Истории онлайн - стр. 462

Иду на трамвайную остановку и на ходу распутываю провод с наушниками. Не получается. Ладно, думаю, на остановке распутаю. Сворачиваю провод вдвое и несу в руке.
Впереди выгуливает карликового пуделя девушка.
Пудель вдруг на меня обернулся и так испугался!!! Заметался, в глазах — ужас! Оборачиваюсь. За мной — никого. Осматриваю себе. Вроде сама в порядке, волосы не дыбом и сажей не вымазана.
А собачка меж тем бежит передо мной, в страхе оборачивается, подвывать
уже начала от ужаса.
Я не вытерпела, спрашиваю у хозяйки, что с собакой?
Хозяйка: — Она ваш провод за поводок приняла. Ужасно поводок не любит,
такие концерты устраивает! Бедная собачка!

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов
не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в 
"дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает — "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же
одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого
засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный
браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит
следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в 
дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.

У меня два сына. Старшему Косте было 6 лет, а младшему Сергею — 2. Они разыгрались, стали бегать друг за другом, забежали на кухню, где бабушка готовила обед. Бабушка говорит:
— Куда прибежали? Кыш отсюда!
Старший послушно убежал, а младший — остался. Проходит минуты две,
старший возвращается на кухню и говорит бабушке:
— Бабушка, я кышнул, а Сережа не кышнул. Скажи ему, пусть тоже кышнет, а то мне одному в комнате скучно...

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка.
Но я надеваю презерватив — это удобнее... И вот, как-то одним летним
деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
— Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
— Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Стандартная ситуация: 1— комнатная квартира, детская кроватка рядом с родительской. Дожидаемся с женой пока наше 2-хлетнее чудо уснет покрепче и, наконец-то, предаемся любви. Внезапно обнаруживаю, что доця стоит в кроватке, смотрит на нас и выдает:
"Опять вы балуетесь, мои маленькие обезъянки!"
Зевает и ложится спать дальше. Так и заикой стать недолго.

Прочитано на заборе в славном городе Одесса:
" Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!".

Друг отжег...
Сидим у него моросим, он в контакте попутно сидит. Какими-то путями заходит на страницу незнакомой, но очень симпатичной девушки. Начинаем просматривать страницу, доходим до места "семейное положение", где гордо светится "в активном поиске". Тогда друг выдает:
— Чо то я не понял, ее никто не е*ет что ли???

Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в 
военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на
него, то в билет. Спрашивает:
— А вы уверены?
— Да! Забирайте!
— Вы абсолютно в этом уверены?
— Да! Я этого хочу!
— Вы подумайте как следует.
— Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись,
один и говорит:
— Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но 
чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!

У соседа на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем — одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку — первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.

Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" — рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"

Знакомая в Cиднее, бывшая львовянка. К ней в гости летит
теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево.
Разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:

— Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street?
— А там что?
— Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей...
— Билет отбить что ли хотите?

Звонит сегодня клиент
— У вас можно велосипед такой-то заказать? — а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.
— Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?
— Давайте сегодня, — и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.
— Можно и сегодня. Во сколько удобно?
— А когда хотите... — за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".
— Так вы скажите как вам лучше.
— Да как угодно будет.
— А! Так вы, наверное в отпуске! — пытаюсь проявить смекалку я.
— Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто пох@й!
И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии.))
Аж завидно блин...

Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."

На подьезде к городу Кривому Рогу едет двухэтажный автобус Неоплан. За рулем наш водитель одессит везет группу немцев, дорогу знает наизусть. Впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный, то есть по центру под ним проезжаешь спокойно, а по краям не рекомендуется. Стоит знак ограничения по высоте (самое интересное) с одной стороны якобы 3 метра, а с другой как и положено 4.5 метра, бояться нечего, даже фуры с контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят. Ну наш водитель спокойно как ехал 90 км в час, так на пригорок под мостом и нырнул, и дальше поехал... И тут спускаются со второго этажа пассажиры и просят оказать первую медпомощь двум немцам, которые ехали на передних сиденьях на втором этаже. Оказывается они работали на том самом заводе по производству автобусов Неоплан и знают высоту 2-х этажного автобуса Неоплан (она скажем так под 4 метра).
Картина маслом. Сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях, созерцают дорогу, скорость 90 км в час, видят знак ограничения (3метра по высоте), а автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними мост! Они даже крикнуть не успели, сердечный приступ... Вот так, и смех и грех. Автобус целый и пассажиры живы, потом пришлось им водителю через переводчика объяснять и показывать знак с другой стороны (4.5 метра ограничение по высоте) и ехать уже 60 км в час...

Этот случай произошел в деревне. В ту пору, когда ты еще счастливый и
беззаботный десятиклассник и лето проводишь не в опостылевшем городе на работе, а в деревне! В деревню с революционно-патриотическим названием "Красный Луч" (а в простонародье — Задоновка) каждое лето съезжались балбесы из Москвы и Питера, где и проводили, почти культурно, свой досуг. Нас было 4 закадычных друга. Как-то мы в соседней деревне с еще более благозвучным названием — "Самодуровка", приобрели у местных парней 2 стареньких мотоцикла Иж Планета-5. На них мы гоняли по окрестностям и ездили в рядом расположенный город за пивом, ибо в сельмаге пива было всегда мало и оно быстро заканчивалось. И вот однажды, погожим и солнечным днем, оседлав попарно наших железных коней, мы помчались за пивком. В центр города мы не ездили, ибо ни документов на байки, ни прав естественно ни у кого не было. На самой окраине города стоял небольшой магазинчик, где мы собственно и отоваривались. А надо сказать, что местное мужское населения нас слегка недолюбливало, так как пива мы покупали помногу, бутылок по 60-70 сразу и иногда местным пива не доставалось и им приходилось тащиться в центр, в другие неопустошенные магазины, а "полторашек" и "двушек" местный пивзавод тогда еще не выпускал. И вот, подкатываем мы к площади, становимся у магазина и видим, что мужики начинают недовольно на нас поглядывать. Зайдя в магазин, мы спрашиваем у продавца сколько у нее есть пива в наличии и покупаем все 65 бутылок. В те времена бутылки не паковали в полиэтилен, а возили в пластиковых ящиках. Мы начинаем перекладывать пиво из ящиков в пакеты и продуктовые корзины, прикрученные сзади к мотоциклам и cлышим яростный мужской вопль из глубины магазина: "Мужики! Эти козлы опять все пиво забрали!" Тут из магазина выходит человек шесть мужиков и начинают: "Вы за***бали уже! Валите в центр и там покупайте!" Мы, смущенно улыбаясь, понимаем — пора сваливать. Садимся на моты, пакеты в охапку и тихонько выруливаем на трассу. Но в этот момент я случайно наезжаю колесом на выбоину, мотоцикл подпрыгивает и из задней корзины мотоцикла вылетают две бутылки пива... Все молча провожают взглядом ценный товар, как тот по крутой дуге долетает до асфальта и разлетается вдребезги мириадами янтарных брызг! Вы бы видели лица местных мужиков. После крика: "Ах вы, суки! Пиво колотить?! Да мы вас ща...!" я дал газа до отказа и мы умчались восвояси! Дабы не искушать судьбу, больше мы в этот магазин не ездили.

На днях смотрел новости утром, зацепил один репортаж:
Защитники животных протестуют против того, что английские гвардейцы
носят шапки из медвежъего меха. Протест выглядел так — голые девченки с
нарисоваными на попах британскими флагами стояли с плакатами перед
посольством (это происходило где-то в восточной Европпе).
Подумалось — где бы взять такую папаху, чтоб и передо мной так
попротестовали?