Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 29.07.2008
Funny опубликовал историю
Мой пятилетний сын очень увлёкся анатомией, долго изучал строение человеческого скелета, а потом спрашивает меня очень серьёзно: Мама, а позвоночник воняет?... Я говорю: Это как? Сын, рассуждает дальше: Ну посмотри, где позвоночник начинается, а где он заканчивается!!!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 28.07.2008
Funny опубликовал историю
Ща детки отожгли. Идем в садик, а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу: "Мама, смотли, тетя на кобасю похоза!" А старший авторитетно так: "Не на кобасю,а на ветсину".
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 28.07.2008
Funny опубликовал историю
У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная
особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала
из Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родных и близких. В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците средств в борьбе с оными. Маруся (подруга) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень известной фирмы.
Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ передачи посылок через проводников на Казанском вокзале. Маруся загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: " ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 28.07.2008
Funny опубликовал историю
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых — не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает — на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
"Можно войти?"
"Пожалуйста."
"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:
"Я вижу, вам очень понравилось?"
"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что...
Да только везти далеко."
"Как везти? Куда везти?"
"Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."
"Извините... А вы что туда везти собрались???"
"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть — я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.07.2008
Funny опубликовал историю
Недавно мне захотелось посмотреть один фильм. Купила на DVD диске, смотрю дома на компьютере. За двадцать минут до окончания фильма начинаются остановки. Я три часа вставляла и вынимала диск, чтобы каждый раз посмотреть секунд десять — очень хотелось досмотреть фильм.
Через два дня пошла обратно в магазин. Там девушка протерла диск тряпочкой, прогнала на DVD проигрывателе, сказала, все нормально. Прихожу домой, вставляю в комп — все нормально. Как хорошо, что я сохранила чек! Если бы не чек, девушка не протерла бы мне диск тряпочкой, и я бы не досмотрела сей шедевр!
Я не блондинка. В ВУЗе мне платят повышенную стипендию.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 27.07.2008
Funny опубликовал историю
Странное у нас в туалетах распределение аксесуаров — в двух кабинках
есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо,
предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.07.2008
Funny опубликовал историю
Работаю в аптеке. Обычный день, обычная очередь, конец рабочего дня...
У кассы парень, лет 25-и. Диалог:
— А у вас есть памперсы?
— Да, конечно, отвечаю я.
— Мне 5 штук.
— Каких? — спрашиваю я.
— Для ребенка.
— Ребенок какой? (Имею в виду вес ребенка, т. к. памперсы идут по
размерам по весу малыша.)
Очередь притихла, уже наблюдая за нашим разговором... Парень, разводя руки
в стороны сообщает:
— Ну, небольшой такой... Вроде мальчик...
Очередь начинает уже хихикать. Парень, обращаясь уже не ко мне, а к
очереди, сообщает: — Это не мой ребенок!!!
— Повезло ему...— послышалось из очереди чей-то грустный и серьезный
голос... От смеха очереди дрожали стеклянные витрины!
З. Ы. Памперсы парень так и не выбрал...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 27.07.2008
Funny опубликовал историю
Случай был с моей сотрудницей. Однажды на нее несправедливо наехало
начальство, она, как человек эмоциональный, из-за этого сильно
расстроилась. Вечером забрала ребенка из детского сада и по дороге домой
надо же было такому случиться: ребенок посмотрел на птичек, пролетающих
над головой и неожиданно получил порцией птичьего помета прямиком в 
глаз. Заплакал (больно!), глаз весь грязный. И вот стоит она, ребенка
утешает, глаз ему вытирает и ругается:
— Ну что за жизнь!!! То в душу плюнут, то в глаз насрут!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.07.2008
Funny опубликовал историю
Ехали наши на машинах на отдых по Краснодарскому краю. А там Ралли. Никого не пускали. А они как-то проехали. Через пару км их мент останавливает.
— Вы с Ралли?
-???
-Я говорю, вы с Ралли?
-Ну, мы останавливались однажды...НУ... мы там только по маленькому сходили...
Аут.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.07.2008
Funny опубликовал историю
Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс капитанов.
Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать: я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков.
Так вот — конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком: медику — назвать пять крепежных элементов; технарю — назвать пять костей человеческого скелета.
Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-...
шуруп-... болт-... Аут.
Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй
позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.07.2008
Funny опубликовал историю
У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
— Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.07.2008
Funny опубликовал историю
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте — с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.07.2008
Funny опубликовал историю
На днях стал свидетелем одного разговора. Посмеялся от души.
Разговаривает мама (М) с сыном (С). К слову, это мой младший брат, 21 год учится в СПБГУ на бесплатном дневном отделении, парень с мозгами.)))
М — когда ты уже помоешься? И не только голову а полностью. А то на теле уже скафандр из грязи. (обращается ко мне) С ним же в одной комнате невозможно находится. Полный шкаф одежды, а он нижнее белье уже три месяца одно и тоже три месяца носит!!!
С (на полном серьезе) — неправда, я месяц назад менял!!!
Тут мы с мамой выпадаем в осадок))) Отдышавшись от смеха, минут через
пять, мама уже прикалываясь спрашивает
М — а носки ты тоже уже месяц носишь?
С — нет всего две недели.)))
Вот такие они студенты, исторического факультета, будущее науки.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.07.2008
Funny опубликовал историю
На работе.
На столе книга "SQL для чайников". Заходит праздношатающийся сотрудник
соседнего отдела. Берет книгу со стола, через силу листает, кладет
обратно на стол:
— Так ты значит "чайник"?
— Нет, я SQL.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 25.07.2008
Funny опубликовал историю
Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский
менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.
Далее ит первого лица.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу. Выжимаю из старенького Форда 250 км/ч. И вдруг... вот они... продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ,
мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.
Инспектор отдает честь, представляется, берет документы, что-то
переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " А че так?". Ответ: "А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти