Истории онлайн - стр. 539

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" — он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки — все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял — бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий — преподаватель. Как всегда на второй паре — уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил
— что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Вчера жесть. Мужик с работы купил отцу на ДР лопату — ну хоть на стенку вешай. Вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы — ну красота. И купил ему паяльник еще (не знаю зачем). И положил на заднее сиденье машины.
А сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
Приехал на мойку, машину помыть. Ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. Немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. Потом один жалобно так спрашивает:
— Камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы x... знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. б... руки отваливаются. Вышли на свет. б... у нас в руках металлическая входная дверь.
— Стой котяра, б... у нас же в руках дверь,— прошептал я.
— Ну и хули, дверь, идем— тупо говорит Кот.
— Да стой же, б... а где мы ее взяли?
— А я откуда знаю.
— Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. б... нас ща повяжут.
— Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
— Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
— Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,— говорит Кот.
— Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,— ору я.
— Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

История про моего друга — врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Hиколаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть.

Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
— ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Hичего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного. :)

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку — подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос — а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:
"Сдохла!!!"

Как-то вызывает меня генеральный директор. Прихожу. Там находиться еще финансовый директор. Ну обсудили кое-какие вопросы. Финдир собирается выйти из кабинета, натыкается на закрытую дверь, стучит, за дверью голос — ВОЙДИТЕ! (голос из приемной). Там сидит чел который пришел к директору. Секретарь упала лицом в документы и ржет. У директора истерика. В скорости выхожу я. Не знаю о чем думала, но выключила свет у директора и сказала: Спокойной ночи! Директор от смеха уже говорить не может!!!!
Через час приходит ко мне директор и говорит: Может ты в отпуск?
Заботливый!!

1977 год. Мы с подружкой в Москве. Нам по 17 лет. Она впервые, а я бывала уже несколько раз. Прошу прощения у людей не белой расы, но история собственно о том как провинциалка впервые увидела темнокожих. При каждом таком явлении она шалела, дергала меня за рукав, смотрела так, что мне было стыдно. Шикала я на нее шикала, ну наконец то успокоилась , то ли много их было, то ли сама осознала неприличность своего поведения, но угомонилась. И вот в метро садятся напротив нас ДВОЕ. Одетые в совершенно невообразивые бурнусы, завернутые в ярчайшие ткани молодые мужчина и женщина. Но самое главное, их лица. У него громадный лоб, наверное на пол-лица, а у нее такой же огромный подбородок, при всех остальных обычных ушах, глазах, носах. Я стараюсь не смотреть и все-таки беспокоюсь за Ольгу, как бы не выдала чего-нибудь. Тишина. Потом она потихоньку шепчет мне на ухо:
-Галя, он наверное ее лю-ю-бит..

Возвращаемся вечером с женой домой. Мимо нас пролетает милицейский УАЗ с цветной "гирляндой" на крыше,выскаивают три бойца....как положено в брониках,с автоматами. И бегом в наш подъезд.
А жил у нас на втором этаже мужичок, бывший спецназ,но благодаря водке опускался все ниже и ниже. Своих соседей он просто обожал! Поможет последним,что есть у него. Но на чужих реакция,как у ротвейлера. Ну мы и решили опять Вова бузит. Далее....
Поднимаемся на свой этаж бойцы стоят и прислушиваются к чему-то,затем спрашивают у нас:"Какая из квартир 42?". А это как раз наша жилплощадь. Моя супруга или от их свирепых лиц, или от бряцания оружия показывает на противоположную квартиру.....
Я,спасая ситуацию,говорю,что она просто шутит 42 это наша квартира. На что мне в ответ"У вас там дебош,муж избивает жену!!!". Теперь ступор перешел на меня. Молча открываю...тишина и темнота,включаю свет,прошелся по комнатам...тихо. сотрудники по рации сверяют с дежурным адрес. Да все совпадает!!!! Неумело извиняясь уходят. Прошло 15 минут все как положено— жена на кухне,а я с пивом смотрю футбол. Звонок в дверь. Картина маслом, те же лица. Принюхиваясь ко мне, входят в прихожую,диалог:
-У вас все в порядке? Нас вновь отправили по этому адресу.
-ДА!
-А жена где??? Позовите!
Ну думаю, сейчас позову, она в это время резала мясо на гуляш...))))кричу:
-Свет,иди к тебе пришли!
Появляется супруга в коротеньком халатике и с ножом в руке. Надо было видеть их лица!!!!
-Вот,говорю я ,гоняет меня!Помогите!
Посмеялись,разобрались!!! Позвал на пиво и футбол. Хорошие ребята оказались,но служба есть служба....А пиво я им пообещал остваить если третий раз приедут!!!!! Не приехали!

Эта история произошла 15 лет назад, когда я училась в пятом классе. Учился с нами один мальчик, над которым мы очень любили прикалываться (он всегда вытворял что-то смешное, при чем с вполне серьезными намерениями). И вот однажды учительница русского языка задала нам задание: написать дома письмо,заполнить конверт по всем правилам и принести ей на проверку. На следующий день все пришли с письмами и конвертами, кроме того самого мальчика.
Учительница — "Почему не выполнил задание?"
Ученик — "Я его выполнил!"
Учительница — "А где оно?"
Ученик — "А я его уже отправил!"
Класс весь день не мог прийти в себя от смеха, включая учительницу.

О воспитании.
Иду, параллельно со мной, видимо, мама с дочкой. Девочка подросток.
Слышу назидательный монолог:
— Вечно тебя дома нету, болтаешься где-то, уроки не учишь, по дому не помогаешь, ты же девочка, ты вести себя прилично должна, а тебе, по х%ю мороз...

Недавно попал мне в руки счет от организации с названием ООО "Дремучий лес". Переворачиваю на другую сторону, там их печать. Изображено : в центре название "дремучий лес", а вокруг два деревца и много пеньков.

Расказала мама.
Работает она в тех. отделе, шуршит бумажками. По какому-то вопросу пошла к начальнице. Стоят перелистывают чертежи на ватмане формата А1 и вдруг мама листом ватмана режет себе палец. Начальница достаёт флакончик медецинского клея БФ-6 и не одевая очков замазывает ранку. Мама говорит: Какая ты молодец, без очков всё видиш.
Начальница отвечает: Да, у меня и сейчас зрение хорошее (обе дамы не молодые).
Мама приходит в свой кабинет, одевает забытые очки и видит, клей намазан аккурат в 5мм от ранки.

Иду на работу сегодня.. снежок метет.. уныло.. большой елочный базар обнесенный решетками.. поверх решеток наклеено "Любая сосна за 350 рублей. Специальный бонус — иголки от сосен можете собрать абсолютно бесплатно" улыбнуло...

Из школьного сочинения моей племяшки.
"Этой осенью мы с мамой и папой впервые поехали в путешествие в Египет.
Там очень красиво, особенно пирамиды и лежащий неподалеку скунс..."