Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 08.05.2008
Funny опубликовал историю
Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции— "вялый, адинамичный, плохо сосет".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.05.2008
Funny опубликовал историю
Были в выходные на даче. На всех столбах развешены копии протокола собрания членов садового товарищества. Текст (ей-богу, не вру)!!:
Протокол №...
Присутствуют.....
Слушали...
Постановили:
1. У вас снизился напор воды!
2. Значит кто-то из соседей врезал в трубу дополнительный сосок!
3. Кто увидит у соседа дополнительный сосок, немедленно сообщите правлению садового товарищества. У кого обнаружится дополнительный сосок, отключается от водоснабжения без предупреждения.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.05.2008
Funny опубликовал историю
В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит афро-американец, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то афро-американец заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то тетки за прилавком смотрят на него насторожено... Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку. Подходит к прилавку, открывает рот и говорит:
— Сало есть?
Тетки офигевают и начинают показывать какое есть сало.
Он:
— Та ні! Яке ж це сало, це ж бєкон. Ви мені дайте таке сало, яке я у Харкові їв!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 07.05.2008
Funny опубликовал историю
Ваня, 3.5 года. С мамой готовятся ко сну. Балуется.
Внезапно заявляет:
В: Мама, ну что тебе от меня надо?
М: Мне надо твое хорошее поведение!
В (грустно): Этого у меня нет.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 07.05.2008
Funny опубликовал историю
У нас на работе поменялся админ. Мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем.
Пишу письмо: "Уважаемый Александр,...".
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 07.05.2008
Funny опубликовал историю
Работаю я сисадмином, посему случаев с юзерами сам наблюдал достаточно, да и слышал не меньше :) Но такого, кажется, еще не было!
Утро. Звонок от секретарши биг босса: "Але, а вы мне пароль поменяли?"
Да нет, думаю, не менял, зайду-ка, гляну, что там... Захожу...
— Ну что, в систему войти не можешь?
— Да я еще не пробовала, ЗАРАНЕЕ спросила.
Блондинки!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 07.05.2008
Funny опубликовал историю
Заехал с другом в автосервис, ему знакомый механик обещал какую-то примочку для магнитолы достать. Заходим в один из ремонтных боксов и видим, что механик занят — копается в "потрохах" абсолютно новой на вид "Калины". Чтобы не отвлекать человека, стали в сторонке и треплемся на общие темы. Вскоре разговор зашел об отечественном автопроме, а вернее о тех людях, которые приобретают его продукцию. Друг, показывая на "Калину", говорит: "Не понимаю, как человек может отдать свои кровные вот за это!? Разве что под гипнозом или в пьяном угаре!" Я, чтобы поддержать разговор, выдвигаю другую версию: "Ну, почему сразу в пьяном угаре. Может быть люди, покупающие "Калины", делают это из патриотических соображений". После этой фразы механик отрывается от внутренностей вазовского детища, пристально и недобро смотрит на меня, после чего выдает следующий афоризм: "Запомни, брат. "Калины" покупают не патриоты. "Калины" покупают ИДИОТЫ!!!"
Вот такая народная мудрость начала 21-го века.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 07.05.2008
Funny опубликовал историю
Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя", 4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось, спрашиваю — ну чем кончилось. Дите отвечает — ну они сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал — а там стенка.
Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер.
Неожиданное прочтение классики.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 07.05.2008
Funny опубликовал историю
По улице идет девушка фигуристая, за ней парень, и пристает:
— Ах, какие сиськи!
— По любому больше, чем твои мозги.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.05.2008
Funny опубликовал историю
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой — проверить её подготовку в секции... Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе — ПИ%ДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания — та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске — надо обязательно говорить "мат".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.05.2008
Funny опубликовал историю
У нас во дворе сейчас дорожная служба латает асфальт. Сначала один
трудяга какой-то машинкой с крутящимся диском выпиливает прямоугольник,
затем внутри этого прямоугольника отбойным молотком колется на части
старый асфальт, затем эти старые куски грузятся в машину, а уже потом на
этот вырезанный прямоугольник кладется свеженький асфальт (заплатка).
Так вот. Иду сегодня мимо этих деятелей, которые занимаются этапом
погрузки разбитых молотком кусков старого асфальта на машину. А грузовик
— МАЗ, у которого борта в полтора человеческих роста! И двое ребят
лопатами фигачут эту хрень в кузов более через 2.5-метровую высоту!!!
Офигевая от этой картины, я подхожу и спрашиваю у одного: "А разве борта
не открываются?". На что через несколько секунд раздумья трудяги получаю
ответ: "А нам так нравится!".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.05.2008
Funny опубликовал историю
Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя",
4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из
кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось,
спрашиваю — ну чем кончилось. Дите отвечает — ну они
сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал — а там стенка.
Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер.
Неожиданное прочтение классики.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.05.2008
Funny опубликовал историю
В детском саду идет занятие на тему "Все работы хороши". Воспитательница
беседует с детьми, просит рассказать кем работают их родители. Детки
стараются, по очереди выкрикивают кем мамы и папы работают. Тут один
мальчик выкрикивает: "А мой папа — шизик-туалетик!"
Оказалось, физик-теоретик.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.05.2008
Funny опубликовал историю
Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа.
На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок.
Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника
с вата-йодом (или типа йода).
10 минут ранее.
На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в
руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12.
Ныряем в аквалангах по 6 человек.
Кто понырял сидим делимся впечатлениями.
Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так.
Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом.
Из наших, назовем Микола (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже
понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы
черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю.
Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси",
потянул на себя и...
Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури
правой и ходу оттуда".
Турок выплыл сам.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 05.05.2008
Funny опубликовал историю
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда
достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?
Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука — эта резиновая бабища! Бабу
надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь — как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти