Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 03.08.2008
Funny опубликовал историю
Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т.д.
Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается,
если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти
лет...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 03.08.2008
Funny опубликовал историю
Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь, никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему, а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для установки разложены :)
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 03.08.2008
Funny опубликовал историю
Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой. Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно! Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный женой, и начинает его быстро уплетать.
На мой немой вопрос следует такая фраза: "Если я на 10 минут опоздаю — это ничего, скажу — начальник задержал. А если я обед не съем — вот тогда мне точно дома влетит!!!"
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 03.08.2008
Funny опубликовал историю
Один мой хороший друг работает в тату-салоне. Вышел как-то на улицу
покурить, стоит, мимо проходят два дворника-таджика. Классические такие, в оранжевых жилетках, с метлами и с трудом понимающие по-русски.
Подходят к нему и спрашивают:
— Скажи, брат, тут наколка делают?
— Да.
— А сколько стоит?
Друг достает пачку "Мальборо" (татуировщики площадь работы обычно в
сигаретных пачках меряют), показывает, и говорит, мол, такая от 3 до 
5 тысяч стоить будет. Таджик посмотрел уважающе и выдал:
— Что, прямо так "Мальборо" на наколке и будет, да?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 03.08.2008
Funny опубликовал историю
Звоню в тех. поддердку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал — "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь — занято...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 02.08.2008
Funny опубликовал историю
9 марта 20.. г. 06:00.
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это 
было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
— Привет, надеюсь, не разбудила?
— Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю — не имею такой привычки.
— Извини, слушай, а ты меня вчера не тр... хал?
— Нет, конечно, с чего вдруг?!
— А не знаешь, кто мог меня... ну...
— Вроде никто не порывался... не знаю...
— (разочаровано) тогда, наверное, муж...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 02.08.2008
Funny опубликовал историю
Дело было в одной нехилой питерской фирме, в которой я работал экономистом и по роду деятельности иногда присутствовал на совещании при генеральном директоре. И была у нас в подчинении дочерняя фирма, которая нызывалась "ЭКС-Строй", в узком офисном кругу именуемой просто — экс.
Это преамбула.
В подчинении у меня была новая молоденькая сотрудница, назовем ее Наташа, почти что школьница по виду, которая занималось делами этого дочернего предприятия. Она была исполнительна и не в меру старательно исполняла свои обязанности и всегда переживала за качество своей работы. Я в свою очередь помогал ей вникнуть в суть дел по дочернему
предприятию.
Так вот картина. Совещание, человек 15 народу, генеральный во главе стола с недобрым выражением лица, поскольку к началу совещания не подошла та самая сотрудница с отчетом. Входит Наташа вся запыхавшаяся и с виноватым выражением лица. Директор просит купить часы, следить за временем, уважать присутствующих и прочее, и спрашивает где она собственно была и что делала более важного и интересного, чем совещание при гендире. И тут эта девочка с невинным лицом показывает на меня рукой и говорит: — "А мы с Сергеем С ЭКСОМ занимались". И продолжает так же невинно улыбаться. Писутствующие потихоньку начинают ржать. Директор человек с юмором и поэтому ответил: — "Вам везет, а мы тут работаем".
После этого случая не прекращались долгое время подколки к этой Наташе по данному случаю. Да и ко мне тоже.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 02.08.2008
Funny опубликовал историю
Эту штуку я прочитал в спортивном издании за 1992 год. В том году
чемпионом в гонках Формула-1 первый и последний раз стал англичанин
Найджел Мэнселл.
Лондон. Дорога в Хитроу. Изморось. Туман. Скользкий асфальт. Со 
скоростью 200 км/ч несется мерседес. Полицейские его естественно
останавливают:
— Парень, ты одурел так гнать? Вообразил, что ты Найджел Мэнселл?
— Нет. Я всего лишь Айртон Сенна...
Показывает права. Трехкратный чемпион Формулы-1.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 02.08.2008
Funny опубликовал историю
Супермаркет. Вместе со старшим сыном производим закупку продуктов и прочей лабудени, крайне необходимой в повседневной жизни, по списку, заренее приготовленному женой. Очередь доходит до приобретения необходимых товаров для младшего сына (грудного ребенка), в том числе и до того раздела, который в списке значится, как "подгузники". Естессно, на поиски этих самых подгузников отправляю сына, предварительно проинструктировав о том, что нужно искать размер на 8-12 кг. Через некоторое время сын приносит подгузники и вручает их мне со словами:
"Папа, а это что, в них от 8 до 12 кг говна на влазит?" Я-умер...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 01.08.2008
Funny опубликовал историю
Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за
подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия
всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень
счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника: Кьясную шапочку!!
Распределяем роли: папа — охотник, мама — бабушка, сын-волк.
А ты, доченька кем будешь?
— Внучкой!
— А как тебя зовут? — спрашивает психолог.
— Неваничка! (Вероничка — плохо говорит дочка)
— Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! — обрадовалась психолог.
... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 01.08.2008
Funny опубликовал историю
Жена беременна — скоро рожать. Хочу пойти с ней на роды, для этого нужно собрать ряд справок. Одна из них — ФЛЮ. Врач дал направление следующего содержания:
Пациент: Иванов Иван Иванович.
Процедура: ФЛЮ.
Диагноз: "БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА"!!!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 01.08.2008
Funny опубликовал историю
Моей дочке 4 года. Недавно просит посадить ее на унитаз, а я ей отвечаю, мол, выросла уже, самой надобно садиться. Она, задумавшись на мгновение, спрашивает "Выросла уже?". Ну да!, был мой ответ. И тут доченька изрекла: "А сиськи почему маленькие?!" Немая сцена...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 01.08.2008
Funny опубликовал историю
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты @бнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 01.08.2008
Funny опубликовал историю
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 31.07.2008
Funny опубликовал историю
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа — сплошное стекло.
Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
— Ворона. Врезалась и обосралась.
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти