Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 19.12.2007
Funny опубликовал историю
Будучи студентами 1-го курса, злой фатум распорядился включить в курс еще такую науку, как химию. Предполагалось, что мы ее еще помним со школы. Ага, где там. И вот, коллоквиум пришел. Препод попался нормальный, оставил нас наедине с книжками и ушел. Но толку от учебника химии фактически ноль, при решении задач, кто учил поймет. Сидим, рассуждаем. Отрывок из диалога: -Вот говорила мне моя учительница, учи химию, пригодится.. А я...-Да, а моя мне мало что говорила.. разве что "просыпайся, уже перемена"... Занавес.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.12.2007
Funny опубликовал историю
Преамбула. Уже достаточно долгое время мобильный телефон для студента это и средство для сохранения шпор, и для разговоров с более умным собеседником и передаче ему своего задания, и многое другое. Одна из таких возможностей это общение через чат, почти бесплатно по сравнению с разговорами или смс. Теперь сам рассказ. Однажды нужно было мне найти в университете своего товарища одного, который тоже пользуется этим чатом. Передавались сообщения вроде "я иду уже туда!" — "я поворачиваю". И так усердно писали, что почти разминулись. Благо задели друг друга... Потом долго смеялись.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.12.2007
Funny опубликовал историю
Студенты-туристы в составе 14 человек, выехали далеко на природу. Как водится, пьянки и бл@дки обычное явление. Так все бы ничего. Но, однажды одна парочка в комнате забыла выключить фонарь в палатке, занимаясь этим делом. Мы с пацанами были еще на улице, оттягивались. Так вот, так как свет от фонаря был на проглядываемую нами стенку палатки, мы посмотрели замечательный "театр теней". А парочка... Они были так увлечены процессом, что даже не заметили нашего громоподобного дружного смеха... Будьте бдительней!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.12.2007
Funny опубликовал историю
История пятилетней давности. Сын, 9-классник. Лентяй, двоечник, балбес, но с хорошими задатками плейбоя. Хочет жить без проблем, но с удовольствием. Я не могу и не хочу потакать всем его желаниям.
Он меня шантажирует. Угрожает броситься под поезд, если я не позволю ему то, то и то.. Почти сутки я прячу ключ от дома, чтобы не было
суицида, и все это время уговоры, убеждения, слезы, крики. Кошмар..
Наконец не выдерживыю, в час ночи, зимой, распахиваю дверь: "Иди куда хочешь, делай что хочешь, хоть под поезд, хоть с моста"...
Выключаю свет во всей квартире и падаю в отключку. Сколько прошло времени, не знаю. Просыпаюсь от дверного звонка, а если учесть, что почти глухая и сплю без слухового аппарата, звонил он долго.
Молча открываю, запускаю в дом сыночка и опять вырубаюсь.
Что же здесь смешного? Сейчас будет.
Утром, победительницей вхожу в его комнату и со злорадством спрашиваю:
-Ну что, наизображался Анну Каренину?
Что-то мелькнуло в его глазах, и я это нечто истолковала правильно:
-Ты хоть знаешь кто это такая ?!
Неуверенный робкий ответ:
-Теннисистка что ли?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.12.2007
Funny опубликовал историю
Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки.
Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши. Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся. Умилительная в общем картинка.
Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются и не замечая проходящего моего приятеля он с нежностью произносит:
-Повылазили пид%расы...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.12.2007
Funny опубликовал историю
Сижу сейчас, разбираю накладные.
Смотрю и нихера не могу понять. пригляделся — действительно ООО "Кантон".
Вопрос: Кому такое название вообще в голову пришло?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.12.2007
Funny опубликовал историю
Сижу вчера на толчке, думаю... Вдруг стучит дочь (6 лет) в дверь и происходит такой диалог:
— Пап, ты там?
— Да.
— А чего ты там делаешь?
Я смутился, как-то неудобно произносить вслух. Думал вывернусь...
— Ну а что ТЫ здесь обычно делаешь?
— Пап, ты БРЕЕШЬСЯ???
Ну, и доча у меня!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.12.2007
Funny опубликовал историю
Звоню маме по межгороду.
Рядом крутится дочь, 5 лет.
Бабушка захотела поговорить с внучкой. Даю трубку.
Диалог:
— А ты кем на утреннике будешь?
— Мальвиной.
— А это из какой сказки?
— Про Буратино.
— Ой ты солнышко умная какая!
Дочь польщена. Хочется ещё что-нибудь сказать, чтобы похвалили:
— А ещё я знаю, где пингвин бывает!
Бабушка (в замешательстве): — Где?
Дочь: — В Линуксе!!
Трубка растерянно молчит.
Дочь стоит гордая.
Я тащусь под столом :)
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.12.2007
Funny опубликовал историю
Занимался в мотосекции застенчивый парень по имени Женя. Был он классическим маменьким сынком, сильно заикался и по этому поводу жутко комплексовал, из-за чего никак не мог найти себе девушку. Развесив уши, с жадностью слушал трёп о похожениях местечковых Дон-Жуанов. Однажды, он врывается в секцию и, сияя от счастья, с порога орёт: "Реб-б-бята, я трип-п-ер поймал!!!". Немая сцена, только тренер поинтересовался, как мама отнеслась к этой радости? "Ма-м-ме, я сказал, что это гриб-бок, мама бы прот-тив трип-п-пера в-возражала".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.12.2007
Funny опубликовал историю
История о блондинках и женской логике :) Случилось со мной в этом месяце.
Преамбула. У меня газовая плита, но после выключения конфорок я на всякий (!) случай закрываю еще и основной кран.
Амбула. Я почуствовала на кухне запах газа и услышала характерное шипение. Протечка! Проверила все четыре конфорки-выключены. Все равно шипит и запах держится. Надо вызвать мастера, но сын учится, а я на работе. Плитой не пользуюсь, готовлю в микроволновке. Прошло две недели. Сын решил посмотреть, что там с плитой. Посмотрел. Духовка не выключена. Представили глаза мастера, который пришел бы чинить плиту. Смеялись долго.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.12.2007
Funny опубликовал историю
Комичная история с трагичными элементами. Я -студентка, встречаюсь с парнем, который работает и, естественно, получает зарплату. В один злополучный вечер мы бродили по улицам нашего района, решили заглянуть в бар. Диалог был очень интересный и, поэтому, вопрос с деньгами как-то сам собой у нас не всплыл. Решено было заказать шампанское, какую-то еду и две шоколадки. Дальше время близиться к часу ночи и мы решаем расплатиться и поехать домой на троллейбусе. Приносят счет. Оба выжидающе сидим. В моем кормане только что полученная степендия в размере 120 рублей. Далее выясняется, что мой парень забыл свою кредитку дома. Делать нечего, счет надо оплачивать. Думали, думали, решили маме позвонить. Мама спит. Решаем дальше... Парень должен съездить домой на такси (на мою степендию), взять деньги и приехать за мной, оплатив счет. А сидели по расстоянию — одна остановка на метро. Парень берет мои деньги, выходит из кафе и для меня начинается самое мучительное ожидание. Проходит 30 минут, его нет. Час — его нет. Полтора часа — его нет. Бар находится в подвале, естественно связь не ловит. Официанты косятся, администратор нервничает. Кое как щемлюсь на улицу, звоню. Абонент не доступен. Я В ШОКЕ!!! Что делать? Паника. Звоню маме: "Мама, выручай!" Дальше прикол на приколе. Начинаю диктовать маме адрес, садится батарейка. Получилось что-то вроде "напротив алексеевской по переходу на....!" Боже, боже, боже... Что делать?! Возвращаюсь за стол. Залпом допиваю шампанское. Напротив сидят парни. Водку пьют. Прошу позвонить. Не дают, жмоты! Сажусь на место, помощи ждать неоткуда. Уже представляю, как в этом баре посуду буду мыть. И дальше... О, чудо!!! Я правда незнаю каким образом, но приезжает мама... Привозит деньги. Дальше — дикий ор на меня за то, что я мотаюсь где попало, все это в этом же заведении. Парни эти ржут. Скандал был, что надо! Но на этом приколы еще не заканчиваются... Выходим из бара, цитирую мамины слова: "Ринат (мой парень) мне позвонил, сказал, что его в милицию забрали!" Я, естественно, в шоке. За что?! За то, что (простите) за гаражами пописал! О да... С мобильного звоню в останкинское отделение. Разговариваю с мусорами. Узнаю адрес. Иду выручать. На подходе к отделению смотрю, мусора стоят. Спрашивают нас: "Вы куда, к кому?" Мы им все объяснили с мамой, на что они говорят: "Мы только что вора задержали, который машину обчистил, а документы хозяина машины около какой-то помойки выбросил. Давайте вы свидетелями пойдете по этому делу (съездите с нами на эту помойку и подтвердите в протаколе, что документы действительно там находились), а мы вам парня вашего вернем. Делать нечего, едем. Нашли документы, приходим в отделение. Дядька милиционер пишет протокол. Время 3 часа ночи. Писал, блин, целый час! Пока писал, я с ним познакомилась, мило поболтала, хороший парень, только женатый, ах... Мама от шока даже противиться нашему общению не стала. В итоге отпускают Рината на пол часа раньше чем нас. Он, бедный недержатель мочи, стоял, ждал нас на улице, т.к. внутрь он зайти уже не решался. Когда нас отпустили, этот парень-милиционер даже предложил подвезти до дома! Мы согласились, дома были в 5 утра!!! (пришли домой всего на 5 часов позже чем планировали!).
Вот такой рассказ, очень сухой, без красочного описания, одни факты, но, по-моему, и так смешно))) Просто стечение обстоятельств.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.12.2007
Funny опубликовал историю
Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят телевизор — дескать, настолько высоко они воспарили духовно. А поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как войну объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид — скок, подальше от города — вжик, а там в избушку — нырк, ночью известно зачем в лес — шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю постоянно.

Правда, интересует меня только два раздела. Первый — новости, это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает интересно. Второе — это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про политику — только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть — идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры — наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду — наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях — тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, меховой шляпе — о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе — сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого — только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр — прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр — это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб! Хорошо быть сутенёром — в шубе.

Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" — она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра — идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё надо дебилу для полного счастья?


Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят — о, круто! Давайте тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подошве! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон — типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если ты не на Аляске живёшь). Но если ты стоишь весь день на углу и продаёшь наркотики — только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и ботинки на толстой подошве. Ведь продавать наркотики — это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики).

При этом дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никакого даже близко похожего на него! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме — что рэпперы, что эмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это барахло пароходами, продают тупым "оригиналам" и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают — деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует — машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы — это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Но доморощеный дебил значения жестов не понимает, он просто кривляется, как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Зоопарк.

При этом все дебилы, которые так яростно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). Тут дебилов легко понять: гопник — он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Он красивый, в шубе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина яркая. Это у нас кругом бандиты — тупое бычьё. А у негров такого нет, у них — ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на это приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше смотрю на доморощеных. Доморощеные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются "выглядеть круто". Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее компас и половину столовой тарелки, но от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов.
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 17.12.2007
Funny опубликовал историю
Еду в автобусе, народу — не повернешся...
Остановка "Птицефабрика" Залезают довольные, отоваривашиеся тетки с коробками и авоськами, раздвигают толпу, устраиваются, "судачат..." тесно, жарко... и вдруг визг — "Мужчина не напирайте... у меня между ног яйца..." Тишина в автобусе... женский голос с задней площадки "Чьи..." Водитель оказался профессионалом...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.12.2007
Funny опубликовал историю
Только что. Сисадмин забил в сетку напоминание о дне рождения совсем не заботясь о половом признаке. Вот только что вывалилось такое: "Завтра день рождения у нашего замечательного сотрудника Чехова Ольга Викторовна. Он родился 18.12.65. Ему исполнилось 42 лет!"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.12.2007
Funny опубликовал историю
В одной областной больнице проходила операция. Ампутация ноги. По идее ампутированную конечность надо сдать в морг. Однако, чем дальше от города тем выше раздолбайство среди персонала. И медсестра, которой поручили сдать ампктированную конечность на утилизацию, поленилась тащиться по морозу (— 40 градусов) в другой корпус в другой конец больницы, и она, не долго думая, выкинула ногу в ближайший мусорный контейнер, который находился напротив родильного отделения.
Наутро роженицы просыпаются, подходят к окну и видят страшную картину — возле помойки сидит бродячая собака и ест ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ НОГУ!
По словам врачей, половина пациенток тут же родила.
Собачку ловили всей больницей, но так и не поймали — она смоталась через дыру в заборе и скрылась в лесополосе вместе с "добычей".
Что стало с медсестрой история умалчивает.
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти