Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 29.05.2015
Стас Верех опубликовал историю
Вчера, картина, в метро на Днировской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да, антивирус. Понимаю!"
Метки: транспорт
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 28.05.2015
Дима Потокин опубликовал историю
Коллега заказала в интернет-магазине подарок ко дню рождения сына (ему исполняется десять лет) — большой набор Lego. Коробку привезли на работу, все сотрудники-мужчины смотрят на неё с интересом. Комментарий из дальнего угла: "И тут вся мужская часть коллектива захотела, чтобы Ксюша их усыновила!"
Метки: люди
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 28.05.2015
Татьяна Бородич опубликовала историю
Коллега заказала в интернет-магазине подарок ко дню рождения сына (ему исполняется десять лет) — большой набор Lego. Коробку привезли на работу, все сотрудники-мужчины смотрят на неё с интересом. Комментарий из дальнего угла: "И тут вся мужская часть коллектива захотела, чтобы Ксюша их усыновила!"
Метки: люди
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 28.05.2015
Артем Чернец опубликовал историю
Было: идём с напарником с заявки, впереди женщина с офигенной фигурой, он:
— К такой не подкатишь.
— Да легко, учись, студент.
Подхожу сзади и говорю:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Оборачивается — моя жена. Просто она штаны новые купила и куртку.
Что делать? Продолжаю играть дальше, как бы я это спецом. Ей понравилось, она подыгрывает, напарник офигивает...
Лет через 10 ей признался, как оно было на самом деле, огрёб не слабо.
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 27.05.2015
Алена Батусь опубликовала историю
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да. А что?!
— Извините, там такая проблема.Мы, кажется, потеряли одну
лыжу. Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем.
— А кто вам таки сказал, что я везу две?!
Метки: жизнь
Голосовать +30
Добавить комментарий
00:00 27.05.2015
Алена Батусь опубликовала историю
Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие — там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):
— Не материться!
Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:
— Чьи это тапки?
Все тем же громким басом:
— Мои!
Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
— А ты откуда?
— С "неба"!
Больше тишина не нарушалась.
Метки: жизнь
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 26.05.2015
Вова Павлюк опубликовал историю
Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова.
В тот момент — на букву "Ш".
Бабушка немножко подсказывает: "Ну что на голову надевают? Ну? Шля..?
Ребенок: "Корону!"
Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки:
"К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет."
Метки: дети
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 26.05.2015
Татьяна Бородич опубликовала историю
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
— Ты не испугался?
— Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо.
Метки: дети
Голосовать +13
Добавить комментарий
12:43 25.05.2015
Князь опубликовал историю
Еду в маршрутке. Народу немного, но все сидячие места заняты. На переднем сидении сидит девчушка лет пяти с мамой. На очередной остановке подхватываем ну очень упитанную даму бальзаковского возраста. Она окинула взглядом весь салон и осталась стоять возле дверей. Едем. Вдруг из дамы раздается громкое урчание голодного живота. Девчушка оборачивается к маме, испуганно и громко (слышно всему салону) шепчет на ухо — "ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ?" Весь салон лёг))))
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 25.05.2015
Вова Павлюк опубликовал историю
Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск, к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома, и, при том, сильно грязное. Видимо, решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это — подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же, с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно — за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ".
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.
Метки: милиция
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 25.05.2015
Вова Павлюк опубликовал историю
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять.
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
— А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
— Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!
Метки: жизнь
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 24.05.2015
Елена Селивон опубликовала историю
Урок рукопашного боя. Инструктор:
— В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете — придется давать объяснения милиции. Поэтому — уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" — все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду.
Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки:
— Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!
Метки: люди
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 24.05.2015
Иннуся Махний опубликовала историю
Разговариваем с дедушкой по телефону (живем в разных городах), и спрашивает: "Замуж еще не вышла?" Отвечаю, что пока нет. Далее звучит ответ, поднявший настроение на весь день: "Ну да, характер-то мерзкий!"
Метки: девушки
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 23.05.2015
Паша Горбаченко опубликовал историю
Из жизни. На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит — внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17-18 с не зажжённой сигаретой в зубах.
— Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня — но было уже поздно — чёлка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится — но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
— Эх, девушка... Надо бросать курить!
Метки: жизнь
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 23.05.2015
Паша Горбаченко опубликовал историю
В связи с гайморитом, недавно обнаруженным у меня нашими доблестными людьми в белых халатах, мне следовало пройти процедуру, называемую электрофорез. Причем 10 дней подряд. Прихожу в поликлинику. Видимо, здание, занимаемое поликлиникой, для оной не предназначалось и было передано ей в период перестройки всех и вся. Процедурная представляла собой огромный зал, разделенный на отдельные кабинки перегородками из фанеры. Причем, кабинки настолько маленькие, что человек моего роста (180 см) в них помещается, упираясь в фанерные стенки головой и ногами. Теперь непосредственно о процедуре. К месту, по причине которого вы находитесь в вышеозначенной кабинке, присоединяют 2 электрода и пропускают через них ток малого напряжения, ну очень малого. Зайдя в кабинку, я заметил одну особенность, из-за которой меня в этой поликлинике больше не видели: аккурат в том месте, где мои ноги должны упираться в фанерную перегородку, находились два четких обугленных отпечатка ног размера около 46го. Мой слабый измученный нарзаном организм этого не вынес. Стресс снимал пивом.
Метки: медицина
Голосовать +11
Добавить комментарий
Войти