Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 24.05.2008
Funny опубликовал историю

Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 24.05.2008
Funny опубликовал историю
Сегодня утром на НТВ-Америка гороскопная ведущая порадовала фразой:
"Весы. Многие из вас сегодня решатся выйти замуж, или наоборот -
жениться".
А ведь действительно, жениться — это совсем наоборот.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 24.05.2008
Funny опубликовал историю
С любимой живем гражданским браком, оба счастливы. У моей Ольки двое мальчишек от первого брака — Максим и Денис. Оба уже привыкли меня называть "дядей Женей" и со своими детскими проблемами обращаются только ко мне. С Любимой ждем своего малыша, в начале ноября будет пополнение
в семействе. Все хлопоты вокруг этого и предстоящей свадьбы.
Сегодня, утро, кухня, я и Олька завтракаем. Появляется старший, Максим (12 лет). Нужно заметить, что мальчишка по натуре добрый и мягкий. Но иногда выдает перлы — мама не горюй!!! Итак, завтракаем. Максим налил себе чаю и в промежутках между бутербродами занимется своим любимым делом — трепется обо всем; и по делу, и без оного... Потом тишина и вопрос:
— Дядя Женя! А у вас с мамой скоро свадьба, можно я вас потом буду "папой" называть?
Мы с Олькой переглянулись и я говорю:
— Конечно, Максим, называй!
Не успела моя душа насытиться отцовским чувством, как Максим произнес:
— Круто!!! Так ведь КОРОЧЕ, чем "дядя Женя"!
Мы с Олькой в ауте...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.05.2008
Funny опубликовал историю
Значит 9 мая, всенародный праздник, подъем патриотизма и т.д. Как и везде по стране, в нашем небольшом городе торжественная демонстрация с возложением венков. Собралась целая процессия, полно начальства — глава администрации, депутаты, прочие местные начальнички ну и остальной народ в добровольно-принудительном порядке, а также оставшиеся ветераны. Привели местного героя СССР. Полный комплект.
А у меня на мобиле звонок — Lili Marlen, значить. Ну ндравится она мне. Причем не мелодия, а полная версия, со словами, в исполнении Марлен Дитрих. Вот только малость не учел, что мои вкусы не всегда соответствуют ситуации.
Короче, торжественный момент, все идут, и тут "у меня зазвонил телефон". А погода была мерзкая, куртка застегнута на все, что можно. В общем, пока я телефон достал, он целый куплет пропел, да все это на чистейшем немейском языке. Ка-а-а-ак народ на меня посмотрел... М-дя.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.05.2008
Funny опубликовал историю
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит — что-то не то...
через 30 секунд дошло — СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.05.2008
Funny опубликовал историю
Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения — "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю — окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растерялсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.05.2008
Funny опубликовал историю
Как то раз мне муж говорит, что нет ни одной чистой пары носков.
Я удивилась. Их у него очень много. Думаю, что такого быть не может. А он сейчас носит очень тонкие носки. В коробке лежат все вперемешку,
разной плотности (кроме зимних). Я стала искать ему пару, а он стал
говорить, что нужны только супертонкие носки! Нашла одни, дала ему.
Он их стал надевать, а они такие уже поношенные, протертые, что аж
светяться, разве что без дырок...
Мне так смешно стало, говорю ему: вот тебе "супертонкие"!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.05.2008
Funny опубликовал историю
Живем в Америке 13 лет — Детю было 3 годика когда приехали, но вырастили патриоткой:) Писала она сочинение в школе про известную личность в истории: выбрала Николая Второго — меня аж гордость пробрала! Купила ей толстую книжку про семью Романовых — что-то она на интернете нашла — в общем отличное сочинение получилось. Распечатала в школу нести и тут я на название глянула: "Николай Второй, последний царь Советского Союза".
Плакала уже не от умиления:)
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.05.2008
Funny опубликовал историю
Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
— Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил — минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.05.2008
Funny опубликовал историю
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой — два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: 'Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?' Hа автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице).
Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит:
— ##ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков — история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СHИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами:
— Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла...
Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Hемая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос:
— А где Ирка?????????' (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо..))))))
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.05.2008
Funny опубликовал историю
В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне:
"А почему не Херсон?!"
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.05.2008
Funny опубликовал историю
5 утра. Звоню в радиотакси.
Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
— Алло?!!
Тишина...
— Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
— Это радиотакси?
— Ну да.
— Можно такси прислать, — говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
— Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.
И трубку положила.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.05.2008
Funny опубликовал историю
Однажды, мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку, трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал.
Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права. Гаишник:
— Нарушаете скоростной режим.
— Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
— Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит гаишник:
— Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000 рублей, так как у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками, сказали, что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три гаишника.
"Деньги делят, сволочи!" — думаю я. Рывком, открыв дверь водителя... я, практически, оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
— Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать, что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
— Я не брал.
— Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! — достаю телефон, набираю 112. — Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене:
— Перелезай, я рулить буду.
Супруга пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит:
— Слушай, я не давала им денег.
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю:
— Что?
Жена:
— Я им денег не давала.
Вижу, как к нам бежит гаишник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
— Что?
Гаишник:
— Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.05.2008
Funny опубликовал историю
Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово 'ДЕЦЛ'. И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это — подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные 'художники' принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем 'ЛОХ'...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.05.2008
Funny опубликовал историю
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, б**ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х*й, с*ки! Всех вас перестреляем к е**ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти