Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 23.06.2007
Funny опубликовал историю
Моя сестра разговаривает по телефону с молодым человеком и одновременно разбирает свою коробку со всякой всячиной. Что-то выбрасывает, что-то передает всем желающим в безвозмездное пользование. Все желающие — это мы с сыночком, так как у нее там оказалось много нужных нам вещей, как то цветные карандаши, точилки, переводилки и прочая дребедень. Рядом стоит пакетик, куда она складывает все, от чего мы не отказываемся. Все это не мешает ей говорить, а точнее, слушать по телефону, как юноша объясняется ей в пылкой любви.
— Я тебя люблю, — обращается он к Люсе — Тебе дать? Я бы тебе дала, √ говорит в трубку сестра, обращаясь ко мне и протягивает колоду карт.
У юноши на том конце провода случилась немая сцена. Он, конечно, ожидал получить ответ на свою пылкость, но результат, видимо, превзошел все его самые смелые ожидания.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.06.2007
Funny опубликовал историю
У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.
Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.
На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.
Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом.
Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной.
Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать.
С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором.
Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.06.2007
Funny опубликовал историю
Зима. Районная поликлиника. Перед входом — обледеневший асфальт. Возле входа стоит девушка и трет себе пятую точку (поскользнулась и упала).
Проходящая мимо бабушка успокаивает ее и ругает нерадивых работников:
— Да что ж это такое! Дочка, ты зайди в поликлинику и все им выскажи:
сволочи, лед не можете обдолбить, люди к вам лечиться идут, а из-за вас калечатся...
Девушка со всхлипом и надрывом говорит:
— Я не могу-у-уууу, я там работа-аю-ую!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.06.2007
Funny опубликовал историю
По Одессе едет проржавевший задрипанный жигуль. На заднем стекле надпись:
"Трудно быть скромным, когда ты лучший!"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.06.2007
Funny опубликовал историю
Эту историю мне рассказали. Ведаю Вам от лица рассказчика. Как-то раз отдыхал я в деревне. Вышел на крыльцо дома и наблюдаю такую картину:
табун гусей носится по дороге туда-сюда, туда-сюда. Думал показалось, подхожу поближе (интересно все же). Смотрю недалеко от гусей притаился котенок и выжидает, когда они подойдут поближе. Когда гуси подошли, котенок разгоняется, прыгает самому большому гусю на спину и обхватывает его за шею лапами. Гусь естественно с перепугу начинает бежать, а за ним и весь табун. Котенок проедет так метров двадцать, потом спрыгивает.
Гусь пошипит на него немного и пойдет себе дальше. А кот походит-походит, опять ему скучно стало, подкрадется и снова поджидает. И так пол-дня развлекался. Я думал умру со смеху.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 21.06.2007
Funny опубликовал историю
У моего деда живут два кота. С незапамятных времён питаются эти коты КУРИННЫМИ ГОЛОВАМИ.
Как-то раз дед говорит:
— сегодня коты с утра разорались, ну я дал им по ГОЛОВЕ и спать пошел дальше.
Мы валялись.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.06.2007
Funny опубликовал историю
Пообщался вчера с женой...
Она говорит:
-Знаеш, я хочу сделать себе татуаж...
Я, пытаясь проявить заинтересованность:
-На каком месте?
-На глазах стрелки.
Тут я не успел сосредоточится и, юморист хренов, ляпнул первое, что пришло в голову:
-Типа с надписью "Лицо здесь"?
Люди добрые, подскажите, как с женой помириться?!
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 20.06.2007
Funny опубликовал историю
Была такая история в автошколе: идет вечернее занятие, вдруг в дверь стучится мужик (не из группы), входит, спрашивает сурово:
— Петрова есть?
Препод:
— Нет, не подходила...
Мужик грозно:
— Т-а-к... Спасибо...
Уходит. Вся группа ржет. Препод:
— зря смеетесь, у меня за тридцать лет работы два случая были: приходили жены, спрашивали, действительно ли есть НОЧНОЕ ВОЖДЕНИЕ
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.06.2007
Funny опубликовал историю
Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что, мол, типа:
— У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
— Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 19.06.2007
Funny опубликовал историю
В Новосибирском зоопарке стало модно вешать на клетки со зверями рекламу спонсоров или благодарность им от зоопарка. Так вот на заборе вольера для страусов все лето красовалась благодарность зоопарка изготовителю пельменей ручной лепки за помощь в приобретении животных...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.06.2007
Funny опубликовал историю
В тридцатые годы цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать и под видом опечаток публикующим антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя.
И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы Т черным по желтовато-серому была напечатана буква Р. Если за САЛИНА уфимского корректора посадили на пять лет, а за СТАДИНА всего лишь уволили редактора одной из областных газет, то за СРАЛИНА пришлось отвечать по полной.
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, так было с Михаилом Ходорковским. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, и сначала он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти