Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 15.07.2008
Funny опубликовал историю
Работает у нас тетенька, лет под 50. Работает недавно, и чтобы как-то наладить отношения с новым коллективом, задает кучу вопросов. Причем этим она только отталкивает людей от себя. Мне, как секретарю, приходилось "общаться" с ней каждый день. Меня это жутко раздражало, а она радовалась, что есть кому "на уши присесть". Это продолжалось до последнего случая, после которого весь завод "стонет".
Приходит эта тетенька в приемную. Я только что напоила свое начальство кофе. Мою посуду, и тут над ухом голос:
— А это кофеварка,да?
— Да...
— А сюда вода заливается?
— Да...
— А сюда кофе???
— Ды...
— А кофеварка от электричества работает?
— ???!!! — Нет, блин, на дизельном топливе!!!
— А это как?
— Ну заливаю саляры в печку, добавляю дровишек для аромата, созваниваюсь с аэропортом, что бы дали добро на взлет и все, варю кофе!!!:-)
Тетенька задумчиво уходит из приемной. Я не успеваю проплакаться от ее глупости, как она возвращается.
— Мне какжется Вы меня обманули!
— Это еще почему? — похрюкивая и стоня от бессилия спрашиваю я.
— Не можете вы ее ставить на огонь! Она же пластмассовая!!!
Все, аут.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 15.07.2008
Funny опубликовал историю
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 15.07.2008
Funny опубликовал историю
Август, жара, в трамвае едут мамаша и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка...
Сын:
— Мама я принц или король?
Мама:
— Скотина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней — хрустальная ваза.
Мама:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 15.07.2008
Funny опубликовал историю
В городе построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, прочие недуги. Ответ от директора был простым:
— Это все ерунда. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 14.07.2008
Funny опубликовал историю
Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.
Препод:
— А вот тут у вас ошибка.
Чел:
— Почему?
— Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
Голос из аудиотории:
— А чо я-то?
Препод:
— Ладно. Программист Саша...
Другой голос:
— А я при чём?
— Хорошо. Программист Коля...
Третий голос:
— А я чо, хуже всех?
— Б%%%Ь. Программист Бхагаван!..
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 14.07.2008
Funny опубликовал историю
Лет 10 назад.Разговор о различных планировках квартир...
Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор:
С: А у меня в Томске отдельная трехкомнатная...
Все: Ого!
С: В старинном деревянном доме конца 19 века...
Все: Класс!
С: 150 кв метров...
Все: Супер!
С: Второй этаж особняка бывшего купца Х...
Все: Дааа!
С: Только вот с планировкой-пипец...
Все: А чего с ней?
С: В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров...
Все: Ого!
С: Шириной — 1 метр...
Все: Да ну!
С: Унитаз установлен посередине...
Все: Это как?
С: Как-как, ПОПЕРЁК!!!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 14.07.2008
Funny опубликовал историю
На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на 
пламя. Я изрекаю:
— Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела,
на 90% состоящие из воды.
Мама, задумчиво:
— Предлагаешь топить?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 14.07.2008
Funny опубликовал историю
Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в
открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который глядя на бабку выдал:
— Ну что, бабка, парашют не открылся?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 14.07.2008
Funny опубликовал историю
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.
И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут... Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все. Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.07.2008
Funny опубликовал историю
Вот что значит: "вечеринка удалась!"
У нас около дома есть такой магазинчик, в котором все:
продукты, хозтовары, алкоголь — отпускают с одной кассы.
Утро субботы. Захожу туда за хлебом. Передо мной в очереди стоит помятый парнишка студенческого вида. Мнется и старается дышать ушами. Подходит его очередь. Он выдает по списку:
— Две бутылки айрана, две "клинского", пять лампочек и моющее средство.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.07.2008
Funny опубликовал историю
Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге — весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано — сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А ж%па у меня уже через неделю зажила.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.07.2008
Funny опубликовал историю
Сестра подслушала в маршрутке. Две девушки сидят на передних сидениях и общаются. Одна вся заспанная и жалуется подруге, что не выспалась, т.к. легла около трех. Водитель не долго думая отчебучил: "Надо было ложиться около одного,тогда бы точно выспалась".
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.07.2008
Funny опубликовал историю
Эта история случилась с молодым папашей — моим одноклассником.
Ничего не подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку.
Тетка-продавец деловито осведомилась: "Вам на сколько? На 3 килограмма?" (речь идет о весе ребенка)
Андрей: "Что вы!!! Она столько не наделает!!!"
Думаю, что многие отцы становятся жертвами такого недоразумения.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 12.07.2008
Funny опубликовал историю
С дочерью, зятем и внучкой едем на важную встречу и застреваем в длиннющей пробке. Естественно, что через четверть часа все начинают тихо-тихо заводиться, но молчат, чтобы не нервировать и без того взвинченного зятя, сидящего за рулем, и только шестилетняя Машка ерзает, канючит и ноет. Я, пытаясь ее урезонить, показываю на плотно стоящие в несколько рядов машины и говорю, что нужно уметь летать, чтобы выбраться из этой толчеи.
— А ты бы полетела? — с любопытством спрашивает меня Маша.
— Бабуля забыла дома метлу! — раздраженно встревает моя дочь.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 12.07.2008
Funny опубликовал историю
Подруга попросила с сынишкой посидеть. Через несколько часов забирает
чадо домой и спрашивает:
— Ну, Денис, что ты кушал?
— Котлеты.
— Какие?
— Из капустного мяса.
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти