Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 19.01.2008
Funny опубликовал историю
Сын 7— спрашивает сегодня утром:
-Папа а правда,что у старых кобр вывалюваются зубы?(Маугли насмотрелся видимо).
Отвечаю ему:
-Не знаю,сын,мне не приходилось с ними иметь дело!
На что он говорит:
-А может спросить у бабушки Раи ?(теща,мать жены)
До меня дошло не сразу,но потом долго бился в истерике и единственное,что смог сквозь смех ему сказать:
— Спроси обязательно,только не вздумай сказать,что это я тебе посоветовал к ней с таким вопросом обратиться.....)
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.01.2008
Funny опубликовал историю
Работала учителем. На День учителя, устраивали праздник, где делились курьезными случаями из школьной жизни.........типа капустник.
Учитель биологии рассказала. Решила заинтересовать старшеклассников своим предметом, старалась найти не только полезную, но и интересную информацию. Нашла. На уроке, изучения млекопитающих, провозглашает
-Половой орган кита достигает длины 2 м.,время полового акта 48 с.
Тишина в классе.....голос с последней парты:
-И что можно за 48 сек. двумя метрами сделать?
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 19.01.2008
Funny опубликовал историю
Как-то покупала яйца перед пасхой. Народу много, продавщица уставшая. Прошу: "Дайте мне, пожалуйста, три десятка отборных и положите в один мешочек". Продавщица в ответ: "Девушка, положите их лучше по десятку в три пакета, потому, что ОТБОРНЫЕ ЯЙЦА ТЕСНОТЫ НЕ ЛЮБЯТ". Я плакала.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 18.01.2008
Funny опубликовал историю
В начале 80-х, когда ваш покорный слуга еще ходил пешком под стол, жил я со своими родителями и прабабушкой в одном казахском то ли ауле, то ли маленьком городке в Джамбульской области, где родители работали врачами в местной больнице.
Один коллега моих родителей, казах по национальности и не очень хорошо говорящий по-русски, был как-то вызван к больному с запором.
Пытаясь объяснить, как надо делать клизму, он выдал следующее:
— Бэроте тазик с топлый вада, садытэс туда и делаитэ так Ффффффф (громко втягивая воздух ртом), толка попом.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 18.01.2008
Funny опубликовал историю
Дело было под новый год лет 5-6 назад жил я в комуналке , и была у меня соседка назовем ее Н прекрасный надо сказать человек и очаровательная дочка 4 лет.
вот собственно и сама история ,пришла ко мне Н с огромным плюшевым зайцем и попросила его куда то спрятать ,мол пообещала дочери на новый год игрушку дак вот чтоб раньше не нашла,а сегодня после утренника в садике она его подарит дочке , вечер залетает ко мне Н со слезами на глазах и дочка с ней и просит подтвердить что мол дед мороз уже был а так как ее дома небыло то игрушку он оставил у меня , я понемаю что я чего то не понимаю но тупо подтверждаю что мол да так оно и есть и вон твоя игрушка лежит на деване , короче все разрулили и вот Н мне расказывает , идет утреник в садике дочка как привязанная ходит за дедом морозом она не может понять чего она за ним ходит , но вроде все нормально , пришла очередь раздавать подарки , и вот дед мороз дарит кулек конфет (или чего там еще) и уходит , дочь в шоке с охрененым криком бежит к маме и на ходу выдает МАМА НАЕ@АЛ ДЕД МОРОЗ НЕ ПОДАРИЛ ЗАЙЦА
зановес.....
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.01.2008
Funny опубликовал историю
Слышу по радио объявление (какая-то местная станция): требуется на работу корреспондент и, значит, требования к кандидатам — ВО ПЕВЫХ — врожденный интеллект (нехило), коммуникабельность, образование и проч. бла-бла-бла..., а так же обучим всему вышеназванному. Каково, а! ОБУЧИТЕ МЕНЯ ВРОЖДЕННОМУ ИНТЕЛЛЕКТУ!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.01.2008
Funny опубликовал историю
Хочу порадовать публику историями про Голландию. Их много скопилось. Например — недавно в мэрию одного небольшого городка пришел мужик. Мужик решил умереть. Но к вопросу самоубийства подошел ответственно, и пришел просить бумагу о том, что спасать и откачивать его не надо. Не получив такой бумаги, ушел, но вскоре вернулся — с веревкой и ножом, видимо, счел их аргументом. Дальше был вызов полиции, в процессе переговоров полиция мужика застрелила.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.01.2008
Funny опубликовал историю
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Рассчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы**ет, но окно я не открою!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.01.2008
Funny опубликовал историю
В аптеке женщина, неопределенного возраста, спрашивает у продавца какие-то витамины, название которых она не помнит, а знает только, что на упаковке были написаны цифры и слова, продавец долго пытается понять, что нужно, в итоге говорит, что ничего похожего нет. Женщина расстроеная, подходит к витрине с косметикой, внимательно ее изучает и задает вопрос:"А этот антициллюлитный крем для тела или лица?" Оказывается ЭТО бывает и с лицом.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.01.2008
Funny опубликовал историю
Живу в городе Волхове Лен. обл. У нас градообразующее предприятие аллюминиевый завод. Пол города там работают. И вот в тяжелые времена перестройки заводчане занимались кто чем мог. Одни картофель выращивали, другие телят и поросят, третьи кетчупы и майонезы производили.
Захожу, значить, я в продмаг, а на прилавке стоит 50 литровый бидон и ценник большими буквами — МАЙОНЕЗ ВОЛХОВСКОГО АЛЛЮМИНЕВОГО ЗАВОДА, а рядом маленькими буквами приписано "свой качественный"
10 мин. ступора-брать или не брать!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.01.2008
Funny опубликовал историю
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:

Cтоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

— Какой диск?

— Ой, щас вспомню (берётся за голову)... — выдаёт — "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

— Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... — Буровит про себя: — лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

— Сынок, как диск-то назывется, бля этот???

— CD-RW

— Ну точно, Сиди и рви !!!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.01.2008
Funny опубликовал историю
Вступление. Курить я выхожу в подъезд и по случаю холода в оном одеваю куртку. Куртка ругается с рубашкой, в следствие чего меня бьет током от первой попавшейся железяки. В основном, этой железякой является дверная ручка на кухню. Все бы ничего, но я начал себе напоминать собаку Павлова: перед тем как взяться за ручку стою думаю "оно мне надо? или ну его на..?". Итак собснно
История. Играя в какую-то древнюю стрелялку (вроде Ssam2 был) решил сходить покурить. Вышел, покурил, вернулся в квартиру, снял куртку, стою думаю куда податься: на кухню за очередной порцией какой-нибудь НЯМММки, или в комнату за комп. Решил для начала включить свет (может думать поможет). Протянул руку к выключателю и... Дом содрогнулся от вопля "Йооптт тваю..."
(Забыл сказать: дома у нас ремонт и поэтому случаю от выключателей тока кнопки, а за ними провода.)
В обчем, получил свои 220, дернулся в сторону вешалки, свалил ее на хрен, получил от нее по голове дверцей (наверно она обиделсь на что-то...)и до кучи протерся об куртку спиной(это важно). 10 мин ушло на то чтобы поднять вешалку(у нас это такой шкаф с антресольками). После всего этого первая мысль:"Плохо зашел в локацию, надо заново загрузиться, не забыть про выключатель и шкаф-ловушку...". Потом, секунды через 2 мелькнуло "Че-то не так"... еще через 10 совсем очухался. Ну после этого само собой на кухню за нямкой(в этом случае в роли нямки явственно проступала водка). Вы про куртку не забыли? Само собой, взявшись за ручку, меня нехило дернуло статикой, но после "220 — не игрушка" это показалось такой ерундой...
Покурил, блин... (а следующим утром почему-то так болела голова...)
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.01.2008
Funny опубликовал историю
Как говорится, от тюрьмы и сумы...
Просыпаюсь как-то в сумерках и с ужасом понимаю, что абсолютно не знаю, какой сегодня день недели!!!
Дело в том, что мне на работе дали несколько дней "по семейным обстоятельствам", а у меня пунктик — боюсь проспать на работу.
Посмотрела на часы — 6 часов. Шесть часов чего — вечера или утра — было непонятно.
Пометавшись в непонятках, набираю 09.
Продолжительные гудки. Наконец сонный голос отвечает:
— Такая-то слушает.
— Девушка, тысяча извинений! Какой сегодня день недели.
Продолжительная пауза.
— Б.....! СУББОТА!!!
Вы не представляете, как я была счастлива!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.01.2008
Funny опубликовал историю
Сразу маленькое пояснения, чтоб было понятно в чем фишка. Итак я работаю в магазине дверей "Оптим",очень известный брэнд, и продукцию мы свою продаем по всей России-матушке и не только. Само производство, находится в городе Светлом, что в славной Калининградской области. Сам магазин находиться в Калининграде, которые аборигены, любя называют Кенигом, Кенигсбергом на немецкий манер. Ну так вот, как это бывает, под Москвой так же есть город Калининград, название одно, расположение...ээээ...на пару параллель разное. Все наверно знают, что когда звонишь в другой город. даже хоть самый маленький, у него есть свой код, но само собой запомнить их всех невозможно, да и смысла нет.Ну так вот, сижу я на работе, что то делаю звонок. Состоялся следующий диалог:
-"Оптим" добрый день.
-Здравствуйте, а как до вас доехать?
-Значит так, езжайте по московскому проспекту до самого конца, мост проезжаете и между мерседес-центром и тойта-центром, как раз мы и находимся
-Не, вы мне по другому объясните, я сейчас на МКАДе нахожусь, как мне доехать
-О, это очень просто, проезжаете, сначала Белорусскую границу, потом Литовскую, въезжаете в Калинингрдскую область, а там рукой подать, пару тысяч км, всего
-@ля— раздался в трубке обреченный голос. Занавес. Потом это история, как прикол ходила, как чувак с Москвы, хотел к нам приехать, двери посмотреть.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.01.2008
Funny опубликовал историю
Я студент. Живу в общаге. И так уж получилось, что живут с нами в большом количестве вьетнамцы. Хорошо еще, что приезжают они не по программе обмена, а то вдруг уехать во Вьетнам на пару лет по этой же программе было бы совсем не здорово:) Люди они, вроде бы, нормальные, но разнообразных странностей — хоть отбавляй.
Сама история. Ложусь спать. Сосед-вьетнамец уже спит, второй сосед уехал, но в комнате работает за ноутом Бин — вьетнамец из соседней комнаты. Поэтому свет не выключаю, да и уже лень вставать с кровати. Будет уходить — выключит, думаю.
6 30 утра. Просыпаюсь. Свет горит. "Ну Бин и пи%%рас", думаю. Встаю, иду выключать свет. И тут замечаю, что он лежит на одной кровати с моим соседом. Невольная мысль "И в буквальном смысле тоже".
P.S. с девчонками у них никаких проблем, просто люди, как я уже говорил, со странностями.
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти