Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 07.05.2009
Funny опубликовал историю
В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает играть:
— Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).
— Толстая, толстая... (автоматически)
— Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)
— (безразлично) Военный, военный... — продолжает увлеченно играть.
— А дядька военный злой?
— Злой, злой...
— Мама, а у дядьки военного чемодан большой?
— Большой, большой...
— Мама, а у дядьки в чемодане бомба?
— Бомба, бомба...
— Атомная или нейтронная?
— И та и другая...
После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на весь салон:
— Дядька, бяка, не взрывай бомбу!..

Дети в борьбе за мир...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 07.05.2009
Funny опубликовал историю
Крупнейшая телефонная контора. Новое отделение по работе с клиентами, все очень пафосно. Заключаю договор на обслуживание.
Со мной работает стажер — изысканная блондинка. Рядом сидит не менее изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные и т.д.
Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду. Но что-то очень медленно она заполняет 2 листа договора. Я уже осмотрел все рекламные объявления и витрины, не вставая со стула. Жду.
Лицо блондинки сосредоточено, она не отвлекается, работает. Но что-то здесь не так. Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной красоты пальцы. На ногтях маникюр — пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого ногтя 3 см. Набор текста производился одной рукой посредством колпачка шариковой ручки...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 06.05.2009
Funny опубликовал историю
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 06.05.2009
Funny опубликовал историю
Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была
обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал. Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты — он им, да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет, ну и далее подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы! Так что верно говорят — вернейшее средство против СПИДа — чеснок!!!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.05.2009
Funny опубликовал историю
Была у меня очень умная кошка Мурка. Ела она очень необычно. Когда все садились кушать, она садилась рядом на стульчик на задние лапки, а передние аккуратно клала на стол и ждала, когда ей положат колбаски или ветчинки. Когда вожделенный кусочек оказывался рядом с ней, она не бросалась на него, а осторожно цепляла когтями и ела с лапки, почти как человек.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 06.05.2009
Funny опубликовал историю
89 г. Мне и моим приятелем лет по семнадцать, здоровенные лбы под метр восемьдесят в среднем. Вваливаемся в автобус (забитый до отказа) слегка навеселе, толкаемся, прикалываемся друг над другом, но в общем ведем себя достачно прилично, никого не трогаем. И тут один мой приятель совершенно случайно попадает коленом второму в пах. Тот моментально решает ему отомстить и хватает его в порыве дикой ярости за яйца. Тот стоит и нагло ржет ему в лицо! Дальше рассказ от первого лица: Я ему еще сильнее жму, он ржет, я ещё сильнее, он ржет, я взял и повернул, он все равно ржет, тут случайно чуть в сторону глянул, а рядом с ним стоит мужичок, 1. 60 ростом, худой как велосипед, а у него из глаз слезы бегут! Занавес...
P.S. И молчит, главное!
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 05.05.2009
Funny опубликовал историю
Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали
на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок
заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну
наверное грузины" и тут же забыла об этом.
Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк
загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в
прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины!"
Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и
сперва поинтересовался где это у нас...
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 05.05.2009
Funny опубликовал историю
Тесть предлагает приехать в гости, выпить подаренный коньяк "Кутузов".
— Армянский?
— Нет.
— А какой?
— Французский, наверно...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 05.05.2009
Funny опубликовал историю
Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не умею, летать — тоже, под машину не хочется.
Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги мочить — удовольствие ниже среднего. На тротуре около меня стоит девчушка лет 10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал — на другом берегу, ее подружка, обе выжидательно на меня смотрят. Я тороплюсь, возвращаться назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени нет, да и лень.
Ладно, была не была, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных коммунальщиков, иду дальше. И тут сзади раздается голос одной из девчушек:
— Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все "проверим, проверим"...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 05.05.2009
Funny опубликовал историю
Три этапа отношения женщины к своей фигуре:
1. Фотографируюсь в раздельном купальнике
2. Фотографируюсь в закрытом купальнике
3. Не фотографируюсь.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.05.2009
Funny опубликовал историю
Меня увещевал профорг:
— Купи два билета в Большой театр!
— Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет!
— Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую красивую — глядишь — и познакомишься! А там и до загса недалеко!
Сказано — сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю план дальнейших действий.
Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести, но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю:
— Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели?
— На свое, — отвечает.
У меня остатки надежды все еще теплятся и я задаю второй вопрос:
— А как вы приобрели билет?
— Только что у спекулянтки.
Я слинял из Большого в первом же антракте.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 04.05.2009
Funny опубликовал историю
— В соседнем доме открылась студия красоты "Мандаринка".
— Это еще что! Каждый день прохожу мимо салона красоты "Ундина" — мифологической утопленницы-самоубийцы. . .
— Ха. Это что у нас в городе есть салон красоты с гордым названием "Икебана"!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.05.2009
Funny опубликовал историю
Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать на ЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессии проникся: перегрузки, вибрация, тряска — из любого душу вытрясут, а если еще и сто грамм перед полетом пропускаешь, то вообще даже и рассказывать неудобно, что там наверху происходит. А уж если лучший друг решил показать пару фигур высшего пилотажа...
Но есть такие люди, которые не мыслят свою жизнь без авиации. Одним из них был мой тесть. От него я, под водочку и хорошую компанию его сослуживца, и услышал эту историю.

Во время войны все подростки стремились на фронт. Не стал исключением и мой тесть. В 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебку, в которой из него за пару месяцев подготовили летчика. Он успел-таки пару лет повоевать, побомбить фашистов и дойти до Германии.
Не секрет, что старшие офицеры отправляли из Германии на Родину трофеи машинами или даже вагонами. У солдат и младших офицеров такой возможности не было, да и расстреливали за мародерство частенько.
Поэтому грабеж бундесбюргеров ограничивался ревизией буфетов и подпольев: вся еда и питье в брошенных домах съедалась, а то, что не было съедено, крушилось в хмельном перегаре руками, ногами и саблями (бейсбольные биты тогда не продавались, а сабли подвернулись в каком-то замке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивалось, а банки складывались в ящики, авось пригодятся. А так как транспортное средство всегда было под рукой (то бишь самолет), то ящиков этих скопилось немерено.
По возвращении в Москву тестя определили служить на Тушинский аэродром.
Совсем недалеко от дома. Дом был на Щукинской. Прямо возле теперешнего метро. Практически, рукой подать от места работы. Маленький такой домик, с маленьким таким садом. Ну, может пару соток.
Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару кругов над своим домом, дожидаясь пока на крылечко выйдет мать, махал ей крыльями и улетал по своим делам. Идиллия. Круче чем в американских фильмах.
Не знаю уж, страдали ли жильцы близлежащих домов от приступов панического страха за свои дома и жизни (зря, кстати, повод был), но Полину Давидовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника (курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой.
Так вот. Дом-то рядом. А нужные банки болтаются у сына (то есть тестя) в самолете без дела. Запилила его Полина Давидовна: принеси, да принеси сынок банки домой, ведь компоты надо закатывать, огурчики с помидорчиками мариновать... Крепко засела эта мысль в голове у Яши.
Настолько крепко, что стыдно ему было и перед мамой и перед папой за свое непутевое отношение к делу продовольственного обеспечения семьи на зимний период. Но ведь несолидно 19-летнему пацану в летной форме младшего лейтенанта таскать по Тушино ящики с банками. Коллеги засмеют, да и соседи. Машин-то тогда не было в личном пользовании, а на такси никто не раскатывал.
Но случай предоставился очень скоро. Дали Яше задание отвезти одного артиллерийского капитана куда-то под Можайск, что-то там типа посмотреть сверху на какие-то позиции, или просто по делам. Не знаю уж про это Секретное Задание достоверно. Но у офицера с собой было. Чтобы не скучно было лететь, или прибытие отпраздновать, или просто прийти в хорошее расположение духа, или гильзы протереть... Но один-то пить не будешь. Надо же разделить счастье с друзьями.
— Ну что, давай по маленькой? — сказал офицер уже на подходе к самолету.
— Давай, — согласился Яша и выдул стакан спирта.
— Еще по одной? — спросил офицер.
— Можно, — ответил Яша, подумав про себя, — а чем я хуже какого-то гребанного артиллериста.
— Закусишь? — спросил капитан.
— А зачем тогда пили? — ответил Яша.
— Логично, — согласился уже хороший капитан.

Спирт подействовал с небольшой задержкой. Ее как раз хватило, чтобы долететь до родного дома. В затуманенном двумя стаканами чистого спирта мозгу всплыло клятвенное обещание матери насчет "привезти посуду домой".
Да и оказию такую грех упускать.

— Слушай, капитан! Ты там поищи у себя ящики под ногами.
— Нашел. А чего с ними делать?
— Да посуду матери обещал завезти.
— Ааа, — протянул капитан, не догадываясь, что его ждет в самом ближайшем будущем.

Все развивалось по обычному сценарию: подлет на бреющем, пару кругов над домом, мать на крылечке... НО! ! ! Набор высоты с заходом в пике старый сценарий не предусматривал. Поэтому в воздухе запахло материализовавшимися страхами бедного пьяного капитана.
— Ящик с посудой нашел? — прокричал тесть.
— Да!
— Бросай!!!
— Ты что, охуел, она же разобьется
— Бросай, говорю, это приказ!
И так несколько заходов. По числу ящиков. Один ящик — один заход.

— Так вы, что, попали в дом-то? Крышу небось разворотили? — спросил я.
— Да ты что, в сад, в сад я метил, меня же бомбить учили... — обиделся тесть.

Так и остался он без компота, помидорчиков и огурчиков в 1945 году.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.05.2009
Funny опубликовал историю
Содержание мифа — "На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°.
Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно.
Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке ЕСТЬ качели, конструктивно способные делать "солнышко", то все посетители этой площадки его ДЕЛАЮТ.
Или в Америке дети другие?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 03.05.2009
Funny опубликовал историю
Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное возмущение:
— Какое свинство так долго помнить такие мелочи!
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти