Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 18.07.2008
Funny опубликовал историю
Конец мая, первые теплые деньки. Я, муж и дочка 6 лет гуляем около дома. Я замечаю, что под крышу 10-ти этажного дома залетел стриж и показываю это дочке. У ребенка восторг, мол там наверное гнездо и птенчики? На что муж отвечает, что птенчиков пока нету, не вылупились еще... Доча делает резонный вывод, что в гнезде яички и, естественно, хочет их увидеть.
Доча: — Пап, я хочу яички посмотреть.
Папа: — Ну конечно, ща все брошу и полезу на крышу яички тебе
показывать.
Иногда достаточно одной фразы для поднятия настроения на целый вечер.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.07.2008
Funny опубликовал историю
На заправке, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши деньги, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается — "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 18.07.2008
Funny опубликовал историю
Ржунимагу, стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый ноутбук, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!"
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 18.07.2008
Funny опубликовал историю
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
— Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
— (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
— А почему?
— (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.07.2008
Funny опубликовал историю
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.07.2008
Funny опубликовал историю
Намедни был в Ульяновске — невзрачный, ненашедший себя в перестроечные-перестрелочные времена городок. Заканчивая вояж, вышел с другом встречать такси и вижу бурную разборку двух тяжело выпивших
аборигенов, сопровождающуюся тыканьем друг друга в грудь и громким
матом... Казалось бы обыденность провинциального городка, но каково было наше удивление, когда аборигены обратились к нам с вопросом: "Извините, пожалуйста, не могли бы вы подсказать дату смерти Александра Васильевича Суворова?" Наше мнение об Ульяновске претерпело мгновенное и весьма положительное изменение...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.07.2008
Funny опубликовал историю
13 лет живу в Израиле и до сих пор иногда не понимаю коренных жителей. На работе не хватает людей, отпуск уже полгода не мог получить, но стоило совершить серьезную ошибку, как меня тут же отстранили от работы на неделю. Но вся фишка в том, что мне эту неделю оплачивают! Теперь кайфую :)
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.07.2008
Funny опубликовал историю
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
— И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
— Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
— Нет — это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который
не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "за#бал"?!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.07.2008
Funny опубликовал историю
Из рассказа знакомой:
"Прикинь, сегодня к подруге ездила, словила машину. Доехали, я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, мне одному страшно было ехать!".
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.07.2008
Funny опубликовал историю
Ехал раз в автобусе (как давно это было) в час пик. Полный автобус народу — не продохнуть, люди, забирающиеся сзади в автобус — залезали в него с разбегу. Вот и я смог-таки влезть в автобус. Но следом за мной (чему я очень удивился) влезли еще человек 8. Двери начинают закрываться и я, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой еще какая-то ерунда), зажал коленками поручень. Автобус трогается тихонько покачиваясь, вокруг гул голосов, и голос женьщины, стоящей рядом и обращенный явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водила, а женщина, покраснев, взялась таки... конечно же за поручень между моими коленками.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.07.2008
Funny опубликовал историю
Раннее утро. На заправку поъезжает полный автобус сонных работяг. Тишина. Подъезжает крутая тачка, выходит из салона стильная девица. Сон как рукой сняло, все прилипли к окнам. Один остряк с завистью: "Ни х.. на какую тачку насо..ла". Девушка медленно поворачивается и чеканит: "Сейчас позвоню братве, ты у меня на вертолет насо..шь". Автобус кое-как отъехал от заправки.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.07.2008
Funny опубликовал историю
Идёт балет "Лебединое озеро". Малыш в ряду передо мное поворачивается к маме и шёпотом спрашивает:
— Мама, а где же лебеди?
Та отвечает:
— Да вот же, сыночка, на сцене!
Малыш смотрит на сцену, потом опять поворачивается к маме и удивлённо замечает:
— Мама, это же страусы!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.07.2008
Funny опубликовал историю
Зашёл вчерась в аптеку...
Передо мной мужик, торопливо:
— Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром.
Торможу...
ЧТО он покупает?!
А она всё поняла!
Презервативы? Нет...
Бинт? Тоже вряд ли...
Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика — "С вами дама?!".
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.07.2008
Funny опубликовал историю
На новой работе, на перерыве.
Один чел спрашивает, женат ли я.
С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.
— Две жены? Круто! Молодец!!!
Чуть не подавился.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 15.07.2008
Funny опубликовал историю
К 25 годам я уже начал лысеть. Бабуле все не давала покоя моя лысина. С целью сохранения последних волос бабуля все искала народные средства. Вроде нашла какое-то чрезвычайно эффективное. Ну и вот сижу как-то у нее в гостях, а она и спрашивает:
— Ну что, готов хрен в головку втирать?
Голосовать
Добавить комментарий
Войти