Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 26.12.2007
Funny опубликовал историю
Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.12.2007
Funny опубликовал историю
— Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
— И че она?
— А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.12.2007
Funny опубликовал историю
Заполняю ежедневник на следующий месяц. Проставляю даты: первое, второе, третье,..., восьмое, девятое, десятое, валет, дама, король, туз. Дальше ступор. Вывод — не надо так много играть в карты.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 25.12.2007
Funny опубликовал историю
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
— Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором — 25-й!
— Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
— "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 25.12.2007
Funny опубликовал историю
Наш политех, 70-е годы.
Приходят ребята 3-го курса с военки и можно сказать за животы держатся.
Идут занятия. Ведет майор Иванов. А специализация у нас была ПВО.
М. Иванов рисует на доске диаграмму напрвленности антенны, обозначает угол альфа, поясняет: угол равен..., синус этого угла равен 1.5...
Ну кто спал, тот так спящим и остался, но ведь всегда есть пара, тройка парней, которые не спят, ну естественно возникает вопрос:
— Как так, т. майор, ведь синус больше еденицы не бывает...
Ответ, военный и локаничный: — Это гражданский синус больше единицы не бывает, а военный синус может быть единица и более!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 25.12.2007
Funny опубликовал историю
Есть у меня сестренка, 4-х лет, зовут Кира. История произошла около года назад.
Предистория: жила она летом с бабушкой, мамой папы, в деревне, был там сосед, любил выпить, ну а как выпьет матерится налево и направо.
История: остается она с родителями у бабушки Тани, мама мамы. Бабушка работала в этот день во вторую смену. Положил Киру спать одну, после работы бабушка пришла и легла к единственной внучке. Любимая внучка проснулась от шерохов и с просони заявляет: во б@я, а ты здесь откуда взялась.
P.S. Всего 3 года было, а материлась с умом, спасибо соседу.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 25.12.2007
Funny опубликовал историю
Случай из жизни.
Сидит кампания. Каждый занимается своим делом. Один звонит по телефону и заказывает себе баню на 3 часа и чтоб в бане его ждали две проститутки.
Один из компании, слушая этот телефонный разговор, решил прокомментировать:
"Слушай, Серега! В баню на 3 часа, один, с двумя проститутками!? Ну когда у тебя уже стоять не будет, ты мне позвони!
На что Серега непонимающе спросил:
"А ты мне, что, поднимешь, что ли?"
Все выпали в осадок
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 25.12.2007
Funny опубликовал историю
История произошла в далекие и славные 50 прошлого столетия. Действующие лица, мой отец, тогда еще пацаненок 5-6 лет отроду, и, за отсутствием родного отца, очень строгий его родной дед (то бишь мой прадед). Дед, держал моего, тогда еще малого батьку, что называется в ежовых рукавицах, действовал по старому дедовскому принципу, по которому жили и его отцы и деды — "Пацана пороть нужно всегда, только на пользу пойдет", лупцевал здорово, бабушки кричали, но дед был старой закалки, свою линию гнул. И как в таких случаях водится, не было ни кого у бати, авторитетней деда. Собственно и сама история. Село на восточной Украине, раннее утро, батька спит на теплой печке и будит его яростный крик деда. И чувствует малец, что сильные дедовские руки тянут его вниз с той самой теплой печки. В очередной раз причитание бабушек что бы не трогал дед Витьку, не виноватый он. Ребенок пришел в себя после теплого сна, и выяснилось следующее, так как все удобства располагались исключительно на улице, встал он ночью "по большому", ну на ноги что одевать, правильно что ближе стоит. Вставил он свои маленькие ножки в дедовские галоши 45-го растоптанного размера и почапал по своим делам, отстрелялся, спать лег. По утру дед, по тем же делам и в ту же сторону засобирался, ноги воткнул в галоши, завязли ноги. Кто кроме Витьки в галоши мог еще сходить. Галоши великоваты были, что бы не слетели с ног натянул галоши пока пальцы не уперлись, присел ночью Витька и как раз в район пяток сходил. Наверное, этот раз был единственным, когда ему дед порку не устроил.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 25.12.2007
Funny опубликовал историю
Город Пермь, год эдак 86-й. Приезжает "скорая" на вызов: двухлетний ребенок с температурой 39 и мамаша лет 19 (передвигается по квартире в халатике на голое тело). Врач спрашивает, есть ли в доме какие-ньдь лекарства. Дамочка приносит саквояж и говорит что-то вроде: мол, я в лекарствах не очень разбираюсь, вы уж там сами посмотрите, что надо. Врач саквояж открывает, а там только марганцовка и презервативы. Док задумчиво перебирает содержимое и выдает: "Ладно, ребенку в аптеке амидопирин купите, а это вам, 4 раза в день под язык".
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 24.12.2007
Funny опубликовал историю
Некоторое время назад, когда мобила с блютузом была не у каждого второго, мой сотрудник купил новую мобилу с этим самым блютузом. Другой сотрудник, парень с притензией на продвинутого пацана с деловой мобилой имел одну из последних моделей, но без этой фишки. Собрался практически весь коллектив, ждем начала совещания, Первый проигрывает мр-3 мелодии и тут второй просит его сбросить ему по ИК-порту одну из них.
Первый (рисуется):
— Включай Блютуз, сейчас сброшу.
Второй (имеет смутное представление о Блютузе, но вида не подает):
— Да я ШНУР дома забыл, давай через ИК-порт.
Ну, в общем пообещали мы ему обязательно подарить на день рождения ШНУР ОТ БЛЮТУЗА.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 24.12.2007
Funny опубликовал историю
Недавно вспомнилась мне политическая рекламка, которую крутили перед недавно прошедшими выборами. Показывают молоденькую девушку, она говорит, что студентка, хочет начать работать в стабильной стране, уже два раза голосовала за Путина и очень переживает, что он не может стать главой государства в третий раз.
Теперь давайте посчитаем. Выборы проходят раз в четыре года. Со времени первого избрания Путина прошло вроде как восемь лет. Допустим, девушке именно в год первого избрания исполнилось восемнадцать. Средний возраст поступления в ВУЗ — 16 лет. Конечно, жизнь у всех складывается по-разному, но в институте наша девушка, судя по ролику, учится уже десятый год...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 24.12.2007
Funny опубликовал историю
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
— Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл@дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
— Надя, привет!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 24.12.2007
Funny опубликовал историю
История,которая произошла со мной и моей подругой...
Раннее утро,мы на отдыхе...Маленькая южнобережная деревенька.. Идем на море,тишина,6 утра...Красота..
И тут подруга,вся такая элитных форм,как для журнала Play Boy,разомлев от счастья,поднимает руки к небу,улыбается и во всё горло кричит: "Куннилингус! "
Я давлюсь от хохота...А она сквозь зубы: " О,чёрт,вырвалось,кумулюс!"
:))))
Зато теперь я знаю как на латыни называются перистые облака!
Это она им в небо кричала!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 24.12.2007
Funny опубликовал историю
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена — А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась — И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 24.12.2007
Funny опубликовал историю
Маленькая племяшка собирается на Елку. Мама ей рассказывает, что елка красивая, и детишки, и Дед Мороз, и подарки. Она слушала, слушала и спрашивает отца:
— Папа, а ты тоже с нами на елку полезешь?
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти