:00 02.10.2008

Funny опубликовал историю

Есть у меня один знакомый... Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать.
Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т. к. из-за вышеназванного
постоянно увольняют. Зачем-то женился... Но речь не о том. Звонят как-то
ему в дверь. Открывает — адвентисты. "А что вы думаете о Боге?".
Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе
не думать и закрыл дверь.

Добавить комментарий

00:00 02.10.2008

Funny опубликовал историю

Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего
учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе, который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы препод, собирая свои побрякушки, между делом так, говорит:
— Фирсова... доска, а сама преподаватель — пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... она в шоке(не поняла смысла фразы), а препод:
— Фирсова, доска, я сказала... на что шокированная подруга выдаёт(в полуистерическом состоянии)— я не виновата что ОНИ не растут... Гробовая тишина... дикий смех после, совместно с преподом...

Добавить комментарий

00:00 01.10.2008

Funny опубликовал историю

Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу — муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади — ихнее дите. Идет, капризничает:
— Не хочу домой идти, не хочу!
Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:
— Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т.д.
В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:
— Ты че, дурак? — (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы — перл: — Там же майонез, разобьешь!
Удивлению моему не было предела!

Добавить комментарий

00:00 01.10.2008

Funny опубликовал историю

Позвонил вчера товарищу и намекнул, мол, пора бы уже вернуть долг. Надо сказать, что работает он прорабом небольшой кучки строителей-шабашников, которая специализируется на ремонтах квартир, офисов, ресторанов и т.п.
Сумма небольшая, чуть более тысячи долларов, уверен, у Ромки Абрамовича в портмоне в отделении для мелочи лежит больше.
Итак, риторический вопрос.
— Привет, Иннокентий Пантелеймонович (хотя на самом деле его зовут Леша). Ты когда мне денюжку отдашь, нехороший человек?
Ответ меня сразил наповал.
— Ты понимаешь, Васисуалий Алибабаевич (хотя на самом деле меня зовут Серега). Мировой банковский кризис, Леман Бразерс, нефтяные котировки...
Мне сложно в такой ситуации делать какие-то прогнозы.
Я не нашелся, что ответить...
Вот так.

Добавить комментарий

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Игры для мальчиков