Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 21.09.2008
Funny опубликовал историю
Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог: "Маня! Я взяла два билета!" — "Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
-"Я тожа!" Ржание пассажиров.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 20.09.2008
Funny опубликовал историю
Когда я служил в регламентной роте, нашей основной задачей был ремонт танков, которые разбирались практически до корпуса. Наиболее сложно было снять двигатель и коробку передач ввиду их огромной массы. Надо заметить, что для того, чтобы снять коробку, надо было отсоединить пять тяг, четыре из которых наверху и больной проблемы не представляют, а самая маленькая — пятая, отсоединяется через специальный маленький лючок в днище танка. Работа грязная, долгая и неудобная, поэтому добровольцев на нее никогда не было. Кроме меня.
А вызывался я не потому, что был таким сознательным, а потому, что был хитрым.
Как известно, солдат всегда голоден и всегда хочет спать. Я старался не упускать никакой возможности дополнительного отдыха.
Так вот, брал я инструменты, какую-нибудь дерюжку, бросал ее под танк, залезал, откручивал лючок. Затем припасенную заранее веревку привязывал одним концом к одному запястью, а другим концом к другому, а получившуюся петлю накидывал на саму тягу, а после этого спокойно отрубался.
И вот представьте себе картину. Идет офицер, проверяет, как бойцы работают, заглядывает под танк, а там я в поте лица кручу тягу (ну разве только уж больно долго кручу). Вот так даже из самой неблагодарной работы можно извлекать для себя пользу.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.09.2008
Funny опубликовал историю
Эта история была рассказана мне одним моим знакомым, которому рассказал еще один знакомый и т.д. до бесконечности, но последнему знакомому рассказала мама, которая работает в неотложке. Словом, за достоверность не ручаюсь, и история похожа скорей на анекдот, но судить вам.
Вот ее рассказ.
К ним в отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе — строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом.
Вот, что значит не соблюдать технику безопасности.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 20.09.2008
Funny опубликовал историю
История рассказана Арамом Галустяном, игравшем за Арарат в восьмидесятых годах. Детали не помню, но суть такова.
То ли главному тренеру, то ли начальнику команды надоели разгильдяйское поведение и образ жизни игроков, которые, как известно, со второго класса тогда кроме футбола в школе ничего не проходили. И задался он целью повысить культурный уровень своих футболистов. Он сказал, что ставит в обязанность всем читать художественную литературу и будет за этим следить. И как-то раз, после очередного разноса, этот главный предупредил, что вечером он проверит наличие книг у всех. Насколько я понял, этого человека уважали и боялись, поэтому отнеслись к этому серьёзно. Играли они тогда в Алма-Ате с Кайратом. После игры те, у которых не было книг, забежали в магазин и купили их. Истерика случилась вечером на проверке, когда выяснилось, что у двоих книги были на казахском языке, поскольку русского ребята не знали, а кириллический шрифт посчитали достаточным критерием.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 20.09.2008
Funny опубликовал историю
Свершилась мечта студенчества. После двух лет ожидания в очереди на мотоцикл Наrlеу-Dаvidsоn мне его продают. Еду по дороге из Сан Франциско в Сан Хоссе.
Всюду конвертабл шныряют, как я люблю в них плевать сверху из высокого джипа.
Не в этом дело. Жарко. Пот течет по голове, стекает по лбу, мешает рулить. Привычным жестом пытаюсь смахнуть пот со лба, но не получается.
Мне все улыбаются.
Со стороны кажется что я почесываю шлем. Ну не привык я ездить пока в шлеме.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.09.2008
Funny опубликовал историю
Был у бабушки в деревне в давние времена такой случай. Ночь. Местная пьянчужка не в состоянии дойти до своей деревни, поэтому свернула туда, где поближе было — на кладбище. Прилегла на могильную насыпь, накрылась венками и уснула. Ближе к утру на кладбище двое мужчин притащили девушку, с целью изнасилования. Т.к. она очень сильно сопротивлялась, было решено сначала в неё залить водку. А оказались они как раз рядом с той могилой, на которой спала пьяная дама.
Пьянчужка ещё не проспалась, но на слово "водка" у неё сработал рефлекс, и со словами: "Я тоже буду, мне тоже налейте", она вытянула дрожавшую руку из-под накрывавших её венков.
Реакция вполне предсказуемая: девушка, которая и так была в шоке от предстоящей участи — в обмороке; неудавшиеся насильники — за пять деревень с белыми, как полотно, лицами и трясущимися конечностями.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.09.2008
Funny опубликовал историю
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке
на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12,
просят разрешения присесть рядом. Говорю — плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.09.2008
Funny опубликовал историю
Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов менталитет, как у русских — пить, так в компании. И для оленевода геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он у них довольно часто.
И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов. Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы подойдем позже.
Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как ужаленный.
В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина,
вяленая рыба, и т.д. В качестве скатерти оленевод использовал только
что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.09.2008
Funny опубликовал историю
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.09.2008
Funny опубликовал историю
Было в благословенные студенческие годы. Я жил у родственников, но, естественно, частенько посещал общежитие. В одно из посещений открываю дверь в знакомую комнату и вижу вроде бы Серегу, но какого-то не такого, и задаю идиотский вопрос:
— Серега, это ты?
На что получаю еще более идиотский ответ:
— Нет, ЭТО НЕ Я!
Позднее выяснилось, что к Сереге приехал родной брат, которого я раньше никогда не видел, да и о существовании которого особо не подозревал.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.09.2008
Funny опубликовал историю
Случилась эта история, когда я еще ходил пешком под стол и проживал в городе со странным названием Чарджоу (это в Туркмении, а не в Китае, как можно было бы предположить). Резонанс случившиеся происшествие имело громкий и еще много лет было одним из хитов небогатой на события провинциальной жизни. Короче:
Работал в городском саду сторож. И был у него друг, милиционер, на участке которого и располагался парк. И однажды ночью, когда парк уже закончил работу, друзья встретились, как водится, отметили это событие обильным возлиянием, и после этого решили слегка развлечься.
Главным аттракционам в парке была ракета, точную копию которой каждый мог наблюдать в мультике "Ну, погоди", которая набирала порядочную скорость и немало способствовала выработке адреналина. Вот на этом-то чуде техники друзья и решили порезвиться. Они включили карусель и, пока она разгонялась, залезли в кабинки. Но кое-чего их затуманенные алкоголем головы не учли.
Ракета постепенно набрала скорость и минут двадцать друзья от души забавлялись, потом им это удовольствие наскучило и они захотели сойти.
Но как? Ни о каком дистанционном управлении в те времена и речи быть не могло, а спрыгивать на такой скорости было равносильно самоубийству.
В течение нескольких часов они пытались призвать помощь, да только кто мог глубокой ночью оказаться в центре парка?
Утром привлеченные шумом дворничихи выключили ракету и обнаружили в кабинках облеванных, укаканных и уписанных друзей, которых в состоянии комы доставили в больницу. Оба выжили, но с работы их, естественно, выперли, а сами они, по всей видимости, до конца жизни оставались объектом упражнений со стороны зубоскалов.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.09.2008
Funny опубликовал историю
В 1987 г. вывезли наш доблестный ОРВБ (рембат) в широкие казахские степи на учения. И вот остановился поезд, выпрыгнул народ из теплушек, а вокруг тепло, светло, первые по-настоящему весенние деньки. Хорошо.
Но тут, как водится, отцы-командиры насладиться не дали, повели всех строиться. Вышел вперед замполит батальона, майор (фамилию, как всегда, не помню) и выдает такую речь:
(В качестве отступления замечу, что мужик он был неглупый, но с хорошим прибабахом, иной раз его поступков не то что бойцы, но и начальство понять не могло).
"Товарищи солдаты и офицеры! Два часа назад китайская армия в районе города Панфилов перешла нашу границу и нанесла воздушные удары по приграничным населенным пунктам. Панфиловская пулеметная рота ведет отчаянный бой, но более часа ей не удержаться. Со стороны Алма-Аты и Капчагая выдвигается подкрепление. Объявлена всеобщая мобилизация."
Дальше в том же духе. А в конце:
"Наша задача — закрепиться в заданном районе и занять круговую оборону до подхода основных сил".
Ну, мы сначала, конечно, улыбались, хихикали, мол, совсем нас замполит за дураков держит. А потом смотрим, что-то офицеры не улыбаются, а даже наоборот, очень хмурые и серьезные, и нам что-то не до смеха становится, и сомнения начинают в душу закрадываться. Но, может быть, так все на легком волнении и закончилось, не случись тут, совершенно случайно, группы истребителей, которые на бреющем проходили прямо над нами.
Замполит как их услыхал, так и заорал дурным голосом: "Воздух".
Тут уж никто не сомневался, бойцы ломанулись кто под состав, кто в степь, кто стал в землю руками зарываться, одним словом, это надо было видеть.
Личный состав потом полтора часа по всей степи собирали и в заданный район потом прибыли только ночью.
А замполит за этот спектакль потом от комбата огреб хаааарашо....
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.09.2008
Funny опубликовал историю
Было на очередном Кубке Балтики, в 80-х.
Советские яхты, в отличие от буржуйских, гальюнами не оборудовались.
Так что это дело справляли за борт (подветренный). Ежели экипаж смешанный, то противоположный пол загоняли вниз. Называлось: операция "тайфун".
Ну, мужикам, особенно по малой нужде, проще: выставил свое хозяйство за борт, и вперед.
Вот бежим мы обратно с гонки, и пошел парень один именно так на подветер.
Встал, приготовился. А день хороший, он быстренько выскочил в кедах вместо обычной резины и сапог. Начинает он поливать, а тут ветер посильнее поддул, лодка побежала быстрее, и еще накренилась, естественно. Борт-то в воду ушел, и такой неслабый ручеек зажурчал по палубе.
Раздаются жуткие матюги. Но!!! Наш герой хватается вверху за гик, подгибает ноги, и так, вися, продолжает свое дело! И с победой заканчивает.
Р.S. Когда меня просят рассказать настоящую морскую историю, рассказываю эту.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 18.09.2008
Funny опубликовал историю
Мои знакомые отмечали какой-то праздник. Вдруг звонок в дверь, заходит их сосед и, не слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: "Все Маша, я выпил, тебе вести машину".
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.09.2008
Funny опубликовал историю
Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты.
Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и происходит такой диалог.
Я: — Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: — Я не поняла, сколько водки надо.
Я: — Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: — Так вам хлеба или пива?
Я: — Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти