Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 27.05.2008
Funny опубликовал историю
Ворд, сц%ко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.05.2008
Funny опубликовал историю
Стоял на остановке а рядом два студента.
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает.
Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет:
— Хорош пельмени жрать — варить нечего будет!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.05.2008
Funny опубликовал историю
Пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лёг спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.05.2008
Funny опубликовал историю
Работаю я в гостинице. В каждой комнате установлены сейфы размером в микроволновку для драгоценных вещей. Значит, стою в лобби, звонит менеджер и говорит что гость позвонила и попросила о помощи в ее комнате. Пришёл мол в чём проблема, а американка, гость, говорит показывая на сейф: "Я хотела согреть еду, поставила в микроволновку, а она закрылась и не могу открыть".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.05.2008
Funny опубликовал историю
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.05.2008
Funny опубликовал историю
Почти все дети рано или поздно заводят разговор про то, как хорошо было бы завести какое-нибудь животное, рыбку, насекомое и т.д.
Сын Матвей (7 лет) смотрит в другой комнате телепередачу про животных.
В какой-то момент прибегает и следует диалог с мамой:
— Мама, может, нам вместо рыбки попугая завести? Он разговаривать умеет.
— Куда же мы его денем, когда в деревню поедем?
— А мы оставим его тете Маше, она же не едет в деревню.
— Это в этом году не едет, а в следующем едет.
— Ну тогда он уже, наверное, умрет!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.05.2008
Funny опубликовал историю

Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.05.2008
Funny опубликовал историю
Киндер 6 лет — любитель компьютерных игр — отмочил.
Пришли в зоопарк (не были года два). Подошли к клетке с белыми медведями. Один, самый большой, поплавал пару минут, после чего вылез на берег и начал мотать головой из стороны в сторону. Минута, другая, третья.
Глядя за тем, как ребенок наблюдает за медведем, задаю вопрос:
— Ну, что это мишка делает?
На что мелкий, не задумываясь, отвечает:
— Завис!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.05.2008
Funny опубликовал историю
Только что на работе. Выхожу в очередной раз покурить на лестничную площадку и через окно наблюдаю как на крышу соседнего здания два таджика все еще таскают рулоны рубероида. Надо с рулоном на плече подняться по приставной лестнице на высоту третьего этажа, перевалиться через ограждение крыши и еще метров 70 по крыше нести. Весит рулончик килограмм 50 минимум, таскают они с самого утра, короче устали. А тут еще какой-то перец на Королле припарковался прямо у подножия их лестницы. Они ему что-то пытались втолковать, типа не надо тут стоять, мешать будешь. Но ему какие-то таджики видно не указ, послал их подальше, квакнул сигнашкой и пошел по своим делам.
Картина маслом. Маленький и сильно уставший таджик с очередным рулоном из последних сил кое-как обходит Короллу, лезет по стремянке, ступенька за ступенькой, ступенька за ступенькой. Наконец добирается до верха, ложит рулон на бордюрчик и вытирает вспотевший лоб. Рулон(эх, надо было на видео снимать!) срывается с края, красиво кувыркаясь летит вниз и в строго вертикальном положении втыкается аккурат в центр крыши авто. Таджик в полном шоке только и сумел сказать видимо что-то типа "Упс..."
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.05.2008
Funny опубликовал историю
Как-то вечером общаюсь с супругой (С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компьютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я — или он!"
Я: — Дорогая, не заставляй меня делать выбор.
С: — Это еще почему?
Я: — Потому, что в таком случае, я выбираю компьютер.
С: — Значит для тебя он дороже?
Я: — Конечно, он меня кормит, поит, развлекает.
Пауза. После чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает:
С: — Зато он минет делать не умеет.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 25.05.2008
Funny опубликовал историю
Жил-был у нас кот Фишер (впоследствии — Шифоньер). С трех лет стал
гулящим, а до того мы с мужем выводили его во двор чуть ли не насильно.
Понюхает он траву, залезет на деревце(при этом обязательно застрянет меж ветвей) — и все развлекалово. Но как-то раз (был коту примерно годик) устроил он нам и всему двору шоу.
Сидит Фишенька в травке, тоскливо по сторонам озирается, и вдруг видит
добычу: выходит на прогулку черный терьер (девочка), тащит за собой на
поводке хозяйку(такую же молоденькую девушку), находит подходящее место и присаживается пописать. Не мудрствуя лукаво, Шифоньер с боевым кличем "Ма-а-а-я!" бросается в сторону девочки-собачки; за ним, молниеносно отреагировав, бросается мой муж и кричит "Фу! Фу!" (команда, конечно, кинологическая, но для кошек аналога не придумано).
Представьте себе реакцию терьера-девочки-собачки: на нее бежит дикий кот, за ним несется дикий мужик и еще орет "Фу!"... Почему "Фу!", что нельзя делать? Писать нельзя? Да бедное животное от страха не то что пописало, но и по-большому сходило! И девушка-хозяйка в смешанных чувствах чуть было рядышком не присела...
Короче, закончилось все благополучно — муж кота поймал, у девочек-собачек-хозяек сердечных приступов не случилось, но о поводочке(цепочечке) для выгула мелкого нерогатого скота задуматься пришлось.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.05.2008
Funny опубликовал историю
Моя мама работает в детской поликлиннике. Часто приходится слышать
интересные выражения со стороны детей и их родителей пришедших на 
прием к врачу. И вот одна из таких историй.
Значится так. Идет прием. На приеме у врача мама с дочкой (дочке лет
десять). Надо сказать, что до этого они сдавали анализы.
Один из анализов был на наличие\отсутствия глистов.
И вот доктор, естественно, изучив результаты анализов (а надо заметить
что присутствие глистов все же обнаружили) приступил к осмотру
девочки. Все как положено: измерил температуру, послушал, постучал и 
т. д. и т.п. Настала очередь осмотра горла.
И вот заглядывая этой самой девочке в горло, врач чисто произвольно
обращается к маме: "А вы знаете, что у вашей дочурки глисты?"
Реакцию мамы просто невозможно описать. Полный ступор. Но ответ был
просто убойный. Мама сказала:"Что прямо через горло видно?"
У врача вместе с медсестрой приступ сильнейшего смеха.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.05.2008
Funny опубликовал историю
Я приличная дама в возрасте элегантности. Но ни что человеческое мне 
не чуждо. И я люблю посмеяться над анекдотами, историями и артинками.
Смотрю как-то на сайте знакомств картинки и одна меня возмутила просто
ужасно.
А прислал ее паренек из Калифорнии. 18 лет. Рыжие всклокоченные патлы,
наглые голубые глазки.
Я ему написала и отчитала по-матерински.
Через две минуты отклик — Танюха, я скоро приеду в Россию и тебя трахну!
Я — Не трахнешь!
Он — трахну!!!
Я — НЕТ!
Он — Трах!!!
Понимая бессмысленность спора, я занесла юношу в черный список.
Через десять минут мне стало скучно и я полезла в веселые картинки.
И первое, что там узрела — всклокоченные рыжые патлы. Наглые голубые
глазки и в руках плакатик — ТАНЮХА, Я СКОРО ПРИЕДУ В МОСКВУ И ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ТРАХНУ.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.05.2008
Funny опубликовал историю
Попали мы как-то с ребенком (Маша — 5 лет) в детскую поликлинику узкого направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная медсестричка, чтобы занять дитенка, задает ей вопросики всякие. На шкафах вокруг нас сидят огромные звери — игрушки. Вот сестричка и спрашивает Машу:
— Кто это?
— Слоник.
— А это?
— Котик.
— Ну а это?
— Олень.
— Ну почему олень, это же ведь козлик, странно, никто козлика не узнает — удивляется медсестричка.
На что мой ребенок сосредоточенно заковырялась в носу, достала оттуда "нечто" и заявляет:
— Вот это — козлик, а у вас на шкафу — олень.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 24.05.2008
Funny опубликовал историю
Попали мы как-то с ребенком /Маша — 5 лет/ в детскую поликлинику узкого направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная медсестричка, чтобы занять дитенка, задает ей вопросики всякие. На шкафах вокруг нас сидят огромные звери — игрушки. Вот сестричка и спрашивает Машу:
— Кто это?
— Слоник.
— А это?
— Котик.
— Ну а это?
— Олень.
— Ну почему олень, это же ведь козлик, странно, никто козлика не узнает — удивляется медсестричка.
На что мой ребенок сосредоточенно заковырялась в носу, достала оттуда
"нечто" и заявляет:
— Вот это — козлик, а у вас на шкафу — олень.
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти