Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 18.05.2008
Funny опубликовал историю
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне — барышне, стоящей впереди него:
"Ну ведь это же про вас поют..."
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.05.2008
Funny опубликовал историю
Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: — Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: — Так ты ложись от него подальше...
Доча: — Куда ложись???
Мама (в смущении): — Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.05.2008
Funny опубликовал историю
Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерями, чтобы пока дети играют, — чай с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, — по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, — он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли... Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое ассоциальное поведение сына, стала сыну говорить:" Посмотри какие девочки замечателные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?" Сын, смущённо так:" Да, нравятся..." Девочки заулыбались, я продолжаю: " Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь всё время?..." И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушёл с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время... Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит: " А мне их мама ещё больше нравится!" ...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.05.2008
Funny опубликовал историю
Трёхлетняя дочура наотрез отказалась зайти в туалет перед тем как идти на пляж, а как только зашла в море, — сразу запросилась писать. Естественно, вести её неохота, тем более что пляж был пустынный, кроме нас никого не было, да и туалет незвестно где искать. Папа наш предложил быть попроще и писать прямо в воду. Доча смотрит на меня, знает что я не разрешу... Я говорю:" ничего страшного, писай тут." Она всё равно стоит, терпит, укоризненно мне заявляет:" МАМА! Но тут же РЫБЫ плавают!" Я настаиваю:"Ну и что, они тоже в море писают, куда им деваться? Приходится..." Потом вижу она вся сморщилась, думаю она у меня теперь в море купаться откажется. Мне в голову пришёл ещё один пример, говорю ей: "И вообще, когда ты у меня в животике сидела, ты даже там писала!"... Она стала отпираться, что ничего мол подобного она не делала, и недоверчиво так спрашивает, вроде как подловила меня на обмане: "Да? Если я в животике писала, как же я там воду спускала???"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.05.2008
Funny опубликовал историю
Любимая у меня усиленно учит английский. При этом финансовую лексику.
Сидит, штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
— Воnd — по английски "облигация".
— Ну и что?
— Что-что... Джеймс Бонд по русски — Манька Облигация!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.05.2008
Funny опубликовал историю
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
— Спасибо, я не курю.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 16.05.2008
Funny опубликовал историю
Сын (5 лет) заинтересовался глубиной бассейна, в который мы с ним ходим: 3,5 метра — это сколько? Если, например, слона на дно поставить? или жирафа? Я говорю: не знаю, как насчет слонов и жирафов, но вот если взять трех таких мальчиков, как ты, и поставить одного на другого, то и будет как раз глубина бассейна.
Сын, успокоенный, засыпает:
— Ага, понятно, только можно я буду САМЫМ ВЕРХНИМ МАЛЬЧИКОМ?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 16.05.2008
Funny опубликовал историю
Было это во времена Советского кинопроизводства.Снимался героический фильм про войну в каком-то южном городе.Так как батальных сцен было неимоверное количество на картине работал лучший пиротехник Мосфильма,профессионал своего дела.В один из выходных ,между съёмками ,гуляем по городу с мастером в качестве ознакомления местных общепитовских заведений (в те времена киношников на съёмочной площадке не кормили,столоваться приходилось самим).Вдруг мастер при виде ПОЧТЫ-ТЕЛЕГРАФА-ТЕЛЕФОНА резко заворачивает туда ,объясняя что нужно срочно связаться с Москвой.Решаю его подождать.Москву на редкость дали быстро и его позвали в кабинку.Учитывая громогласный голос мастера-пиротехника и плохо прикрытую дверь кабинки через несколько секунд я слышу текс:"Да,я это ,я...Передай Андрюхе чтоб срочно выслал два ящика презервативов...Что значит много,когда и так нехватает...Я виноват что они такие тонкие и быстро рвуться...Приходиться по два одевать...Да и чем быстрее,тем лучше."(пиротехники использовали резину для прострелов под одеждой заполняя их имитацией крови)Лица телеграфисток,которые внимательно вслушивались в этот разговор,надолго остались у меня в памяти.Учитывая внешность мастера,ему было лет 60,маленького роста и слегка плешив,у меня появилось чувство гордости за всех Мосфильмовских МАСТЕРОВ!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 16.05.2008
Funny опубликовал историю
Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка — мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике — ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью — "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло — делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль.
Вот так полезно знать латынь, друг мой...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 16.05.2008
Funny опубликовал историю
Жизненая ситуация, прихожу домой, весь день ни чего не ел, супруга (замечательная женщина), накрывает стол со словами "Наверное есть хочешь как 100 голодных китайцев ? Но у меня как у всех мужщин язык бороется за не зависимость от головы. Соответственно ответ нет уже 48. Найденок ЧЁ так мало? Нужно (выкручиваться) ну что пришло в голову " так ведь 52 уже с голода сдохли"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 16.05.2008
Funny опубликовал историю
Трёхлетнюю дочку ночью покусали комары, — одну её из всей семьи. Утром её возмушению не было предела. Чтобы её успокоить, сказали ей что всё потому что она такая сладкая. На что она сказала, руки в бока: "Ага? Сладкая? Так что теперь, и пчёлы будут на меня слетаться? Облизывать меня и делать мёд???"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 15.05.2008
Funny опубликовал историю
Дело было в конце 80-х. Призвали нас 100 человек москвичей которые портянки только в кино видели. Естественно на 2 день половина роты с кровавыми мозолями. И вот нас строем повели в санчасть. Командовал нами 2 недели назад закончивший сержантскую учебку таджик. Вот скомандовал "Песню запевай", а мы каждый свое поет. Он обидился, стал учинять разборки. Мы на это мол не учили мы еще общей песни слов не знаем и т.д. И кто-то в общем гомоне сказал "Не гоп-стоп же петь?" Сержант услышал спрашивает все гоп— стоп знают? Мы: Все! Он говорит Пойте. И вот мы прошли через весь военный городок вопя как "мы подошли из-за угла" Очень старались! От губы нас спасло только то что присягу еще не приняли.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 15.05.2008
Funny опубликовал историю
Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня... Я сходил, все осмотрел... Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится... Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть :)))
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 15.05.2008
Funny опубликовал историю
У нас в городе есть Парк Победы, а в нем выставлена разная старая военная техника — танки, пушки, самолеты и т.д., очень много всего. И вот на днях пошли мы с подругой и детьми в этот парк прогуляться. Дети, конечно, начали радостно по этим всем экспонатам лазить. И тут откуда ни возьмись до нас довязался охранник — нельзя, не положено, а вдруг СЛОМАЮТ?!! То есть два пятилетних ребенка сломают танк, по которому в войну из пушек стреляли, и ничего ему не было. Мы начали детей защищать(покажите, где написано, что нельзя), охранник гнул свое, вокруг нас уже собралась толпа, и тут один мужчина говорит ему: "слышь, скажи свою фамилию, я завтра заявление напишу, пусть тебе медаль дадут — ЗА ХРАБРОСТЬ!" Все присутствующие просто выпали, охранник плюнул и свалил куда-то, а мы пошли гулять (и лазить) дальше.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 15.05.2008
Funny опубликовал историю
Из приказа администрации банка "Возрождение"
3.1. Запретить начальнику финансового отдела В. Т. Ёжикову упоминать свою фамилию при ответах по телефону. Его фраза "Банк Возрождение.
Ёжиков слушает" вызывает у клиентов замешательстово и приводит к массе неприятных вопросов.
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти