Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 31.01.2008
Funny опубликовал историю
На днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т. е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций."Если у вас не раскрылся парашют?","Если стропы запутались?" и т.д. Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз — вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица — с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним. Если со свистом ушел вверх? Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше.
За что и получил немало шелобанов по приземлении.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 31.01.2008
Funny опубликовал историю
Интервет животворящий.!
Вечер... Сижу... Копаюсь в отладке...
Желудок шлет жалобы в мозг, что мол пора бы уже и честь знать...
Иди мол, добрый молодец домой, там еда, там счастье.!
Мозг отвечает вопросом — "А че есть дома пожрать.?" и как бы сам себе отвечает — "Пельмени!"
Желудок падает на пол и с криками "Нет.! Не надо! Только не это!!!" начинает биться в истерике.
Новый пункт блок-схемы: "Тогда че готовить то, на?"
Далее цикл, обходящий список продуктов в холодильнике.
Цикл останавливается на продукте с названием "Сыр".
Че можно приготовить из сыра.??
Лезем в гугл с вопросом: "блюда из сыра рецепты"
Гугл отзывается.
Привлекает ссылка с текстом "Сырное суфле по-итальянски"
Кликаю на автомате, не обратив внимание на саму ссылку...
Чего-то начинает открываться......
Тут внезапно подходит шеф с вопросом "Че домой не идешь?"
И в этот момент ссылка резко открывается полностью...
На ярком розовом фоне стартовой страницы женского сайта огромный заголовок статьи:
"КАК Я ПОБЕДИЛА ЦЕЛЛЮЛИТ"
Закрываю ссылку, закрываю гугл, закрываю всё...
Закрываю глаза... Думаю...
"А не пойти ли мне в гости к пацанам.?? Точно.! Водки тока надо взять..."
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 31.01.2008
Funny опубликовал историю
Случилась сия история лет 7 назад. Я дочку каждый рабочий день отводил в детский сад и, соответсвенно, забирал, так как мне было по пути на работу и обратно, поэтому жена бывала там (в детском саду) очень редко. Прихожу в очередной раз забирать ребенка опосля работы, вижу, стоит кучка воспиталок, и все ржут. Оказывается моя дочура развеселила. Я ее когда утром привел, воспиталка возьми и у нее и спроси, мол почему тебя все время папа приводит, папа забирает?
Ребенок чесно ответил:"А у мамы перхоть!" Занавес.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 31.01.2008
Funny опубликовал историю
На работе коллега сидит за монитором, в глазах — вселенская печаль и философская скорбь. Спрашиваю:
— Случилось что?
— Да не то чтобы, вот, задумался, как летит время, так и жизнь пройдёт...
о_О! Никогда в подобном замечен не был... Пытаюсь выяснить, что, собственно, сподвигло на такие рассуждения.
— Да понимаешь, на Анекдотов.нет в разделе "бородатые" историю прочитал... Знакомое что-то.. Вспоминал, вспоминал — читал её когда-то в разделе "Сегодня"... 8((
Вехи времени, блин)))
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 31.01.2008
Funny опубликовал историю
Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора — детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация — гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте — машин-то много...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 30.01.2008
Funny опубликовал историю
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня — мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня — это я!"
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 30.01.2008
Funny опубликовал историю
Из подслушанного разговора начальника по телефону:
— Елена Николаевна! Почему вы не можете пропустить документы сегодня?! Вы понимаете, что придется всех людей перезванивать на завтра, чтоб они получили зарплату?! (пауза) Да мы каждый день СЛЫШИМ КУЧУ МАТОВ — ЭТО ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 30.01.2008
Funny опубликовал историю
Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или тупая сторона, не всем удается.
И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно, у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит: "Поверни!" (имея в виду нож).
Действие гостя: он поворачивает ПОМИДОР другой стороной и продолжает свое нелегкое дело :)) Дети были в отпаде :))
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 30.01.2008
Funny опубликовал историю
Случилось лет 11 назад, в родном городе Одессе, на Преображенской угол Б. Арнаутской, я тогда помогал в так называемом (по тем временам) баре.
Бармен, "молодой пацан" лет 49-и, льющий водку, (а других напитков там и не было), конечно же "нашей" национальности, мирно, с пониманием беседует с таким же, как и он, во всех понятиях, "парнем".
Случайно подслушенный диалог.
Клиент: — (шепотом) Саичка, шо мине делать, я скоро еду "туда", ми все продаем, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине его тоже очень жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо мине делать???
Бармен: — (шепотом) Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать, таки-да надо, а телевизор возьми с собой.
Клиент: — (громко) НА%%Я МНЕ ЭТО Г%ВНО ТАМ НАДО!!!
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 30.01.2008
Funny опубликовал историю
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой.
После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно — чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 30.01.2008
Funny опубликовал историю
Учился с одним моим знакомым батюшка по прозвищу "Бацилла", которое он получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На исповедь пришел Саша, худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на исповедь и громко сказал: "Кто еще согрешил рукоблудием, подходите, дважды повторять для каждого не буду".
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 30.01.2008
Funny опубликовал историю
Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т.д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак.
Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике.
Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта — мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала, медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий томтный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое — хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов ваще поклялся отстреливать. И вот, наконец, финал — хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи — во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник! безо всякой медальки, и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный хозяин и вырубился.
Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки (если они не бродячие) немного даже лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое обращение с животными — свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать, все это не прибавило ему любви к собачкам.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 29.01.2008
Funny опубликовал историю
Навеяло историей за кроссворды... Как-то, возвращаясь с сессии с одногруппником, намного моложе меня, сидим в купе и разгадываем кроссворд.. Он читает вопрос и, если он сам не знает, я подсказываю правильный ответ, если знаю. Впрочем, кроссворд довольно легкий и практически все угадываем. Тут он зачитывает вопрос: "Слияние города с деревней. Первая буква "С", две последние "КА". Всего 6 букв. Не успел я подсказать, а он уже пишет.. Ну написал и написал.. Умничка, думаю.. Ну и потом, когда уже поотгадывали.. Взял я кроссворд и вижу,что на вопрос.. "Слияние города с деревней".. он написал "СЛУЧКА"... Я тихо сполз от смеха на пол купе.. И долго не мог остановиться. Теперь, по прошествии многих лет, не могу без смеха вспоминать его ответ... Ну откуда он мог знать что это "СМЫЧКА"...
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 29.01.2008
Funny опубликовал историю
Сегодня лишний раз убедился в поговорке, что русскому хорошо, то немцу не очень. Вышли мы сегодня всем семейством погулять, погода хорошая, только снега навалило. Но это присказка. Гуляем смотрим, к соседнему дому подъезжает такой черный и блестящий фольскваген-туарег (для тех кто не в курсе нехилый джип). И захотелось видно его хозяину (молодой парень) проверить его на проходимость (или было лень проехать лишние 50 метров, о том история умалчивает). Стал он разворачиваться в кармане полностью заваленом снегом. Сделав крутой финт, и когда до дороги осталось каких-то 5 метров туарег намертво сел в сугроб, по нынешней зиме средненький сугробик. Надо отметить, что для нашего провинциального города туарег все-таки редкая машина (не знаю как в столицах) и поглядеть на данное чудо собралось полно народу. Как красиво у него крутились колеса, то задние, то передние, то все сразу,то с интервалами, но результат был нулевой. Выполз хозяин и порыскав в багажнике достал лопату. Минут 40 он безрезультатно пытался откопать свою машину. Самое интересное если бы застряла жигули или другая машина народ думаю откликнулся и помог бы ее вытолкнуть, а это твсе ходят и только смотрят. Закончилось все тем, что приехала наша родная уаз-буханка, подъехал к этому немецкому чуду автомпрома, врубил оба своих моста и за 2 минуты вытащил его. Да подумалось мне, пока дороги у нас будут чистить как сейчас, то машины нашего родного Ульяновского автозавода будут востребованы, (Прошу данную историю не считать рекламой).
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 29.01.2008
Funny опубликовал историю
Эта история произошла лет 10 назад. У меня есть 2 бабушки, папина мама и мамина мама. Бабушка по маме своя в доску, настоящая бабушка с блинчиками, сказками на ночь и садом-огородом. Круглая как колобок) Бабушка по папе этнограф, доктор наук, всю жизнь работала в научном институте. Строго воспитана.Стройная, хрупкого телосложения.
История.
Приехала к нам погостить мамина бабушка, приехала, раскидала сумки, пакеты с дороги. И поехали они на выходные на дачу. А недавно был день рождения папиной бабушки, и моя мама купила ей в качестве подарка пижамку и тапочки. И с дачи позвонила брату, попросила отвезти подарок бабушке, в коридоре пакет. Ну брат сьездил, все отвез. Потом приезжает мама с дачи звонит свекрови, спрашивает как подарок, подошел? А свекровь ей таким неуверенным голосом отвечает, что штаны и тапочки очень большого размера. И вообще все вещи ношеные! Мама начинает доказывать, что размер специально выбирала, и вещи абсолютно новые. Бабушка с ней спорить не стала, все таки воспитана :))
А тем же вечером другая бабушка стала искать свой пакет вещей из поезда. И тут до мамы дошло, какой пакет брат отвез бабушке в подарок...!!
Огромные штаны с вытянутыми коленками, и грязные растоптаные тапочки в которых в поезде ехала бабушка по маминой стороне..
Долго мы смеялись, представляя как наша интелегентная бабушка расматривала "подарок" от невестки!!
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти