Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 24.11.2008
Funny опубликовал историю
С форума переводчиков: "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах..."
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.11.2008
Funny опубликовал историю
Реальная история. Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост "еб@нем!!! муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским..
и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит:
— ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! А ТЕПЕРЬ ЕБ@НЕМ!!!
ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха
минут 40!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 23.11.2008
Funny опубликовал историю
Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни сколько не скучно.
Зашел тут я недавно в фирменный магазин близлежащей птицефабрики. На витрине, понятное дело, всякие яйца, тушки куриные целиком и по частям, потроха расфасованные для удобства покупателей.
А также продается колбаса. "Куриная" называется. Все бы ничего, да только эмблема у конторы, которая эту колбасу делает состоит из изображения улыбающихся поросенка и теленка. Представляете, на палке колбасы в обнимку откормленный боров и немаленький такой телок улыбаются, а ниже надпись "колбаса "КУРИНАЯ". Да я бы тоже на месте свиней и коров улыбался, если б колбасу не из меня делали.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 23.11.2008
Funny опубликовал историю
Сидят люди в офисе. Вдруг за стеной заработал перфоратор. Далее диалог:
— Что это?
— Нефть ищут.
— А чего ее искать, она же дешевеет?
— Дорогую ищут...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 23.11.2008
Funny опубликовал историю
Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа.
Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны — это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру.
Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух — привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gоmо-sарiеns уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз — представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.11.2008
Funny опубликовал историю
Вечером муж купил-подарил мне часы. Красивые, но дико тяжелые. Говорю — не знаю, носить вроде неудобно, руку натрут. Но надеваю их и уезжаю в ночную смену. Утром возвращаюсь — муж завтракает, дети (9 и 3) под телеком, мультики смотрят. Наливаю себе чай, стою спиной к мужу.
Спрашиваю:
— Ну, как дети спали, мучали тебя?
— Да как всегда. Старший еще ничего, а мелкий просыпался, ныл и встал в шесть, как обычно.
Снимаю часы. Говорю:
— Ты знаешь, я, кажется к ним уже привыкла...
Смотрю, муж с круглыми глазами — к кому?
— К часам.
— А... Я думал, к детям... Ни фига себе, думаю, старшему-то скоро десять лет будет...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 22.11.2008
Funny опубликовал историю
Дело было в Турций, вернее во всероссийской здравнице. Уговорила меня супруга съездить отдохнуть, а поехали всей семьёй, у меня ещё две дочери. В первый вечер повели малышей на детскую дискотеку, одной 5 другой 4. Собралось там дошколят около 30 человек, восновном все русские, но помоему около 4 немцев было. Стоят все мнутся, ни чего у них не выходит,а аниматором была девчёнка славянка. И так сделает и эдак всёравно все стоят, но тут выходит парень и говорит, детям, "Ну что спаем нашу" и запел "Уходи дверь закрой у меня теперь другой". Все дети сделали глаза по пятаку и давай ему подпевать. Все родители аж со стульев попадали от смеха, а немцы заревели и убежали. Вот она какая наша песня.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.11.2008
Funny опубликовал историю
Снова о "собачьих табличках" в Германии.
Встретил сегодня.
ОСТОРОЖНО! ВО ДВОРЕ БЕСПРИВЯЗНЫЕ чихуахуа. Не наступите!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.11.2008
Funny опубликовал историю
Перегонял как то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говорят типа:
— Я борт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т.д.
Нуу мужик тоже встрял:
— Я борт такой-то остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.11.2008
Funny опубликовал историю
"Сейчас есть куча компьютерных фирмешек, которые официально продают запчасти, хотя в реале они собирают компы. Мне пришлось защищать такую фирмешку: к ним приперлись менты из отдела "К" (сейчас это "Р") и пытались привлечь за сборку компов без лицензии. Нам удалось доказать документально, что покупатели берут только запчасти, которые сложили в системный корпус, а то что вся эта куча вдруг заработала, так мы тут ни при чем — сами удивляемся как это получилось — менты поскрипели зубами, но им пришлось уйти из суда побитыми..."
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.11.2008
Funny опубликовал историю
Копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в парфюмерных, а их женам — в "Электроинструментах". И вспомнила, как однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа — аудио-видеотехника, слева — ювелирка. Мы были счастливы...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 21.11.2008
Funny опубликовал историю
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" — думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" — укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.11.2008
Funny опубликовал историю
Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную — "шестерку". Несмотря на "лохматый" год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который "дважды в год на дачу, а в остальное время — только пыль тряпочкой". Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше — на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше — со слов друга.
— Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать — и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно. Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день — та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый — озверел. А на пятый, в пятницу — вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось...
Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка — это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую — от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи. Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться — и на работу.
Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем <сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки.
Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола. А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.11.2008
Funny опубликовал историю
Вспомнилось по печальному поводу. Встречаю как-то раз своего семинариста — мир праху его теперь, которому на первом курсе матан сдавал, он перед своим Запорожцем возле института стоит. Заглянул в салон — обычное дело, переднего пассажирского сиденья нет, а на его месте лопаты.
— На дачу собрались?
Тот морщится:
— Не люблю я этого слова, дача — это когда кругом зелень..., гамак натянут..., лежишь в нём, в зубах сигара, смотришь в небеса..., @@аться хочется...
— А-а-а, ну да, отвечаю, а тут чтоб зелень к столу была надо вЪ...
да вЪ..., соседка раком стоит, а @@ать некого...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 20.11.2008
Funny опубликовал историю
Девушко уже взрослое — будет 4 года. Словарный запас — как у профессора литературы. Пианино обучается, играет песенки с идиотскими словами. И тут случилось у нас несчастье — поела креветок не тех. Понос! мама (я) и бабушка обучают девушку правилам безопасности и гигиены во время поноса.
Итак, понос, день второй. Воскресенье, утро. Девушка чувствует себя отлично, да и любимый папа — "прррро-га-мист" с утра дома, в 11 утра еще в кроватке. Девушке разрешено на папе играть и отрабатывать гаммы.
Девушко танцует на заднице полупроснувшегося папы и поет: "а что у нас чисто, что у нас игристо — вот она, вот она, попа прогРРРаммиста".
Голосовать
Добавить комментарий
Войти