Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 25.03.2008
Funny опубликовал историю
Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям — "Ну что мне никто в студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 25.03.2008
Funny опубликовал историю
Работаю в охранной фирме начальником отдела. Охраняем колхоз в глубокой провинции. Насколько глубокой, убедитесь далее.
По долгу службы провожу отбор кандидатов на работу. Выдаю бланки анкетных данных, бланк сведений о предыдущих местах работы и бланк автобиографии одному из кандидатов. Через день он приносит два первых заполненных бланка и третий пустой. Спрашиваю, почему нет автобиографии? Ответ поразил.
— Дык нет у меня машины, да и прав тоже!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 25.03.2008
Funny опубликовал историю
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 24.03.2008
Funny опубликовал историю
Иду давеча мимо стоянки такси. К таксистам (сплошь гражданам армянской национальности) подходит земляк (и как выяснилось — коллега). В руках держит новёхонькую штыковую лопату. Происходит следующий диалог:
— Нафига она тебе?
— Огород копать буду...
— Вай, спрячь лопату, не позорь армян!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 24.03.2008
Funny опубликовал историю
Все, я думаю, знают шутку про то, как сделать так, чтобы больше не видеть неприятных тебе людей.
Надо дать им в долг крупную сумму.
Но, как говориться, у каждой медали есть обратная сторона.
Как сделать так, чтобы о тебе помнил хотя бы один человек?
Очень просто.
Возьмите в банке кредит.
И о вас будут помнить всегда, начиная с первого дня неплатежа по кредиту.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 24.03.2008
Funny опубликовал историю
Когда меня спрашивают какой я национальности, я обычно затрудняюсь ответить. Отец чуваш, мать русская из Воронежа, сам я большую часть жизни прожил в Украине, и вот уже девять последних лет живу в Испании.
Но на днях я окончательно убедился, я русский.
Решил я себе в офис купить уничтожитель бумаг, путевый такой, написано что даже скрепки рубит. Принес сначала домой и начал испытывать... Взял лист А4 и сунул в уничтожитель, машина зажужжала и без никаких усилий порезала на мелкую вермишель, тогда я взял лист и сложил в четверо, уничтожитель снова порубил его, но уже с еле слышным напрягом. Мне этого
показалось мало и я всунул CD-шку, машина уже с заметным усилием, но все же порубила и его. Не успокаиваясь на достигнутом я засунул в щель машины пакет в котором его принес... Сначала пакет начало засасывать достаточно весело, но с каждым оборотом валов я понимал что это была не самая лучшая идея, а неудовлетворенное любопытство требовало свое и я терпеливо ждал. Когда наконец судя по звуку валы остановились от того что на них намотался пластик, все еще было время нажать на ОТКЛ., а в мозгах сомнения; "А вдруг прожует?" Не прожевал. Через секунду появился легкий запах паленой обмотки двигателя и уничтожитель приказал долго жить. Несу его в новой коробке на мусор и думаю; " Нет, я сто пудов русский!"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 24.03.2008
Funny опубликовал историю
Последняя лекция семестра, Препод обращается к студентам:
— Итак, если мы сегодня хорошо поработаем — вы руками, а я языком, то мы наконец-то кончим!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 24.03.2008
Funny опубликовал историю
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
— Она понюхать что ли дает?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.03.2008
Funny опубликовал историю
Старинная физтеховская быль.
В советские времена, если кто помнит, первейшим долгом каждого студента было собрать урожай в подшефном колхозе, а потом уже заниматься всякой физико-математической ерундой. А еще в каждом институте должны были учиться ребята-демократы из дружественных соцстран.
Ну вот, поступили на курс чехи, по русски не очень хорошо говорили. И для начала отправились на картошку. На колхозных полях овладели великим и могучим во всей полноте. Вернулись на учебу. На лекции преподаватель разбирает решение задачи и показывает самую распространенную ошибку, чтобы ее не делали. А чех не врубился, и так скептически подает реплику:
— Э-э-э, профессор, х@йню порете!
Все в отпаде. Пришлось срочно провести с ним дополнительные занятия о нормах русского языка. Чех очень устыдился и пошел просить прощения. И сказал:
— Извините меня, профессор. Я х@йню спорол.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.03.2008
Funny опубликовал историю
Найдено на одном форуме:
"Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах...
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?"
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 23.03.2008
Funny опубликовал историю
На днях чинил у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIМS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в Америке: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т.д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчиковские стрелялки им кажутся излишне жестокими. Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIМS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "— А я их обычно в бассейне топлю..."
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.03.2008
Funny опубликовал историю
В одном отдаленном украинском селе некоторые люди, соседи, были недурны водочкой баловаться. Однажды один из них, назовем его Остап, по пьяни довольно жестко избил жену своего соседа, Валю и та известила об этом милицию. Те в свою очередь вызвали Остапа в участок и обьявили что если соседка Валя его не простит то его ждет 15 суток.
Испуганный Остап мигом сбегал в ближайший магазин и купил некоторое количество поллитровок и пошел с повинной к соседям.
Зайдя к ним нашел Валю и стал слезно просить о прощении в котором она наотрез ему отказала так как синева с лица еще не совсем прошла. На шум явился Валин муж узнать что стряслось. Когда он узнал детали и увидел от чего отказывается (несколько поллитровок) он чуть ли не со слезами на глазах изрек:
— Валя, прости его, Валя! Прости его, умоляю!
Прощенье Остап все-таки получил.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.03.2008
Funny опубликовал историю
Я проспал!!!! После замечательной, бессонной ночи со своей 19 летней подружкой, я лег только в начале 7 утра =) и проснулся только от ужасного стука в дверь... А это было ранним воскресным утром!
Но все ничего, но единственное, что я спал не в своей квартире (а единственным стучащим в дверь — могла быть только её мама!)
Короче — нас обоих хватил сердечный удар и нервный тик! И меня и её маму (а её маме только 38!!!!!!!!!!!! А мне 34 года). Каких только слов ,я только не услышал, в свой адрес...
Теперь придется жениться! Только на ком, я еще не определился =)
Но теперь подумал, что знакомиться с мужьями которые приезжают с командировок, наверное не страшнее, чем знакомиться с будущей тещей!?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.03.2008
Funny опубликовал историю
Занесло меня по личным делам в паспортный стол. Записался в список и жду-скучаю. Заходит парень — "кавказский гость" характерной внешности, окидывает ошеломлённым взглядом полусотенную толпу, забившуюся в помещение размером едва с два биотуалета и спрашивает с не менее характерным акцентом
— Э, кито паслэдний?
— По списку, записываться будешь? — отвечает ему бабка списковладелец (разумеется, сидящая в максимальном удалении от входа)
— Буду!
— Так говори фамилию, я запишу.
— Пиши — "Пэтров".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.03.2008
Funny опубликовал историю
Эта история произошла в начале 90-тых в Минске. В то время были ,,в почете" автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
— Минет!
Дамочка — в истерике:
— Да я от Андрея Андреича! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно:
— Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
— Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть:
— Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ — закончилась!
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти