Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 20.02.2008
Funny опубликовал историю
В столовой. Мужик заказывает биточки с рисом. Повариха кладет ему рис с ОДНИМ биточком (это только в меню они называются множественным числом, а кладут один биточек). Мужик этого не знал и возмущается:
— Че это, у вас в меню написаны "биточкИ", а кладете только один?
На что повариха (ядовитая незамужняя тетка лет 45) отвечает:
— Я сегодня шла мимо забора, на нем слово написано из трех букв, а самого этого органа на заборе не висело!
Все, кто слышали, выпали в осадок.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.02.2008
Funny опубликовал историю
Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NО SМОRКING!
Насморк тут же прошел, захотелось покурить.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.02.2008
Funny опубликовал историю
У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
— Интересно а сколько я вешу,-встает на весы и озвучивает — 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
— а сколько весит моя жо@а?
Садится на весы и видит... 21 килограмм. И тут он выдает
— неужели я жо@а?
аут...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.02.2008
Funny опубликовал историю
Субботний вечер с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена.
— Черта с два! — возражаю я. — Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.02.2008
Funny опубликовал историю
Приехал к нам на завод француз-проверка по качеству поставляемого им чего-то. Вся директорская рать выстроилась в директорском кабинете для торжественной встречи гостя. Приехал. Подходит к каждому-бонжур-бонжур. бонжур-бонжур.... подходит к дедушке томковичу— заму по маркетингу. Бонжур... — томкович. Все и француз в лёгком замешательстве но проехали. Картина повторяется ещё два дня. На четвёртый день директор не выдерживает и аккуратно объясняет Томковичу что мол бонжур -э то здрасте по ихнему. Томкович сокрушается, что мол думал бонжур -э то так француза зовут. Обещает исправиться. И исправился. При очередной встрече первый подошёл и протягивая руку радостно сказал — бонжюр. Француз понимающе улыбнулся и пожимая руку выдал — ТОМКОВИЧ. Финал.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.02.2008
Funny опубликовал историю
Вчера устанавливал антивирусник от компании Sуmаntес, и решил почитать лицензионное соглашение. Вот что там нашёл:
— Вы подтверждаете, что вы не будете экспортировать или продавать какие-либо технологии или продукты Sуmаntес для использования в сочетании с химическим, биологическим или ядерным оружием, а также с ракетами, способными доставлять такие виды оружия.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.02.2008
Funny опубликовал историю
Дело было в конце сентября, в начале октября 93-го. Тогда я был первашом одного из ВУЗов славного города Уфа. Жил тогда со мной в одной комнате общаги паренек. Назовем его N., т.к. он сейчас занимает солидную должность гос. чиновника полное имя не буду называть, дабы не запетнать его. Так вот, перед выходными приходит он в комнату, и с порога объявляет мне типа собирайся, пойдем в гости к его товарищам в общагу другого ВУЗа, водяры покушаем. Ну я яссенно соглашаюсь, бистро-бистро собрались и побежали. По пути купили горячительных напитков (не с пустыми же руками идти в гости). В одной трехместной комнате сидим значить за столом хозяева комнаты и мы с N. Горячительных напитков скушали наверное с вагон и маленькую тележку. Смотрю, N. уже совсем развезло, и ему реально плохо, т.е. еще чуток, и его вырвет прямо на стол. Я его беру под мышки и уношу так сказать освежиться. Ну проблевался мой товарищь, я ему говорю, типа пойдем в комнату, полежишь некоторое время, придешь в себя, и пойдем в нашу общагу, типа домой. Зашли в комнату, я его положил значить в кровать, а сам сел за стол, где банкет продолжался, и пока я водил освежиться своего друга, нарисовались какие-то девки. В общем вечеринка набирает обороты. Только поднимаем бокалы, N. объявляет, что его шась стошнит. Ну думаю, спасибо друг, беру мусорное ведро, подошел к кровати и держу его под его пьяной мордой, а тем временем остальные мои свежеиспеченные товарищи продолжали веселиться. Я не долго думая, повесил за ручку это ведро ему на шею, и присоеденился к остальным. Опять налили по рюмашке, и кто-то говорит N пить грит будешь, на что ни слово не замолвив, N снимает с шеи ведро, еле держась на ногах подгодит к столу, выпивает полстакана водяры, все это запивает бутылкой Шихана (местное башкирское пиво), тащится обратно к кровати, вешает ведро себе на шею и все содержимое желудка туда вываливает. После этого, все до единого, даже самые невменяемые упали под стол держась за животы.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.02.2008
Funny опубликовал историю
Как-то была здесь история про то, как поссорилась невестка с любимой свекровью, любящей пить натуральные соки и испортившей цвет лица. А получилось это потому, что она скинула ей смс-ку "а ты пей меньше сУка"...
Это предыстория была, а моя история очень похожа: хотела с уважением написать хорошему приятелю: "эй, сударь... и т.д., а написала "эй, Мударь.." вот теперь сижу и думаю, что ж он мне на это ответит и ответит-ли вообще... Нет, господа хорошие, нельзя так буквы на клавиатуре располагать.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.02.2008
Funny опубликовал историю
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
— Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.02.2008
Funny опубликовал историю
Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
— Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
— Есть.
— А ему сколько лет?
— Сорок три (шутит, ребенку — 14)
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
— Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.02.2008
Funny опубликовал историю
Вчера снимал деньги с карточки через банкомат "Райффайзенбанка", который устанвлен прямо у нас в офисе. Обратил внимание на одну деталь, которую раньше не замечал.
Собственно, наблюдение:
1. Над прорезью, через которую из аппарата выползает чек, крупная надпись:
"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Ваш чек"
2. Над прорезью, в которую вставляют и вынимают карточки, крупная надпись:
"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Вашу карту"
И только над отверстием, через которое банкомат выдает деньги, НИЧЕГО не написано.
Видимо, деньги забирать НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.02.2008
Funny опубликовал историю
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
— Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
— Да нет, это наши клиенты — англичане.
— Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
— А я что написал?
— А ты их голубыми обозвал.
— Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм...
и они не возражают, вот что странно.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.02.2008
Funny опубликовал историю
Звонила недавно подруге, рассказать такие интересные новости, аж вся дрожу — что Дима Билан завел электронный дневник, и можно ему писать, какое счастье!
Трезвонила до посинения, а она не отвечает. Вечером звонит:
— Как дела?
— Ты чего, — возмущаюсь, — не отвечаешь весь день?
— А, — говорит, — это ты весь день телефонила? Я думала, это Вова звонит, я ему не отвечаю.
— Почему?
— А чтобы не подумал, что он мне очень нравится.
— Подожди, — говорю, — так он тебе нравится или как?
— Конечно, нравится. Но ему об этом знать пока ни к чему, еще подумает, что он мне нравится больше, чем я ему, и что я за ним бегаю.
— Господи, — смеюсь, — Что за игры? Тебе сколько лет-то?..
Смеялась-смеялась, а потом вспомнила, как когда-то давно, то есть, пару лет назад я собиралась на свидание.

Перед первым свиданием с очередным молодым человеком я очень волновалась.
Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с ним в армии, в Иерусалиме. Он сразу мне понравился — он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое главное, совершенно не обращал на меня внимания. Поэтому, когда он наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за три дня до встречи — крема, прическа, фен, диета и другие женские обманные маневры.

Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере, работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко.
Отражение в зеркале взглянуло на меня и покачало головой. В его глазах ясно читалось: "Хорошо, что я не на твоем месте".

За два часа до выхода у меня сломалось два ногтя, и нос удлинился на пару сантиметров. Для моральной поддержки ко мне пришли подруги. Одна из них принесла гороскоп на сегодняшний день, обещающий всем овнам в мире, что данные выходные исключительно удачны для личной жизни, любви и собственных интересов. Он гарантировал мне и остальным баранам всяческие неожиданные повороты событий и разнообразные веселые приключения, и в конце предупреждал, что войдет черная луна. Подруга заверила, что луна — это только к лучшему.

Вторая взглянула на меня и фыркнула, что вокруг моего дома вечно летают какие-то жуткие "маститы". Затем они поссорились на тему макияжа. Одна кричала, что второй, непокусанный глаз нужно накрасить синими тенями, чтобы было симметрично, а вторая возмущалась, что такие "экскременты" совсем ни к чему, и что от этих теней круги под глазами станут намного заметнее. В конце концов они пришли к концензусу и решили приклеить мне накладные ногти. Между делом они почему-то говорили обо мне в третьем лице, что было довольно обидно. Одновременно они надавали мне кучу указаний: вести себя, как настоящая леди, без всяких грубых шуточек и язвительных замечаний, и запретили мне заниматься какой-либо самодеятельностью.
— Главное, чтобы она не заказывала много еды, — волновалась одна, — а не то еще мальчик сразу поймет, какая она обжора.
— Да она все равно все испортит, — тряслась другая.
С утра некормленная я, собиравшаяся отменно поужинать в ресторане, совершенно приуныла.

Из дому я вышла совершенно другим человеком — запуганным, неуверенным в себе и немного пошатывающимся от голода.

Как только я села в машину, один ноготь отклеился и с громким стуком отпружинил в переднее стекло.
— Ты это слышала? — удивился молодой человек.
— Что? — удивилась я с глупым видом. — Это? Это, наверное, бабочка.

Дорогу от машины до ресторана мы прошли без приключений. Молодой человек, запуганный атакующими его машину гигантскими насекомыми, вел авто аккуратно, нервно вцепившись в руль. Приключения дожидались нас за дверью. На пороге туфель попал каблуком в какую-то дырку в полу и решил остаться в ней навсегда. Нога, в свою очередь, продолжила путь к столику и, обремененная обувью, подвернулась и сломалась на две части. Я схватилась рукой за дверной косяк, отодрав еще два ногтя.
— Больно? — участливо спросил молодой человек.
Ощущение было таким, будто в голени сидит дикий бобер и старательно ее грызет, чавкая и давясь костями.
Настоящая леди должна быть нежной, удивительной и выносливой, как восточносибирская лайка, поэтому я кокетливо ответила: "Не-а", сдерживая потоки ругательств или хотя бы ехидное: "Только когда дышу".
Тихонечко пыхтя, я доковыляла до столика и некрасиво, явно совсем не так, как это делают фирменные леди, плюхнулась на стул.

Подошел официант.
— Чего ты хочешь? — спросил молодой человек.
Я хотела мяса, спать и к ортопеду, но стиль настоящей леди требовал минимализма.
— Салатика, — скромно попросила я.
— Ну здрасьте! — возмутился молодой человек. — Возьми какой-нить стейк! Или рыбу хотя бы.
Леди задумалась и, глотая слюнки, согласилась на рыбку. Молодой человек заказал себе спагетти в соусе болоньез.

Сначала мне принесли салатик. Он состоял из горы хитрого вида помидорок черри на листьях какой-то мать-и-мачехи. Подруги не предупредили меня, что девушки в моем положении не должны заказывать пищу круглой, маленькой и скользкой формы. Для того, чтобы съесть хоть одну помидору, ее требовалось сначала словить. Налезть на вилку сволочные овощи не соглашались. Они весело бегали по траве, брызгая соком, и шаловливо толкали друг дружку, как в бильярде. Кстати, в бильярд я играть не умею. Одну я с величайшим трудом закатила ножом на вилку и бережно понесла ко рту. В двух сантиметрах от раскрытых губ эта свинья плавно съехала на стол. Краем глаза глянув на молодого человека, занятого своими макаронами, я аккуратно столкнула помидору со стола локтем. По ходу процесса я заметила, что на левой руке не хватает еще двоих ногтей. Быстрый дедуктивный метод привел к выводу, что, скорее всего, они навеки похоронены в салате, один действительно нашелся под травой, и я совсем расстроилась.

Голодная и злая настоящая леди разъяренно принялась тыкать помидоры вилкой, и делала она это до тех пор, пока одна штука не полетела в тарелку молодого человека. Нужно отметить, что этого и следовало ожидать, так как в единственный раз, когда я играла в бильярд, белый шарик тоже улетел на соседний стол, и после этого никто не хотел со мной играть.

Молодой человек задумчиво посмотрел на эммигрировавший в его блюдо овощ и с жестом "Я старый солдат и не знаю слов любви" предложил мне спагетти. Ослабевшая от голода внутренная леди сопротивлялась, но силы ее не сравнивались с чувством голода.

Спагетти — это еще то блюдо. Какой идиот мог придумать такую длинную и неудобную еду, которая свисает изо рта, и ты не знаешь, откусить ли половину, а остальное скинуть на тарелку, или всосать висящее снаружи внутрь. Да, я знаю, что надо намотать на вилку! Я старалась! Это доступно лишь считанным процентам населения, с повышенным Коеффициентом Интеллекта. Молодой человек застал меня в стадии решения сложного вопроса "сосать или кусать", со свисающим содержимым в положении "и ни туды, и ни сюды". Я заискивающе улыбнулась и втянула макароны с тихим, но элегантным свистом.

Под конец принесли рыбу. Я отчаянно заорудовала вилкой и ножом, но обещанные приключения не разочаровали. В рыбе была кость. Вернее, костей в ней было много, но лишь одна из них ухитрилась застрять прямо в моем горле. Неожиданные события повернулись ко мне задом, и черная луна вошла.

— Все в порядке? — взволнованно спросил молодой человек, глядя на мою жалобную синеющую морду.
— Ххххххх! — честно ответила я.
— Что?
— Кхх! Кхх! Кхх! — старательно разъяснила я, немного пофиолетовев.
Остальные воспоминания размазаны недостатком кислорода. Кажется, мне давали съесть корку хлеба. Корка была вкусной и драла горло, но не помогла. Был момент, когда я лежала на полу, а он засовывал мне в горло палец. Наверное, именно тогда во мне окончательно умерла настоящая леди. Затем синюю и холодную меня привезли в приемный покой, где любезные доктора вытащили кость щипчиками.

После всего мы сидели на ступеньках возле приемного покоя, он курил, а я хотела кушать.
— Ну, и что ты сейчас хочешь делать? — угрюмо спросил он.
— Давай поедем в МакДональдс! — решилась я.
— Слава Богу, — обрадовался он и искренне признался, — знаешь, я такой голодный!..

Много лет спустя муж рассказывал, что именно в тот, пальцево-ротовой момент он решил, что я просто обязана выйти за него замуж. То ли кремы и фен помогли, то ли такого интимного контакта у него ни с кем не было, то ли, скорее всего, он подумал, что меня укололо в язык, и он атрофируется, и я буду идеальной женой. Как он ошибался!))

И вот объясните мне — зачем нам эти игры и бальные танцы? Почему я должна быть вся такая нежная и в белом? Почему нельзя показать, что он тебе нравится? Для чего все эти законы?
Ведь они нас и так любят.
Что им еще остается?..
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.02.2008
Funny опубликовал историю
Прихожу в детский сад за старшим сыном, он сидит на верху беседки (никогда так высоко не забирался) и кричит: "Мама!"
Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что за птичка там поет?"
Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так: "Счас ка-а-к ёб...ся эта птичка — перьев не собирешь".
Стоявшие рядом мамочки на полуслове онемели.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.02.2008
Funny опубликовал историю
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти