Истории онлайн - стр. 540

В нашем городе есть "магазин фантазий АНДРЕЙ", наверное, всем понятно, что там продается.
Так вот разговариваем с подругой о том, какие подарки детям к новому году приготовили. Она спрашивает "А твой верит в деда Мороза?" — отмечу, что моему 7, а ее — 10. Я отвечаю, что нет, причем он уже всему классу глаза на правду раскрыл. дальше рассказ от ее имени: "Проезжаем мы как-то раз мимо магазина Андрей. Сын — "хи-хи" В чем дело? Ну он и поведал, что в этом магазине продается, и для чего это все собственно нужно... И представляешь — этот балбес до сих пор верит в деда Мороза!!!"

Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз — уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский — с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка — часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают... В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть — и слава богу...

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь — Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи — каждый год как снег на голову сваливается... Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым — веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим — быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного "санджара".

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз — обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки "Обычным людям" и "Максимуму". А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз...

Недавно пропустил пары в универе. Звоню другу:
— Дарова! Че на лекции было?
— Ну этот был... Куннилингус...
— ??????????
— А, не, как его... Коллоквиум!
Занавес.

Владимир Путин наконец-то попал в достойную компанию. Журнал Time объявил его человеком года. Для тех, кто не в курсе — за демократизм и либеральность в 1938 году тем же журналом был объявлен человеком года Адольф Гитлер.

Вчера жесть. Мужик с работы купил отцу на ДР лопату — ну хоть на стенку вешай. Вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы — ну красота. И купил ему паяльник еще (не знаю зачем). И положил на заднее сиденье машины.
А сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
Приехал на мойку, машину помыть. Ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. Немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. Потом один жалобно так спрашивает:
— Камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?

Спешу поделиться своей радостью:
Учебник химии. Ну откуда бы я узнала, что аэрозоли приносят нам "радость, эстетическое удовольствие"?
А так узнала: туман, с научной точки зрения, тоже аэрозоль, а в солнечную погоду в тумане вблизи водопадов и фонтанов (или после дождя) возникает радуга! Вот и эстетическое удовольствие!
А ведь это на полном серьёзе, среди других способов применения аэрозолей...
Кстати, о радуге...
В учебнике физики в параграфе про видимый свет, естественно, упоминается радуга и способ запоминания порядка цветов: фраза про охотника и фазана.
Предлогается ещё одна версия:
"Как Однажды Жак-Звонарь Головой Сломал Фонарь".
Ну разве не прелесть?!
Люди, читайте учебники, там много интересного пишут...

Есть такая хохма:
если на собеседовании вас спросили о чем-то, чего вы не знаете или не умеете, надо, взяв мобильник и куда-нить позвонив, сказать: — Загрузи мне программу управления тем-то и тем-то.
Потом "зависнуть", поморгать быстро-быстро секунд пять глазами, и сказать: — Я это знаю/умею. (короче — изображаем "Матрицу").
Это преамбула.
Амбула.
Я никогда не думала, что сие действие можно увидеть наяву.
Захожу в магазин типа "Игры.Фильмы.".
Покупателей — куча. Продавцы все испарились.
Погуляв по магазину, вылавливаю девушку-продавца в отделе игр и спрашиваю о наличии интересующего меня фильма.
Небольшая пауза. Девушка зависает секунды на три, быстро-быстро моргает, потом лицо ее проясняется, и она радостно говорит: — Фильм? Сейчас посмотрим.
Ну реально девушка перезагрузилась.

Целый день торчал за компом и ближе к вечеру решил пойти пошарить по кухне на предмет поесть... Нашел... Поставил в микроволновку и стал ждать пока разогреется... В процессе ожидания окидываю взглядом кухню и замечаю около раковины некую пластиковую бутылочку на которой написано БАГИ...
Первая мысль: гм... интересно какие...
Вторая мысль: вообще-то охренели уже... пишут уже на упаковке, что мол глючный продукт...
Третья мысль: ЕПТ... так эта хрень так называется..!!!
В бутылке было моющее средство...

Мда... я начал сомневаться в своем адекватном восприятии реальности, когда сегодня в магазине покупал сигареты... Передо мной стоял дед лет за 70 и покупал ТРИ ПАЧКИ ПРОКЛАДОК...!!!

Собираюсь на работу и не могу найти флэшку.
Вроде бы все перерыла, но нигде нет.
И тут мой взгляд падает на кота, который — кот — в свою очередь внимательно изучает кончик своего хвоста.
Пытаюсь рассмотреть, что же он такого там нашел, как вдруг кот подпрыгнул и начал бешено крутиться вокруг себя, пытаясь поймать собственный хвост — сначала в одну сторону, потом в другую, причем скорость была такая, что вместо кота наблюдалась коричневая воронка — типа как в м/ф "Простоквашино", когда Шарик догонял зайца, бегая вокруг дяди Федора и Матроскина.
Как потом оказалось, флэшка зацепилась за шерсть кота, и он пытался ее отцепить.

Было сегодня... Я из России, живу за границей, работаю таксистом, ну и приятно конечно земляка встретить, по русски поговорить, а вот сегодня везу девушку, разговорились, то да сё, ну спрашиваю: "Девушка, а вы сами то откуда?". Она отчает: "Я с Украины," и говорит мне "А вы наверное из России?", я говорю: "Да", она говорит "Я сразу поняла по акценту"...

Рассказала моя сестра. Когда сыну было 4 года, приехали в гости к бабушке. Вот сынок и выдал бабушке— "баба, а я знаю чем мама с папой занимаются когда меня спать положат" Немая сцена,называется "ревизор приехал". Бабушка с сетрой переглядываются, наконец бабушка выдает — "Чем?" — "А они телевизор смотрят тихо, тихо!" Вздох облегчения.

Навеяно историей про обновленную базу вирусов.
У друга было:
пригласил он к себе девушку. И только перешли они от прелюдии к самому действию, антивирусник на всю комнату: "Обнаружен вирус!". Надо ли говорить, что желание у них пропало?

Не так давно познакомился с девченкой. Ну просто кладезь перлов. Вот некоторые из них:
(в асе)
Она:
Я на НГ хочу бал-маскарад устроить. Придешь?
Я:
Конечно, любимая.
Она:
А кем ты будешь?
Я:
Да никем. Приду как обычно.
Она:
Ясно, значит опять фашистом...
Надо что-то менять в жизни!

У старшей сестры сын (2.5 года), в очередном походе по магазинам, что бы ребенок не мешал делать покупки, отправили его с дядей(т. е. со мной)
на улицу "посмотреть какая погода".
Все ничего но вот только при выходевходе магазина лестница на которой образовались лужаци.
"Маленькое чудо" начинает спускаться при этом топая по лужам(я вот только понять не могу как можно такой маленькой ножкой при учете что и лужици были маленькие, так сильно брызгать)
Я опережаю ребенка, и объясняю что так ходить нельзя, так как он на людей брызгает.
"Маленькое чудо" со словами: "А тебя дядя можно!" делает шаг и оббрызгивает мне одну штанину до колена.
Я зол на это чудо. объясняю ещё раз что не хорошо так делать.
И он со словами понял прыгает на очередную ступеньку и оббрызгивает мне другую штанину.
Я в ярости. Появляется его мама, сразу вникает в чем дело, и просит ребенка извиниться перед дядей.
Я обрадовался(если бы заранее бы знал как он извиняется то бы не радовался или хотя бы подготовился).
Короче говоря "Чудо" со словами: "Извини дядя", решил меня обнять, но если учесть разницу в росте, и то что он немного разбежался и не успел остановиться, он обнял мне ноги, а головой мне прилитело в детородильный орган.
Картина была просто супер, стоит чувак загибается, держится за яйца, а по штанам скатывается вода.