Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 08.09.2008
Funny опубликовал историю
Дело происходило в годах, этак 1980-1990х, в бытность мою управления небольшого филиала одной крупной в то время организации. Работал у нас сварщиком этакий представитель спортсменов-литрболлистов. Выпить горазд был везде и всегда. А с кадрами было не то, чтобы плохо, квалифицированного персонала в небольшом селе просто не было. Выгнать
можно, а кого ставить? Однажды, прекрасным солнечным днем, мною было выдано задание сварщику приварить одну деталь к другой. При оценке сварного шва были сделаны замечания, что качество соединения оставляет желать лечшего(междометия и вводные слова вставлять по желанию). На что сварщиком была выдана фраза, надолго вошедшая в анналы организации.
Полупьяный сварщик, смакуя каждое слово:
— Васильич, я ТАКУЮ книгу читал, которую ты х.й когда прочтешь. (пауза, типа, МХАТ) А Я! Я там них.я не понял...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.09.2008
Funny опубликовал историю
Шумахер отдыхай! Работал я во времена перестройки водителем на одной фирме. Едем с сотрудником уже не молодым человеком по делам и разговоры разговариваем. Он меня поучает, ну как ты тормозишь, как перестраиваешься, как трогаешься? Рассказывает о своем мастерстве выработанном за 30 лет так, поехал я с семейством в эти выходные на дачу в ста километрах от города, а в суматохе при укладке забыл сумку и пакет на крыше. Что ты думаешь приезжаю на дачу целехонькое все стоит, вот как надо. Багажника на крыше не было.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.09.2008
Funny опубликовал историю
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...
Автобус лег...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.09.2008
Funny опубликовал историю
Случай в аудитории.
Преподаватель начертательной геометрии отчитывает студентку за пропущенные занятия. Она пытаеся оправдаться.
— Вы знаете я очень исправно ходила на все занятия и усвоила все предыдушие темы. И точку, и отрезок, и линию, плоскость, кривые поверхности...
Но когда мы подошли к пересечению тел, то я вышла замуж...!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 07.09.2008
Funny опубликовал историю
Супруга напекла вкусных блинов. Кроме того были еще оставшиеся шашлыки, после недавнего отдыха.
Я, будучи не в силах сдержать восхищение от обилия вкуснятины, и в тоже время желая выразить супруге благодарственный комплимент за блинчики со сметаной и медом, говорю:
— а какой сегодня праздник? (собственно никакого праздника не было — я знал это, но говорил так чтобы отметить вкусные труды жены)
— (вспомнив, что сегодня предпоследний день летних каникул для детей, да и для нас — родителей, жена отвечает, шутя:) Праздник — проводы каникул!
— ага,— тут же возражают дети,— это не Праздник, а траур!!! (и на их
лицах изображается хотя и улыбка, но с кислым выражением — каникулы ведь неизбежно заканчиваются уже)
— ну вот,— находчиво отвечает супруга,— как раз ведь на поминках блины и пекут!
Мы дружно смеемся.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 07.09.2008
Funny опубликовал историю
Решили мы с любимым ночью погулять. Тепло, темно, тихо. Машин нет, идем прямо по проезжей части.

И напала на нас безудержная страсть! Целуемся, обнимаемся и не можем
остановиться. Я ему говорю:
— Милый, а давай прям здесь, на двойной сплошной!
Он:
— Не, не надо на двойной! Зачем нам две полоски?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 07.09.2008
Funny опубликовал историю
Работаю в институте преподавателем-методистом. И вот, на днях, собирает нас начальник отдела на совещание. Тема совещания не столь важна, важно какие фразеологические обороты использовал руководитель, а именно: — Нам необходимо ОБСОСАТЬ один вопрос. Возможно сегодня мы не придем к единому решению, но мы будем встречаться: СОСАТЬ, СОСАТЬ И СОСАТЬ! Всем сотрудникам отдела пришлось прикусить губы, чтобы не рассмеяться начальнику в лицо, который говорил все это с уверенностью, что он решает глобальную проблемму...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 07.09.2008
Funny опубликовал историю
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит
— стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" — думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) — "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю
— медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 06.09.2008
Funny опубликовал историю
Приехали мы с моей младшенькой из деревни, где у бабушки с дедушкой провели лето. Как и везде, в деревне с детишками прикалываются — учат анекдоты рассказывать, матом ругаться, песенки похабные петь и тому подобным безобразиям. А дочке было тогда года 3-4, но разговаривала она очень плохо, картавила и шепелявила одновременно, да и не сильно она и старалась. Ну, я на эти приколы сильно не заморачивалась, т. к. в нашей городской приличной жизни все это быстро детьми забывалось.
Так вот, осенним теплым вечерком пошли мы с соседской семьей прогуляться и зашли зачем-то в магазин. То, что дети в магазине всегда что-то клянчат, для меня дело привычное, я и внимания на это не обращаю, отбрехиваюсь согласно текущему моменту да и волоку их дальше. Так было и в этот раз. Выволокла я девочку на крыльцо, она плачет, просит чего-то... Не люблю я сцен, оставила я ее там, а сами пошли дальше, думаю-успокоится да и сама за нами побежит. Идем мы, все такие приличные, с приличными детишками, а за нами стоит кроха (тоже вроде прилично одета) и орет громко-громко с крыльца:
— Маамаа! Купи пива!!!
— Маамаа! Купи пива!!!
— Маамаа! Купи пива!!!
И получается у нее чисто-чисто, не картавит, не заикается, не
шепелявит....
Уволокли, конечно, ее с крыльца, успокоили. Но соседи до сих пор
вспоминают, как она орала на весь микрорайон, а мимо шла пожилая женщина и спросила: "А водочки не хочешь, девочка? "
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 06.09.2008
Funny опубликовал историю
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дык вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: "Кирилл, вставай, я есть хочу". Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: "Отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит".
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 06.09.2008
Funny опубликовал историю
Преамбула. Есть у меня товарищ. Маленький, щупленький. Но натуре по своей принципиальный *барь. Женат, но это у него в крови. Нет жены — и пошло, поехало... Впрочем жена тоже ему не особенная помеха.
Сама история. Жена в больнице, он — как всегда. Возвращается он часа в 2 ночи с гастролей, отпирает дверь, а жена — дома... Только он собрался начать что-то врать, как жена, чуть не плача, говорит:
— Коля, всю жопу искололи, сходи в магазин, купи копусты, приложу, всё меньще болеть будет!
Он, обрадованный, вылетает и бежит, благо недалеко круглосуточный (хоть и небольшой) магазин.
Заходит. Подходит к продавщице.
— Чего желаете?
— Капусты, пожалуйста.
— Простите?
— Капусты, пожалуйста.
— Вы серьёзно?(нажимая вызов охраны)
— Абсолютно. (Появляется заспанный шкаф и занимает позицию возле дверей)
— Сколько капусты?(Шкаф проснулся)
— Одну штуку, пжлста, но побольше.(Шкаф засопел уже над ухом)
Продавщица копусту взвесила, он расплатился и пошел домой.
Но приключения на этом не кончились. Не успел он пройти и 10 шагов, как из темноты шустро вынырнули три фигуры, не особенно интеллекентного(с) вида.
— Здарофф!
— Здорово!(Фу, слава богу, знакомые!)
— Дай по глоточку!
— Чего дать?
— Как чего? Мы видели, откуда ты вышел. Зачем в магазин в 2 часа ночи ходил?
— За копустой.
— Ты чё? Афанарел? За какой копустой?
— За обычной... (3-х секундная пауза)
— Покажи?
— На, смотри...
Ступор. Коля продолжает свой путь, а сзади в ночной тишине слышен треск мозговых шестерёнок, пытающихся осмыслить увиденное...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 06.09.2008
Funny опубликовал историю
Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 05.09.2008
Funny опубликовал историю
Отдыхал в августе в Мармарисе, Турция. С аэропорта нас развозил автобус. Рейс задержался, поэтому спал в автобусе пока всех по гостиницам развозили. Проснулся от настойчивого крика туроператора:
"ОСЛЫ, НА ВЫХОД!" Как оказалось гостиница у них такая есть: "ОСЛЫ",
кстати самое красивое женское имя по турецки:)))
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 05.09.2008
Funny опубликовал историю
Вполне безобидный прикол. Мне об этом рассказывал коллега-электронщик, которому в молодости довелось шоферить на грузовике. Был у них в гараже ЗИЛок, целиком перетянутый со Студебеккера, предшественник 157-го, еще со сдвоенными задними колесами.
Вот одно из этих колес мужики втихаря заменили таким же от пушки. Где
они его взяли — понятия не имею. Колесо внешне было очень похоже и
абсолютно того же размера, но шина вместо камеры имела внутри губчатую
резину.

Некоторое время водила этого грузовика ездил, ничего не замечая, а потом решил подкачать колеса. И тут он не может найти на одном колесе "сосок" для подкачки. Главное, если бы он случайно срезался, то воздух должен выйти, а колесо твердое. Минут сорок он ломал голову, а когда сообразил, столько же матерился.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 05.09.2008
Funny опубликовал историю
Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.
Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.
Она: Нененене...
Он: А че? Чем Воронеж-то плох?
Она: Там нет родителей, универа и работы.
Он: Мля, хочу в Воронеж!
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти