Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 07.04.2015
Саша Сластион опубликовал историю
Решил я девушке послать утром "ММСку" с диктофонной записью. Ну что-то вроде "Доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш."
00:00 07.04.2015
Паша Горбаченко опубликовал историю
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!
Метки: авто
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 06.04.2015
Антон Рекун опубликовал историю
В течении 3 лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у нее ребенок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять на радиоуправляемой машинке, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днем включил музыку погромче, она проходила и ругалась что я ребенка разбудил. Недавно я узнал что у нее нет детей и не было, но есть три кошки.
Метки: люди
Голосовать +28
Добавить комментарий
00:00 06.04.2015
Максим Кивин опубликовал историю
Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80...
Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "Когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда часто тут по пожарной лестнице ползали.."
Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости...
А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."
Метки: мужчины
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 05.04.2015
Антон Приходько опубликовал историю
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там милиционеры протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
— Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
— Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: милиционеры самогонку гонят.
Метки: жизнь
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 05.04.2015
Иннуся Махний опубликовала историю
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя
как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты
что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не "бойса", не "бойса". Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно.
Метки: жизнь
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 04.04.2015
Євгеній Медвідь опубликовал историю
Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умостилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
— Да Вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 04.04.2015
Елена Селивон опубликовала историю
У знакомой машина сломалась, встала колом посреди улицы. Звонит — стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей — ты в чём одета? Она — джинсы, куртка, топик. Я ей — снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков. Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и ремонтируют.
Метки: мужчины
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 03.04.2015
Стас Верех опубликовал историю
Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
— Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под "шофе", кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку:
— А вот и сама белочка!
Метки: алкоголь
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 03.04.2015
Паша Горбаченко опубликовал историю
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов
— и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей
жене.
1ый: — Милая...
2ой: — Любимая...
3ий: — Красавица...
4ый: — Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — Б***ь!
Метки: жизнь
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 02.04.2015
Дима Ильин опубликовал историю
Помню когда я учился классе в 5. Очередным утром родители меня разбудили в школу и на мой вопрос: "А можно я сегодня не пойду в школу?" (думаю его постоянно задавал каждый ребенок), папа немного подумал и сказал: "Можно, только в том случае, если ты сейчас быстро оденешься, поешь и застелишь кровать."
Я поверил, радостно все сделал и узнал, что сегодня первое апреля и у меня еще минут 30 до выхода в школу.
Больше родителям я не доверял 1 апреля.
Метки: дети
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 02.04.2015
Татьяна Бородич опубликовала историю
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
— Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
— Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
— Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не "туева хуча".
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пипец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан.
Метки: жизнь
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 01.04.2015
Стас Верех опубликовал историю
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Метки: животные
Голосовать +40
Добавить комментарий
00:00 01.04.2015
Паша Горбаченко опубликовал историю
Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться — получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
— Девушка, ну не в магазине же!
А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
— Обесчестил — женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
p.s. Кефир так и не купил.
Метки: женщины
Голосовать +29
Добавить комментарий
00:00 31.03.2015
Александр Щерба опубликовал историю
Начало как в анекдоте — возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе — красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей — домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ:
"Странно! Все парни ловят!"
Голосовать +15
Добавить комментарий
Войти