Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 22.04.2008
Funny опубликовал историю
Рассказано очевидцем. Поэтому рассказ от его имени.
Дело было в 80-х, в дивизии одних из самых элитных войск, не будем бросать тень на весь род войск и не будем говорить, каких. Ранним утром в кабинете начальника одной из в/ч раздается звонок. "Боец из роты связи...козу." "— Что — козу?". "Ну, это. Тра%нул".
Надо сказать, что тогда слово "трахать" не имело того значения, кое оно имеет (гм... имеет!) сейчас, и понималось исключительно в прямом значении (как мне подсказывает редактор орфографии MS Word, "трахнуть кулаком по столу").
Полковник так и понял. "Что? Хребет ей переломил, или ноги?" — "Да нет. Ну, не в том смысле тра%нул". До полковника дошло. "Вы%бал, что ли?" — "Ну да."
Ответом было полковничье ржание. Боец был примерно наказан трибуналом с последующей отправкой в дисбат, а вот полковник на следующем смотре поприветствовал роту так: "Здравствуйте, козо%бы!".
После секундной паузы связисты дружно гаркнули по привычке, разве что не так дружно, как обычно: "Здра-жла-това-палко!". И пока этот полковник частью командовал, роту связи он так и приветствовал.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.04.2008
Funny опубликовал историю
Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
— Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
— Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру))) Спрашиваю дальше:
— Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
— КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
Любовь...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.04.2008
Funny опубликовал историю
День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
— Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается:
— А каккая щщяаа астааноффка?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.04.2008
Funny опубликовал историю
История произошла лет 15 назад, когда мы учились в колледже, в провинциальном городе, где только стали появляться естные "Тверские".
Мы вчетвером поздно вечером прогуливались, разбившись на пары. И подруга, ей 15 лет, с парнем — ему 16 лет, ушли далеко вперед, и остановились возле супераркета, дожидаясь нас.
К ним подъезжает такси, выходит водитель, отзывает парня в сторону и српашивает:
— "Девушка работает?"
Парень честно отвечает,
— "Нет, она еще учится."
Водитель остолбеневает, теряет дар речи, что-то мычит, матерится и уезжает.
Потом мы долго смеялись, поняв, комизм ситуации, что оказались на пустующей "панели".
Только подружка чувствовала себя оскорбленной.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.04.2008
Funny опубликовал историю
На одой из остановок стоит автобус на крыше реклама "черезмерное употребление пива вредит здоровью".
Мой товарищ замечает это и говорит: — На сигаретах пишут "Вашему здоровью".
Первое что приходит на ум мой ответ: — Кто-то выпил много пива, вышел на улицу набил кому-то морду, но с его здоровьем ничего не случилось.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.04.2008
Funny опубликовал историю
Прочитал здесь про "счастливого пути!", и "мост разобран", вспомнилось...
Тоже лет этак десять-пятнадцать назад порадовала реклама в Новосибирске. На оживлённом перекрёстке , прямо перед светофором, на огромном щите крик души креативщиков: "Не тормози, сникерсни!" Что-то разлюбил я после этого шоколадные батончики... :)
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.04.2008
Funny опубликовал историю
Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки доброе утро, малыш...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.04.2008
Funny опубликовал историю
Иду на работу — полдень ХХI век: Наблюдаю со всеми с интересом на улице сценку: велосипед(дорогой) лежит, мужик около тоже лежит пьяный в хлам (не бомж), пытается поднятся и сесть на велик, сразу не получается (с 3 попытки), удается, садится: дальше — все свидетели этого чуда замирают в ожидании...
Мужик катит на велике как по ниточке. Все разочарованно расходятся, иду и я — думаю: бля до чего дошли — в великах автопилоты ставят.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.04.2008
Funny опубликовал историю
Уже тепло, сидим с друзьями в уличном кафе никого не трогаем пьем пиво, не напрягаясь беседуем. Через дорогу на другой стороне улицы тоже самое делает, сидящая на корточках, группа подростков,c той лишь разницей что у нас костюмы и бавария c фисташками, а у них спортивные костюмы, кепки жигулевское с семечками. Вдруг один из гопников вскакивает и начинает бить ногами, сидевшего с ним рядом, такого же гопника, вскоре к процессу присоединяются и другие. Через минут пять избиения решаем подойти к молодым людям, на предмет не угодно ли побитому помазать лоб зеленкой.
Увидев нас гопники расступились и зачинщик начал объяснять — у меня уже второй месяц интернет не работает, а этот козел оказывается в сетевой шкаф провайдера в подъезде каждый день мочится.
Вот так вот — век технической революции.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.04.2008
Funny опубликовал историю
Бросаю взгляд на проходящую мимо — она целует сотовый телефон
и пристально смотрит на его реакцию.
Нажимает на кнопочку, и опять чмокает чуть пониже талии,
прям в микрофон. И снова смотрит на дисплей.
Потом прикладывает к уху.
... А-а, понял. Голосовой набор.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.04.2008
Funny опубликовал историю
Мой директор из тех людей, которые не могут отличить Жигулей от Камаза.

Увидел он на улице автомобиль, прочитал эмблему-шильдик "Jeep".
Подходит ко мне и спрашивает: "Что за автомобиль "Йе-е-п""?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.04.2008
Funny опубликовал историю
Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю их перечислять.
Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же надо ручку брать, листок искать..
Я (шутя): А лень, да?
Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу...
Занавес.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.04.2008
Funny опубликовал историю
У меня был когда-то муж пьяница. Однажды он стал приставать ко мне с
требованием дать денег на бутылку. Я отказываю в жесткой форме, а сама в это время пью квас. После нескольких минут пьяного нытья: "Дай денег" он вдруг очень твердо и громко произносит: "Так, ну вот что!". А я как раз набрала в рот очередной глоток, но после этих слов замерла с квасом во рту и жду: что же будет дальше. А муж тихим и вежливым голосом говорит:
"Ну дай пожалуйста..."
Квас пришлось выплюнуть в раковину, потому что смеяться и глотать
одновременно невозможно...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.04.2008
Funny опубликовал историю
Из реальной беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
— А какие ОС вы знаете?
— Как, какие?
— Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
— У меня киска?
— Что?!
— Ну, киса такая плюшевая.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.04.2008
Funny опубликовал историю
Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато.
Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит.
Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т.п.
Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат рассказывает: "Сижу в туалете, кто — то заходит приставляет ствол к голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, я пошел стираться".
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти