Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 10.03.2008
Funny опубликовал историю
Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел.
с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от Н-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член.
Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.03.2008
Funny опубликовал историю
Жена стоит у мойки, держит в рках сковороду с маслом (после жарки чего
то) и на лице написано явное нежелание мыть ее. Видя меня заходящим на
кухню и с надеждой так спрашивает:"Ты еще что-нибудь будешь жарить
сегодня?". Я в ответ: "Нет". На лице минутное разочарование и новая
вспышка надежды в глазах: "А ЗАВТРА?"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.03.2008
Funny опубликовал историю
Западная Украина, Львов. Учится в университете настоящий японец -
внешность, волосы, поведение, черный костюм/галстук, белая рубашка,
вобщем, все как положено. Говорит по-украински, но не очень хорошо, и
как настоящий самурай, не позволяет себе разговаривать на "ридной" мове в присутствии незнакомых людей, чтобы неправильными оборотами и
произношением не обидеть носителей языка. Одним словом — японец.
И вот как-то у него зуб разболелся. Попросил он знакомую девочку
проводить его стоматологу.
Стоматолог, женщина, на удивление оказалась русскоговорящей (Львов,
помните?) и в кабинете спросила у девочки:
— Японец?
— Так.
— А вы переводить будете?
— Так.
— Хорошо.
Сел японский человек в кресло, врач к нему наклонилась, повернулась к
девочке и сказала:
— Спросите, какой у него зуб болит?
Далее следует нечто:
— Вона тебе запытуе, якый в тэбэ зуб болыть?
Японец, понимая, что можно, подносит палец к челюсти и отвечает:
— Оцэй зуб болыть.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 09.03.2008
Funny опубликовал историю
Короче, все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
— Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь! .. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто — прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбегаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод..."
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.03.2008
Funny опубликовал историю
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
— Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, растерявшись:
— Женщина! Я на работе!!!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.03.2008
Funny опубликовал историю
Cыну моей подруги, в то время было 14 лет, и был он влюблен в свою соседку. Однажды при разговоре с мамой, он пожаловался, что девочка предпочитает ему, другого мальчика, Женю. На что мудрая мама, ответила, что это естественно, потому что Евгений, всегда, намытый, начищенный, аккуратный, а ее сыночка, всегда приходится в ванную чуть не силой загонять, чтобы зубы почистил, шею помыл... и т.д.
Проходит время, мама вскользь интересуется, как дела у соседской девочки с ее бойфрендом. На что Игорь кратко отвечает, что мол поругались они. И вот примерно такой диалог:
— Игорь, так что ты сидишь, беги к Ирке, налаживай отношения..
— Передумал я...
— ??????
— Да ну, зубы из-за нее чистить...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.03.2008
Funny опубликовал историю
Только что было.
Приходит спам
"Забудь суку!" и адрес ночного клуба.
Через некоторое время приходит опять,
но с изменениями:
"Забудь скуку!"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.03.2008
Funny опубликовал историю
Люди! Не сочтите меня циничной!
Ну не могу я спокойно и серьезно смотреть американские передачи
типа "Криминальные истории"!
А как еще, скажите, нужно реагировать, когда буквально полчаса назад в такой передаче под названием "Элита ФБР" в истории про похищение людей прозвучало:
"я пришел к выводу, что для лучшего обследования дома нужно обойти его изнутри."
Е-мое, а как же его еще осматривать, а?! Снаружи, что ли, изнутри смотреть?!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.03.2008
Funny опубликовал историю
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он — его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых — бессмысленно, и во-вторых — ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь — оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.03.2008
Funny опубликовал историю
Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям — "Ну что мне никто в студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 07.03.2008
Funny опубликовал историю
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь — и кончится февраль
Придумать — дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..?
СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л’Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них 
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 07.03.2008
Funny опубликовал историю
Ходила моя матушка давеча в районную поликлинику кровь сдавать. Очереди две — на клинический анализ и на содержание сахара, — как водится, состоят преимущественно из лиц о-о-очень почтенного возраста. Лица пытаются разобраться, кто за кем стоит, кто в какой очереди, причем минуты через две некоторые все забывают. Короче, мыло-мочало, начинай сначала. В качестве ориентиров используются два персонажа: дама в меховой шапке и моя мать в черной шляпе. Остальные либо с непокрытой головой, либо в вязанных шапочках. В какой-то момент матери становится жарко, она снимает шляпу. Из очереди грозно:
— Немедленно наденьте шляпку!
— Но мне жарко!
— (жалобно) Ну, пожалуйста!
Пришлось надеть.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 07.03.2008
Funny опубликовал историю
На днях в Киеве, дело вечером было. Встретил бывшего коллегу, порадовались друг за друга, посетовали о проблемах, еще пару минут потрындели, да и разошлись в разные стороны, каждый по своим делам. Надо заметить, что товарищ мой по национальности и по внешнему виду — кореец на 100 процентов, классический азиат, прототип Хон Гиль Дона. На следующее утро он мне рассказал, что с ним произошло сразу после того, как мы расстались.
Спускается он, значит, в подземный переход, где тут же был остановлен сотрудниками милиции. Мол, ваши документы, вид у вас уж больно неместный. На что он, твердо глядя им прямо в глаза, отвечает на качественном русском языке, я, мол, гражданин Украины и никогда с собой документы не носил. Сотрудники милиции такого ответа явно не ожидали и выразили некоторое сомнение, плохо понятное даже им самим. Дело шло к тому, что его сейчас препроводят куда надо "до выяснения". И тогда, озорства ради, и дабы развеять последние сомнения, он выдал:
— Хлопцi, за що? Ви ж бачите, що я не москаль!
Менты просто попадали, попросили на будущее носить с собой документы, пожелали доброго пути и отпустили восвояси.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 07.03.2008
Funny опубликовал историю
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает п@зда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 07.03.2008
Funny опубликовал историю
Такая вот приключилась история у на в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
— Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти