Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 27.09.2008
Funny опубликовал историю
Выхожу сегодня после обеда из здания Министерства культуры, а в это самое время в это самое здание входит мужик немаленьких размеров, расточая запахи полезного для здоровья чесночка. Хорошо пообедал и от простуды профилактика — такие "большие" люди не могут позволить себе
болеть. Так вот — я выхожу, он входит...как в басне про двух баранов. Мужчина, говорю, разрешите? Да ты знаешь, кто я??? — дыхнул мне прямо в лицо праведным гневом и профилактикой простуды чувак — я замминистра культуры.
— Аааа, ну проходите, конечно, министрам культуры-то откуда знать, что надо сначала пропустить, тем более девушку :)
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 27.09.2008
Funny опубликовал историю
Когда мне было лет 6-7, мы с двоюродным братом набрали бычков, накурились (взрослые, епт). Приходим домой. Брата мать, моя тетка, само
собой учуяла. Далее диалог:
— Курили?
— Нет.
— Не врите.
— Мы не курили. Пацаны курили, а мы надышались.
Тетка обращается ко мне:
— Курили?
— Нет.
— Скажи честно, а то усы, как у Гитлера, вырастут.
Я, со слезами на глазах:
— Курилииии.
Вот так вот я купился:)))
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.09.2008
Funny опубликовал историю
В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но вообщем наши девушки одна за другой стали попадать в интересное положение.
Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы... все как всегда.
И тут поступает очередное известие о интересном положении еще одной сотрудницы.....
И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора:
— Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности зебеременеть. Приходили домой и падали от усталости!
— Но шеф, они же УЖЕ беременные!
— Хотя бы сохраним оставшихся!!!!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.09.2008
Funny опубликовал историю
Солнечный день. Оживленная улица в центре Сиднея. В потоке снующих
прохожих стоит девушка-гот, вся в черном, включая маникюр и макияж. К
ней с улыбкой подходит аналогичной масти парень-гот. Нежные объятия, он достает из-за спины букет ЧЕРНЫХ ИСКУССТВЕННЫХ РОЗ (листья и стебли тоже черные), вручает. Восторженный возглас, поцелуй, парочка в обнимку удаляется...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.09.2008
Funny опубликовал историю
— Блин, я в шоке с русской смекалки.
— Чё такое?
— Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить.
— Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного.
— Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил...
— Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз — и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме.
— Всё. Кражи прекратились!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.09.2008
Funny опубликовал историю
В субботу срочно нужно было по делам на пол дня отлучиться. Жена повздыхала, что семье время не уделяю, но, в общем, отнеслась к моим планам спокойно. Закончил раньше времени, дай думаю, супруге устрою сюрприз. Обычно звоню, когда еду, а тут решил появиться без сигнала, да еще по дороге заехал осенних цветочков купить, "котика" своего порадовать.
Подымаюсь на наш этаж и звоню в дверь. А нужно сказать, что когда кто-то дома, то дверь у нас не на замок, а на щеколду закрывается. Снаружи не откроешь. Из-за двери раздается тихое: "Кто там? " Вот, думаю, молодец.
Обычно сразу открывает, а тут решила спросить, чтобы не впустить в дом какого-нибудь проходимца. И тут черт меня дернул пошутить! Говорю: "Общество охраны животных! У вас коты есть? " Из-за двери изумленно: "Нет!" "Открывайте, — говорю. — Будут!"
За дверью воцарилась полная тишина! Я снова жму на звонок. Потом еще, и еще, и еще... Вообщем начинаю банально трезвонить! Причем кричать на весь подъезд что-нибудь типа: "Маша, открой! Муж пришел! " — как-то не хочется. Мысли всякие в голову полезли. Начинаю чувствовать себя персонажем из анекдотов: "Муж вернулся из командировки..."
Тут слышу по лестнице подымается кто-то. Я делаю задумчивое лицо, дабы перед соседями не сильно светиться, и продолжаю звонить. Вижу краем глаза — соседка снизу идет. В длинной рубашке до колен, явно мужской (впопыхах из квартиры выбегала) и с телефоном в руках. На меня уставилась и говорит в трубку: "Дура! Это ж твой Костик с цветами пришел!"
Хорошо, что супруга додумалась соседку попросить подняться, а не сразу в милицию позвонила!
А то что мужа по голосу не узнает, так это я ей еще вспомню, когда смеяться перестанем...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.09.2008
Funny опубликовал историю
Дело происходило в думскую предвыборную кампанию конца прошлого тысячелетия.
Один из кандидатов набирал сборщиков подписей. И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки и говорят следующее:
— За каждую подпись — два рубля, — и отпускают с богом.
Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь (!) подписей.
На вопрос изумленных работников предвыборного штаба, женщина говорит следующее:
— Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля за подпись...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.09.2008
Funny опубликовал историю
Одни из самых тяжелых пациентов в ортопедическом отделении — это молодые ребята. Вынужденное ничегонеделание просто плавит мозги. Надоедает все, и вот такой оплавленный — на костылях или с ходунком или на инвалидном стуле на колесах — большей частью торчит возле медсестринского поста и ноет о том, как ему тошно все на свете... Один такой все утро крутился — крутился, а у нас, как назло, работы полно — прием, выписка, отправка на операции — короче, легкий сумасшедший дом, а товарищ просто не понимает, как это торчание мешает... Наконец, наш старший медбрат не выдержал.
— Ну, и долго ты коллектив отвлекать от работы будешь?
А тот смотрит на него преданными глазами и ноет:
— Марко, мне так тяжело, так скучно... Нет никакого занятия для души и тела...
Марко поскреб лысину, задумался на минутку, потом смотрю — глаза у него так засверкали, и он позвал нас к себе с таким серьезным выражением лица, что мы сразу поняли — что-то сейчас будет...
— Девочки, тут юноше скучно, так вы это... Сделайте ему клизмочку на 2 литра, чтоб человек себе занятие нашел для души и тела...
Юношу как ветром сдуло под наш хохот.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.09.2008
Funny опубликовал историю
Дело было в Томске. Один парень после очередной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, называемые в народе мандавошками.
Ситуация неприятная, полетел в аптеку. Знал, что надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Объяснил ему ситуацию и пообещал дать на бутылку, если тот купит ему лекарство. Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, отдал деньги и на бутылку, и на лекарство. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат в углу прилавка.
Мужик покупает лекарство, широким жестом сдвигает его в край прилавка и громко говорит: — Держи, парень. Лечись!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.09.2008
Funny опубликовал историю
Был в моей жизни период, когда я работала оператором в пейджинговой компании. Ну, думаю, комментировать не надо.
Звонит как-то человек и безэмоциональным голосом, с ярко выраженным кавказским акцентом диктует: — Для абонента ### "САИД СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ В МАГАЗИН АРМЕН".
Я записываю не особо вникая в текст послания и чисто на автомате спрашиваю:
— АРМЕН это подпись?
— Какой подпис!? Это название! — отвечает он.
Я поднимаю глаза и внимательно перечитываю текст.
— Название магазина? — уточняю.
— Какой магазина, это мое название!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.09.2008
Funny опубликовал историю
Дело было в Узбекистане, в Чирчике. Разгар лета. Выходной день. Автовокзал рядом с базаром. Сельский народ в основном местной национальности разъезжается по домам с полными сумками в руках, тазами на головах, детьми на прицепе.
Автобусы всех пригородных направлений набиты до предела. Жара под сорок градусов. Кто бывал летом в пригородных среднеазиатских автобусах, тот знает какой запах там стоит. Ну народ местный, бывалый и не к такому привычный.
Мужчины едут в узбекских ватных халатах — чапанах, в национальных кожаных сапогах с калошами, женщины в длинных платьях, замотавшись платками.
Потеют все, в общей тесноте не протолкнуться, не пошевелиться, а дорога не близкая, петляет под палящим солнцем. Автобус старенький, раздрызганный, от явной перегруженности ревёт на подъёмах разогретый двигатель, добавляя температуру в салоне до запредельной. Водитель в микрофон призывает пассажиров передавать за проезд, так-как его заработок напрямую зависит от дневной выручки. Пассажиры которые спереди вяло передают. Сзади народ спрессован значительно плотнее и активности не проявляет, вероятно, полагая, что за такой проезд впору с шофёра доплату брать. Шофёр от вежливого тона переходит к скандальному и грозит остановится и начать всех обилечивать. Но все знают, что это только разговоры и оплачивать не спешат, ссылаясь на тесноту. А тем временем, было пару остановок, народ выходил и с задней площадки в том числе. Водитель видит, что от него уходят живые деньги. И трогаясь с очередной остановки громко объявляет в микрофон: — Если задняя площадка сейчас же не начнёт передавать деньги за проезд, включаю отопление.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 24.09.2008
Funny опубликовал историю
История эта произошла со мной лично сразу после московской олимпиады в депо "Северное─московского метрополитена". Я только что закончил курсы помошника машиниста и приступил к работе твердо помня наказ одного старого механика, который читал нам лекции в техшколе:
— Ребятки, когда будете ссать, то, ради Бога, не забывайте помахивать членом!
А надо сказать, что эта простая на первый взгляд процедура производится на полном ходу в боковую дверь кабины машиниста, т. к. туалет есть на конечной, до которой надо ещё доехать, а кАбель в тоннеле, на который, собственно, и происходит "облегчение" находится под напряжением до 10 киловольт. Поэтому, чтобы избежать удара током, струю непременно нужно "рвать".
И вот пришла моя первая рабочая смена. После нескольких часов упорного труда, чувствую, пора, терпеть уж мОчи нет. Глядя на мои приготовления и опасения (не выпасть бы на ходу-то), машинист говорит:
— Смотри, сынок, как это делается!
Распахивает торцевую дверь, вылезает из кабины на автосцепку и даёт мощнейшую струю метра на три вперёд. Господи, да я чуть со страху сам не обмочился!
Представьте себе картину: по тёмному тоннелю мчится никем не управляемый поезд с грохотом и лязгом, машинист которого стоит на автосцепке ПЕРЕД кабиной и с упоением даёт переливающуюся всеми цветами радуги струю в свете локомотивных прожекторов. А! Каково!? Представили? Оооо! А уж у меня-то впечатление осталось....
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 24.09.2008
Funny опубликовал историю
Рыли мы вдоль шоссе траншеи для труб. Вылез я значит из этого окопа перекурить, сижу на краю. Останавливается две легковых машины.
Мужик из первой спрашивает, что мол, вы тут роете, а я и отвечаю, что канализацию прокладываем.
Первая машина уезжает. Вторая подъезжает поближе, из окна высовывается водила и спрашивает:
— Слышь, а чё тот мужик тебя спрашивал?..
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 24.09.2008
Funny опубликовал историю
Случай этот произошел совсем недавно, во время сдачи моей последней сессии.
Был у нас один сложнейший экзамен, которого боялись и двоечники и аккуратисты-отличники. Ну, естественно, как всегда, подготовиться к нему времени нашлось только в самый последний день, а точнее говоря ночь. Ну, и случилось так, что после бурной подготовки я немного проспал, на утро будит меня отец, смотрю на часы, времени в обрез, чувствую, уже опаздываю. И он (добрая душа) взялся мне помочь, пока я умывался, одевался, налил значит мне чайку. Прихожу я на кухню, пробую чай, и чувствую, что вкус немного не обычный, какой-то слишком сладкий. Ну, думаю, не поскупился отец на сахар. Но ничего, и так сойдет, выпил, все нормально, начинаю судорожно собираться и вспоминать, где зачетка, шпоры, и все такое. На кухню заходит сонная мама, и между ними происходит следующий диалог:
Мама:
— Ну чего, нашли, что поесть?
Отец:
— Нашли, ну ты бы еще подальше чай спрятала.
— А ты его не на этой полке взял?
— На этой.
— Вот в этой коробочке?
— Да, в этой, а что?
— (Пауза) Да ты бы хоть у меня спросил!!
— А что такого то!!!
— Да... это чай от запоров, "Летящая ласточка"!!!
Все оставшееся время, по дороге в институт, об предстоящем экзамене я уже не думал, всё прислушивался к своему организму, ждал, когда он подаст хоть какой нибудь "летящий" сигнал, но не смотря на мои опасения, все-таки пронесло.
Т. е. я хотел сказать, что всё обошлось!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 24.09.2008
Funny опубликовал историю
Пошли мы как — то в гости к подруге. Она сказала, что из командировки приезжает её мать, поэтому надо прибраться — мать очень просила. Помогли мы прибраться и пошли гулять, а громадную собаку Динара оставили дома, так как он убегал и его потом долго искали по всему городу. А так он дома сидит очень спокойно, поэтому мы не волновались. Но придя домой через часик, мы увидели такую картину: все опрокинуто, поломано, обои в крови, а собака сторожит полуживого окровавленного кота, который сидит на шкафу. Наверное, этот незнакомый нам кот проник в квартиру через форточку, которая была приоткрыта. Вдруг раздался звонок в дверь.
Это была Маринина мать...
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти