Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 19.03.2008
Funny опубликовал историю
О различиях между полами.

Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города,
километров 40, т. е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро.
На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним,
"свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу".

На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон
следующее:
Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть.
Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.03.2008
Funny опубликовал историю
Сидим в универе. Перерыв между парами. Кто чем занят: кто-то спит, кто-то расчесывается, кто-то журнал пялит...Девчонка смотрит каталог Avon:
— Я себе такую шампуньку закажу!
Другая, просыпаясь:
— Я таким шампунем Тимку мою.. (это имя собаки)
Первая (не расслышав) :
— Чё моешь?
Третья, рассчесываясь, меланхолично:
— ИНТИМКУ она свою моет. Это такое ласковое название.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.03.2008
Funny опубликовал историю
Только сейчас случайно наткнулся на передачу по районному телевидению. Телеведущая изо всех сил расхваливает ситуацию с обеспечением на потребительском рынке: "Программа магазинов шаговой доступности реализована полностью, бла-бла-бла... А для ветеранов, которые плохо видят, ценники специально напечатаны крупными буквами!" При этом на экране возникает ценник, где ЗДОРОВУЩИМИ буквами напечатано: "ХРЕН С ЛИМОНОМ"! Бедные ветераны...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.03.2008
Funny опубликовал историю
Вчера, у "любимой" тещи день рождение. Сидим чисто семейной компанией : "Сама", тесть, старшая дочь с мужем, моя жена и собственно я.
Небольшая предистоя.
Тещя у меня человек завистливый, и постоянно начинает ныть по поводу мной преобретенного, что вот вам хорошо, вы богатые, а у меня и на хлеб денег нет и т.д. и т.п. Меня это уже достало и жена моя (дочь её со мной солидарна, что "мама порой перегибает своим нытьем").
Ну и в очередной раз что бы я не слышал просила денег себе на зубы (вставить). Моя решила дать денег в складчину с сестрой, и как бы преурочить к дню рождения.
Сама история:
Сидим выпиваем помаленьку, и тут старшая сестра или дочь спрашивает у матери
— Мам а ты куда хочеш зубы поставить? У меня аж вырвалось , наверное в труднодоступные места. Все посмеялись немножко... Сестра начинает оправдываться на некорректный вопрос, типа я хотела сказать где будеш ставить... и тут у меня почти вырвалось... но я удержался ГДЕ ГДЕ в... Но все поняли... Теща меня теперь еще больше не любит.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.03.2008
Funny опубликовал историю
Маленькие дети в некотором возрасте начинают интересоваться, откуда они таки в сием мире появились? И это естественно, хоть и вызывает иногда проблемы с объяснением:) А если дитя не спрашивает? Моя маманя в своё время заволновалась и заинтересовалась, почему мне до фени. Спросила: "Юлечка, а ты знаешь, откуда ты появилась?" На что я с невозмутимым видом ответила: "Конечно,знаю. Я из церкви пришла!" Мама тогда просто выпала, а правильный ответ я узнала значительно позже и очень даже в другом месте:)
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.03.2008
Funny опубликовал историю
Работал у нас со сторонней организации программист в офисе. А учреждение из тех, где на входе висят таблички "Вход с мобильными телефонами запрещён".
Ему без связи никак, он спросил у меня разрешение. Ну я и сказал, чтобы только потихоньку и не видел никто. А специалист он был ценный, звонили ему постоянно. Эти звонки работу затягивали очень сильно, т.к. на переговоры уходило половина времени, да ещё могли вызывать на более срочные объекты.
Вообщем надоело это, я и говорю, что дескать спец.комиссия приехала с супераппаратурой, и если найдут мобилу, то тут же уничтожат путём разламывания. В общем, говорю, если жалко телефон, то вытаскивай батарею, обматывай её изолятором и суй в другой карман брюк. Люди слышали, шутку поняли, поддержали. Нашли ему два презерватива. Он как все мастера своего дела наивный и забывчивый. Всё сделал, как сказали.
В следующий раз, когда приехал рассказал: после того случая, пришёл к себе в фирму. И тут же начальник его начал сношать, за отсутствие связи. На что он только и мог сказать, что связь отличная, но из-за гондонов ничего не слышно... и потом даже показал. Но с паузой.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.03.2008
Funny опубликовал историю
Поехали мужики в славный город Питер в двухнедельную командировку, поселились в какой-то общаге, нужно же за продуктами в магазин сходить, ужин какой-нибудь сварганить. Повздыхали, вспоминая своих жен, и отправились в магазин. Не мудрствуя лукаво, решили купить пельмени, а чтобы выбрать лучшие, решили спросить совета у какой-нибудь женщины. Подошли и спрашивают: — А какие пельмени вы нам посоветуете купить?
Женщина, чуть подумав, ответила: — А вам для гостей или для себя?
Всё, занавес!!!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.03.2008
Funny опубликовал историю
Я работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод бесконечной алкогольной саги.
На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с больным один на один. А первая встреча с пациентом — это сакральный момент. Это как вербовка — все решается первыми словами, первым взглядом. Если покажешь неуверенность — все, он тебе не верит и максимум на что можно рассчитывать — исполнить роль похметолога — то есть по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом, всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не давая очнуться — тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет — а то бы попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез — чего-то невразумительно хмыкает, ну да не важно — самое главное уже узнал у жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса — вкалываюсь — в вене.
У пациента облегчение в глазах — все, теперь его можно брать теплого!
И пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе — умню. Ацетальдегид, трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки, подшивки. Если нет — инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами — у мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне.
Вижу, что скоро заснет — спрашиваю: Ну так будем кодироваться?
Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня, аки на черта. — Доктор, да как же вы? — А что такое?
— Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!
П. С. Через пять дней Иван Иваныч закодировался — не пьет второй год.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.03.2008
Funny опубликовал историю
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома...
Лежу после кесарева.. фигово , всё болит... Тут под окном орут "Света, Света!" — муж с братом пришли. Подползаю к окну , они там такие помятые — отмечали, ну началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом: "Свет , кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?" — "Приносили, спасибо, у меня всё есть" — "Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.03.2008
Funny опубликовал историю
Из рубрики "Женщины рождаются уже со своей женской логикой"
Гуляем с внучкой (2,5 года) уже часа три. Говорю ей, мол, давно гуляем, мол, пара и пи-пи сходить. Отвечает нет, не хочет. С подозрение спрашиваю:
— Может ты уже в штанишки сделала?
— Нет, в штанишки не делала, а только в трусики.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.03.2008
Funny опубликовал историю
Еду сегдня в метро и краем уха слышу громкий разговор двух дам 
— Ну, а что Коля делает?
— В охране работает.
— Где?
— В ювелирном магазине.
— После двух судимостей?!!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.03.2008
Funny опубликовал историю
Жена послала за хлебом, заодно и детей прогулять. Собирает пацанов одному скоро 3, второй второклассник). Затарились, неторопясь идём домой. Я баночку пивка потягиваю, старший соком балуется, мелочь по лужам воробьёв гоняет, весна, красота. И вот вспомнился мне прикол, ещё из студенческой юности, мы так на пиво разводили новоприбывших в нашу компанию. Суть прикола:
— Проверим тебя на молчаливость. Я говорю: "раз, два, три". Ты повторяешь "три" и молчишь ровно минуту. Если не выдержишь, бежишь за пивом. Ну, затем обычно следовали уточнения "а вы смешить-щекотать-и т.д. не будете?" и после утвердительных ответов жертва соглашалась...
-Раз, два, три.
-ТРИ!
И тут ты говоришь: "вот ты и проиграл, не надо было говорить три". Жертва, конечно, начинает возмущаться, и тогда получает окончательный приговор: "А вот теперь ты действительно проиграл, минута ещё не прошла!"
Предлагаю старшему этот же развод, правда без условия про пиво :)
Раз, два, три — три — вот ты и проиграл, не надо было говорить "три"... И жду реакции. А в ответ — тишина. Я напрягся. Не было ещё случая, чтобы кто-то не купился. Неужели детская логика не расчитана на взрослые приколы? И вот — "это почему же?!!" — гора с плеч.
Ха-ха-ха, объясняю суть, и, с видом мамая на кургане, делаю победный глоток пива. И тут киндер выдаёт: "Давай ещё раз!"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.03.2008
Funny опубликовал историю
На остановке стоит паренек, курит.
Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит — внешне производит достаточно благоприятное впечатление.
К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
— Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку. Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня — но было уже поздно — челка сгорела. Воплей не было.
Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится — но ни один мускул не дрогнул на его лице. А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
— Эх, девушка, надо бросать курить.
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 17.03.2008
Funny опубликовал историю
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, 3 года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос:
— Оль, а замуж не собираешься?
— Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 16.03.2008
Funny опубликовал историю
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался.
Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам — вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка —
"Мужики, извините, конец квартала, план горит".
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти