Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 13.08.2008
Funny опубликовал историю
Вечер, конец рабочего дня, сижу читаю истории. Позади сидит
сотрудница — Катерина, проверяет что-то там у новенькой девочки.
Соответственно, так как сидит чуть сбоку от стола, мой монитор ей видно.
Я тихо хихикаю над очередным рассказом. Новенькая девочка, не видя мой
монитор спрашивает: "Ты чего?" Я не успеваю открыть рта, Катерина:
"Что-что? Работает" :)
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.08.2008
Funny опубликовал историю
Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с
непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит:
— Чего я полез в эту жопу...?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.08.2008
Funny опубликовал историю
Были недавно на фестивале воздушных шаров, смотрели вечернее их свечение. А там ещё было факельное шоу — ну жонглируют факелами, изо рта огонь пускают и всё такое. Короче рядом с нами мама (М) с сыночком маленьким (С)
М: Вова, видишь как они делают? Вот так дома делать ни в коем случае нельзя!!!
С: Почему?
М: Ну помнишь как ежики горели?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.08.2008
Funny опубликовал историю
Слушаю комментаторов с олимпиады.. отжигают:)
1. Я легко отличу китайских гимнасток от румынских.. у них техника разная:)
2. А вот выходит наша олимпийская надежда.. к сожалению не в этом виде спорта...:)
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 12.08.2008
Funny опубликовал историю
Еду в маршрутке. Позади меня сидит парень и выясняет отношения по мобиле. Стандартный набор обвинений: "Ты меня не понимаешь, думаешь только о себе" и далее в таком духе. А так как все это довольно громко и эмоционально, близко сидящие невольно слушают. Ну, и я слушаю, так, в полуха. В полной уверенности, что разговаривает он с девушкой. И вдруг парень, дойдя до белого каления, выдает: "Да ты меня уже адолбаЛ!!!" — и выключает мобильник. Слушатели с поcтными лицами смотрят в окна.
Любовь зла...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 12.08.2008
Funny опубликовал историю
Еду как то в маршрутке. На светофоре останавливаемся рядом с другой точно такой же, но едущей естественно по своему маршруту "Ильинская площадь — Поселок Зональный" (это важно!) Рядом сидит мамочка с малышом лет 5-6, который только еще учится читать... Он громко, в слух, так что вся маршрутка слышит, читает все, что встречается ему на пути: "Ма-га-зин", "ре-мо-нт" и т.д. И вот ему попадается эта самая маршрутка... Но момент...какие то хулиганы стерли первую буковку в названии поселка... и вот все слышат голос пацаненка (П) и его мамы (М)
П: — Иль-ин-ска-я пло-ща-дь. По-се-лок...
М: — не надо, сынок...
П: — Ональный....
Маршрутка лежала...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 12.08.2008
Funny опубликовал историю
Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?" Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?" Оборачиваюсь — она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями. Занавес.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 12.08.2008
Funny опубликовал историю
Есть у нас кот. Чистый, на улицу не ходит, мытый, одним словом постельный. Спит вместе с нами на кровати. Сегодня ночью просыпаюсь от странного чувства и осознаю, что кот спит рядом на подушке а его задняя лапа у меня во рту!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 11.08.2008
Funny опубликовал историю
Купила на рынке курицу.
На упаковке написано:"Тушка цыпленка-бройлера".
Ниже: "продукт изготовлен из мяса цыпленка-бройлера"
Далее: "Один из 100 лучших российских товаров".
И действительно, из чего не делай тушку цыпленка, лучше, чем из самого
цыпленка, никак не получится.
Кстати, действительно, вкусно!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 11.08.2008
Funny опубликовал историю
Как-то моему коллеге понадобилась помощь в домашних делах, что-то по моему с электрикой — сейчас уже не вспомню. Приехал к нему народ, помогли, дела сделали ну и сели выпить и обмыть это дело. Свой дом, деревня, конец августа, погода отличная. Сад, в саду поляну накрыли, наслаждаются процессом. Все хорошо. В процессе пития замечают что грачи и вороны у него на яблонях творят форменное безобразие — яблоки клюют, и на них внимания особо не обращают. Кто-то из гостей заметил "ружье бы сюда...". Хозяин встрепенулся и сказал, что у деда была какая-то берданка, нужно поискать. Обшарили чердак, сараи и всетаки нашли — курумультук, древний, с раструбом и боковым поджигом, заряжается со ствола! Также нашли банку пороха дымного и дробь мелкую — дед запасливый оказался, все аккуратно упаковал вместе с ружьем. Скока чего сыпать — никто не знает. Поэтому сделали по принципу "горсть пороха и килограмм дроби". И вышли на охоту! На ворон! В своём саду!!! Вороны такой подляны не ожидали и продолжали мирно пастись на хозяйских фруктах. И тут хозяин выстрелил! АВРОРА отдыхает... Дроби можно было в принципе не сыпать — вороны скончались от ударной волны, удивления и острого приступа диареи... Когда дым рассеялся а челюсти у народа смогли закрыться предстала картина: ворон и грачей на деревьях и на обозримом горизонте нет, с этой деревни они мигрировали навсегда. Кроме трупиков, оставшихся под деревьями. Вместе с воронами с деревьев сдуло ВСЕ яблоки и половину листьев. Окрестные собаки молчали, спешно закапывая результаты своего испуга.. Приятеля — снайпера тоже небыло — его потом нашли в кустах с выбитым плечом, оглохшего и протрезвевшего. И ведь везет дуракам и пьяницам — никого не убило и ружье не разорвало!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 11.08.2008
Funny опубликовал историю
Рассказываю историю из моего западно-белорусского детства в двухэтажном восьмиквартирном фабричном доме. Однажды в выходной все эти восемь квартир вывалили на утробный рев, начавшийся внизу и набиравший силу и тональность по мере продвижения вверх по лестнице. Второклассник Бронька, заторможенный увалень, косолапо, как стреноженный, передвигался по ступенькам, размазывая сопли и вскрикивая периодически: "Мамка, это не я, это Франька!!!" А малой тощий дошколяр Франек, суетливо ассистируя подъему, с выражением истинной заботы на лисьей мордочке удивленно приговаривал: "Так ты же сам, Бронек! Ты же сам!".
Выскочившая вместе с соседями на лестничную клетку замотанная мамка Бронека вцепилась в него, еле волокущего ноги, с криком: "Что?! Кто тебя?!". Апогейный рев в ответ приподнял крышу дома и даже, почудилось, прорвал канализацию. И в паузе здоровячок Бронек все-таки через выдохи выдал: "Франек... он... сказал — на... на... насри в ш-ш-штаны, будет тепло и мягко! Ма-а-амка, я обосрался, но это не я!".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 11.08.2008
Funny опубликовал историю
Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и
отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!"

Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
"... Облепи х.. сахаром!"

"Сижу, — говорит, — и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого лучше видеть буду?"
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 11.08.2008
Funny опубликовал историю
Мой муж военнослужащий, он мне поведал эту историю. Однажды, когда в воинской части была присяга, приезжают родители и гости, солдат-новобранец, который ещё не успел изучить офицерские звания и отличать по кол-ву звёздочек на пагонах кто есть кто, подбежал к полковнику и изрёк: Товарищ полковник, Вы, случайно, не прапорщик Оберемко?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 10.08.2008
Funny опубликовал историю
Вчера с женой смотрим открытие Олимпиады. Идет представление команд-участниц. У жены с аглицким не очень, и она постольку поскольку вслух озвучивает команды. (А помимо комментаторов, внизу экрана всплывает название страны — команды на английском).
И вот, в какой-то момент жена выдает:
— О!, Йогурт!
Я: :-О???
Поворачиваю голову в сторону телика и вижу какую-то делегацию
арабской национальности. И в этот момент комментатор объявляет
(А название команды в титре я пропустил):
— А сейчас, дорогие друзья, на вашем экране участники игр из Египта!
Все, аут! Я сполз с кресла, и ржал минут 5 точно!
Ну понятно, как моя жена прочитала с экрана название страны EGYPT!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 10.08.2008
Funny опубликовал историю
Сегодня выдал отец! Он у меня ветеран ВОВ, командир партизанского
отряда. 3 года в глубоком тылу, не шутка!
Смотрим открытие пекинской олимпиады. На стадион выходит команда
Венгрии, комментарий ветерана:
— У венгров лошади здороооовые! Две лошади свободно 150 мм орудие тянут! Сколько же я их поел за 3 года! А что, есть больше было нечего!..
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти