Истории онлайн - стр. 321

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 03.03.2010

Funny опубликовал историю

Была как-то в нашей воинской части проверка. На плацу члены комиссии проверяли внешний вид офицеров и прапорщиков.
И вот, проверяющий обращается к одному из офицеров: "Покажите носовой платок и расческу".
Из внутреннего кармана достается только платок.
— А где расческа!?
Военнослужащий растерянно поморгал глазами, снял фуражку. Природа наградила к пятому десятку лет лысиной.
Не моргнув глазом, проверяющий сказал буквально следующее: "В Уставе внутренней службы написано, что военнослужащий должен иметь при себе расческу. Так, что будьте добры не нарушать установленные правила!"
... А вы говорите, что лысым не нужны расчески :)

Добавить комментарий

00:00 02.03.2010

Funny опубликовал историю

Выполняем заказ по изготовлению оборудования, по срокам не успеваем. У главного инженера (основной виновник так сказать торжества) тысяча причин почему не успеем уложиться в срок. Шеф (нормальный мужик) вызывает всех причастных на ковер. Звездюлей получают все, тут в процессе прений нач. производства выдвигает иннициативу — может мы его простимулируем? (имел ввиду доп. оплату за переработку раб. времени) Шеф в приоткрытую дверь секретарше, мрачно и громко: Галина, быстро несите вазелин!
P.S. Сдали в срок.

Добавить комментарий

00:00 02.03.2010

Funny опубликовал историю

Рассказывают, в начале 70-х во время очередного приезда американской делегации на переговоры в Москву, Сонненфелд, советник государственного секретаря Генри Киссинджера, похвалился перед Брежневым дорогими швейцарскими часами. Это было весьма неосмотрительно. Брежнев, закрыв свои часы рукой, предложил Сонненфелду поменяться. Тот поначалу было заколебался, но решил, что у Генерального секретаря ЦК КПСС должны быть
очень дорогие часы. И промахнулся.
Дорогой Леонид Ильич вручил потрясённому до глубины души американскому дипломату обыкновенные советские часы "Полёт" в стальном анодированном корпусе.

Добавить комментарий

00:00 01.03.2010

Funny опубликовал историю

Смотрели недавно передачу на канале зоопарк про домашних питомцев. На следующий день я рассказываю что показывали ДЕВОЧКУ, которая говорила, что очень любит своих овечек, при этом держит на руках козленка. Возмущаюсь — ну неужели овцу от козы отличить не могут! И тут младшая сестра подключается — вообще-то это был МАЛЬЧИК.

Добавить комментарий

00:00 01.03.2010

Funny опубликовал историю

Темой про материальные ценности и их списание навеяло: Знакомые ПДС-ники (парашютно-десантная служба, есть в каждом авиационном полку) показали акт о списании обмундирования:
"...при выполнении плановых прыжков с парашютом лётным составом полка, динамическим ударом при раскрытии парашюта сорвало:
— сапоги лётные меховые — 1 пара,
— брюки лётные демисезонные — 1 шт.,
— куртка лётная меховая — 1шт. ..."
В общем прокатило, списали.

Метки: армия

Добавить комментарий

00:00 01.03.2010

Funny опубликовал историю

Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало смешных историй. Вот одна: Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет не столько сложный, сколько тягостный — трупы, кишки и прочая чернуха. Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...

Метки: учеба

Добавить комментарий

00:00 28.02.2010

Funny опубликовал историю

Лет... назад (не помню уже) пришла пора нашей младшей дочери в детский сад идти. Нужно было пройти диспансеризацию. Проблем у нас со здоровьем не было, поэтому диспансеризация проходила формально. Привели ее к хирургу. Что смотрит хирург если жалоб нет? Нет ли искривлений позвоночника и наличия грыжи. Ну позвоночник видно сразу по осанке. А грыжу надо снять штаны и посмотреть. Как положено, стаскиваем с дочки штаны и трусы. Хирург скользит по ребенку взглядом и говорит: "Хороший у вас мальчик!". Жена возражает: "Это — девочка!" Хирург еще раз скользит взглядом по ребенку: "Действительно, девочка!"
Но у истории было продолжение. Через пару лет жена поехала отдыхать и подружилась там с семейной парой врачей. Решила она их подколоть: не могут, дескать, врачи мальчика от девочки отличить. А они ей и говорят: "А что ты хочешь? Это же — хирург, а не гинеколог!"

Метки: больница

Добавить комментарий

00:00 28.02.2010

Funny опубликовал историю

В совейские времена. Приезжаем с отцом в соседнюю деревню. Года четыре тогда мне было. Лето. Мужики чтой то там обсуждают. А я увидел хряка. Пасётся, хрюкает. И яйца отвисают. Большие, красивые. За них взял, да и схватился. Дикий рёв. Ещё бы. Рвёт вперёд. А я с испугу и отпустить то не могу. Метров 25 на животе проехал.

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 27.02.2010

Funny опубликовал историю

Рассказал сегодня коллега.
У него геморрой. Не в плане какой-либо жопы, а вполне себе реальный.
Физически. Кстати, люди с этой оказией, совершенно не находят в ней ничего смешного. Неприятная по слухам штукенция, весьма.
Ну так вот, геморрой, а с ним все милые последствия в виде неконтролируемых выделений. Подруга его, добрая душа, подогнала ему прокладку. Бери говорит, всяко лучше. А поскольку мушчина в женских делах малосведущь — взял и приклеил. Липкой стороной на задницу. Драл с матом и волосами.

Добавить комментарий

00:00 27.02.2010

Funny опубликовал историю

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение.
Звонит оттуда:
— У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Добавить комментарий

00:00 26.02.2010

Funny опубликовал историю

Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род.домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб — все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: "Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой, поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь:
— Мамочки, готовы?
— Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке...

Добавить комментарий

00:00 26.02.2010

Funny опубликовал историю

Эту история подслушана у продавщиц большого универсального магазина.
Довелось одной из них сдавать вечером, под охрану, целый этаж с различными торговыми точками. Дальше с ее слов:
"Проверила отделы, все закрыто, в полутемных коридорах тишина, никого нет. Иду уже к выходу, как неожиданно услышала негромкую, но четкую фразу — "Я тебя вижу!".
Чуть не описалась! Оборачиваться страшно, руки затряслись, пытаюсь одновременно номер охраны на мобильнике набрать и бежать. На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого проверить мои бредни.
Вместе с ним все обошли, и на выходе вновь неестественный голос мрачно пробубнил — "Я тебя вижу!"... До поста охранник добежал быстрее меня и был белый как мел.
Над нами уже не смеялись, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли основательно прочесывать помещения.
Нарушителем спокойствия оказался игрушка-попугай, висящий у входа отдела игрушек. Какой-то шутник, поклонник "Аватара" сказал ему эту фразу, а он послушно ее повторял, реагируя на движение.

Добавить комментарий

00:00 25.02.2010

Funny опубликовал историю

Как-то, будучи в Англии, разговорился с пожилым хозяином паба. Рассказал он об одном русском эмигранте захаживавшим к нему в заведение еще в давние советские времена. Нормальный мужик, очень скучал по родине. А запомнился потому, что была у него одна странность. Заказывая пинту пива, просил чуть-чуть недоливать. Мне, во время рассказа, это тоже показалось странным. Но потом сообразил. Если чуть-чуть недолить английскую пинту, то получаются наши пол-литра. Видно действительно сильно скучал мужик.

Метки: пиво

Добавить комментарий

00:00 24.02.2010

Funny опубликовал историю

Я вынужден заниматься время от времени списанием матценностей. При этом надо указывать причину списания. Ну например, "салфетки бум." - "использованы по назначению". "Куртка утеплённ." — "мех. износ из-за возд. низ. темп. и нефтепр." и т.д. Обнаружилось, что с незапамятных времён висят на мне несколько книжек "Справочник нефтяника". Найти их уже невозможно, все по рукам разошлись давно. А списывать-то надо. Какую причину списания указывать? Вопрос. Не скажешь же просто "сп...ли". Устроили мозговой штурм. Победила с большим отрывом версия "Использованы по назначению".

Добавить комментарий

00:00 23.02.2010

Funny опубликовал историю

Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Так вот, там он услышал от библиотекарей одну максиму, которую, судя по всему, разделяет любой хранитель книг: "В библиотеке главное, это учет и хранение. А читатель — это явление вредное и ненужное".

Добавить комментарий

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Игры для мальчиков