Истории онлайн - стр. 633

Выходит Сказочник.
С. Жили-были дед да баба, ели:эх, если бы они ели до сих пор бы жили. Да, жрать у них ни чего не было. Репку съели, мышку, кошку и собачку на фарш пустили. Стали на внучку свою нездорово поглядывать, да та вовремя на заработки в Москву подалась, теперь по ночам работает, то ли вагоны разгружает, то ли еще что, на. Не важно. И вот, произошел с ними такой случай.

(Сидят Бабка с Дедкой и едят из одного котелка)
Б. Слышь, старый, чего-то мне наша Жучка не нравится. (Дед молча пододвигает котелок к себе) Да, что ты, я пошутила (ставит котелок на прежнее место). М-м-м, ошейник не обсасывай, из него еще бульончик выварить можно, жирный больно, Жучка его семь лет носила.
Д. Ты лучше, бабка, поскреби, там у себя, помети. Может на колобок, какой насобираешь.
Б. И то верно.
С. Помела бабка, поскребла там у себя и испекла она Колобок.
Д. Бабка, тащи Колобок, кишка кишке фиги кажет, жрать охота!
Б. Несу, несу!
К. Ты это, бабка, руки убери, да.
Б. Батюшки Святы, разговаривает:ну да ладно. Мышка тоже что-то пищала.
К. Я говорю, пакли свои убери, клюшка, да, я с тобой пока по-хорошему разговариваю, по-плохому поступать буду!
Б. Ты чего, Колобок, это же я, Бабка. Я ж тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила.
К. Был просто Колобок, а теперь Колобок Крутой Бок, ты старая, в следующий раз смотри, что в тесто мешаешь.
Б. Ой, чего же я, дура старая, сослепу в тесто намешала?
К. А я тебе подскажу. Подойди к окну.
Б. Ну?
К. Ну и че ты там видишь?
Б. Бык колхозный стоит.
К. Му. Все понятно?
Б. Так вот ты такой почему, быкуешь, Колобочек?

К. А че?(звучит звонок мобильного телефона) Я: Еду:Ну все, старушенция, я покатил, передай своему старому хрену пусть лапоть сосет. Покедава!
С. И покатил Колобок Крутой Бок в ближайший лес по девочкам. Встретился ему на пути Зайка Серенький. Ну, не то чтобы совсем серенький, так, с отливом:
З.(поет без музыки) ? Под небом голубым, есть город:голубой. С хрустальными воротами и:голубой водой. Эх, зайка моя, я просто щелкунчик!
К. Здорово, чмо ушастое, ты че осел больной — уши выросли, сам нет?
З. Ой, Колобок, Колобок, ты никак ко мне подкатываешь, шалун, я тебя ам!
К. Че-о!?
З. Ну не хочешь, ну, давай, развлечемся. Я игру интересную знаю. Называется
Гадать не надо, автомат.
А кто это такой, авто мат?
Ты че, в армии не служил?
Просился, да не взяли, говорят: ты какой-то не такой, ты наверно:
Закосил, значит.
Ага, косой с рождения. Ну что, поиграем?
Не, я с лохами не играю, у тебя все равно нет.
Зато навалом!
Зелень? Прикольно. Зацени.
С. И сделал тут Зайка последнюю в своей безоблачной, гхм-гхм, лазурной жизни, роковую ошибку — показал деньги. Наехал на него Колобок Крутой Бок, забрал и дух из Зайца выбил. Шкуру на плечо повесил и дальше покуролесил.:А на пути его уже Волк Зубами Щелк. Стоит.
В.(тихонько про себя поет)? Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто на на на. Пам па рарам пам пам пам па рам пам пам.:О, Колобок, превышение скорости, с вас штраф — сто долларов.
К. Работаем, дядя, серый?
Трудимся в поте морды. Перекусить некогда. Да и не кого. А тут ты. Вот я тобой-то и перекушу.
Обламайся, шакал безродный, не по зубам! Я от дедки ушел, от бабки людоедки ушел, от зайки(голубые яйки?) попрыгайки ушел, еще и нагрел:и тебя кину, да по морде двину! А, что бы ты не сомневался в моих словах, на, подержи гранату в зубах (кидает гранату)!
Ну, что вы, господин Колобок Крутой Бок, я ведь пошутил, юмор у меня такой, тупой ментовский, проезжайте, счастливого пути! Вот вам в дорогу двести долларов на бензинчик. Будьте здоровы!
Слышь-ка, дядя, а че это у тебя?
Это? Свисток. Подарить?
Не надо, я не свищу, примета плохая. Ты лучше знаешь что сделай (шепчет Волку на ухо, тот угодливо улыбается и посмеивается, вдруг резко в ужасе приседает):Мента со свистком во рту я видел, хочу посмотреть как (шепчет)
Я не могу, не получится.
(ласково) А я тебе пасть порву, паршивец ты этакий!
В. Пасть, пасть:Пойдем хоть в кусты отойдем:
С. Так и умер Серый Волк Зубами Щелк со свистком в:ухе. Да. А Колобок волчью шкуру на плечо повесил и дальше покатил. Что он с медведем сделал, я вам, дети, не расскажу, испугаетесь, мальчиков потом в армию не возьмут (по причине, о которой и думать стыдно) Могу только дать послушать фрагмент их беседы. (Шум, выстрелы, удары, дикие крики, предсмертный вопль) Короче, Колобок Крутой Бок с тремя шкурами в багажнике выкатил на опушку леса. На ту беду Лиса бежала:
К. Эй, девчонка, хочешь покататься?
Л. Я с незнакомыми не катаюсь.
А паспорт у тебя есть, рыженькая? Есть, а че?
Ни че, садись тогда в машину, лахудра, а то башку всю снесу нафиг, а хвост на воротник бабке!
Ну надо, так надо!(садится рядом) Какой обаятельный мужчина! Уговорил:А, что это мы ни куда не едем?
Приехали уже. Тут не плохо. Темно и тихо. Глухомань. Хорошо. Я говорю, хорошо, а, рыженькая?
Хорошо, хорошо!
То-то! Хорошо. Клево! Удобно. Хочу расслабиться.
Массаж?
Валяй! (Лиса делает Колобку массаж плеч и шеи, зайдя к нему за спину) Класс! Нежней:
Так?
Да:
Чем это от тебя, красавчик, так пахнет хорошо, аппетитно?
Крутизной: Мукой и деньгами:
Мой любимый запах, попробовать можно?
Тебе, красавица, все можно:
А я стесняюсь, закрой глаза, милый.
Ути-пути, моя лапочка, все что попросишь:( Колобок умиротворенно расслабляется закрыв глаза, Лиса тихонько его разоружает, грабит и связывает, затем аккуратно солит голову Колобка, достает вилку и нож)
Тебе хорошо, любимый?
Ага, крошка, давай еще немножко, камон, камон: камон:
Расслабься, это не больно, как будто уснешь.
С.Вот так вот закончилась жизнь Колобка, Лисичка вкусила румяны бока. Мораль такова этой басни, друзья — уж коли ты крут, расслабляться нельзя!

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Ну не люблю я "прикольные" мелодии на звонки и смс-ки вроде: "Возьми трубку!!" или "Смс-смс-смс-ка!!!". Мне гораздо приятнее в качестве рингтона послушать одну из любимых мелодий, но вчера, после того как мы откровенно разругались с шефом, я поставил на его звонок фразу из к/ф "даунтаун": "Сказочный долбо#б, и зачем его только из больницы выпустили?". Поставил и забыл, сама по себе эта маленькая месть меня несколько успокоила.
Теперь амбула: Стою в супермаркете на кассе. В одной руке корзинка с продуктами, в другой деньги. Подходит моя очередь, я поднимаю корзинку, чтобы поставить ее на кассу и в это время мой телефон откуда то из недр одежды вещает: "Сказочный долбо#б..." Руки зависают в воздухе, очередь хихикает, мозг раскалывается на две половинки, каждая из которых решает непосильную задачу: как лучше и быстрее достать телефон? Поставить левой рукой корзинку, но куда? — на пол или на кассу и этой рукой доставать трубку или левой рукой положить деньги на кассу или все таки спрятать обратно в карман? и уже этой рукой искать телефон? После непродолжительной борьбы, и продукты и деньги летят на кассу, а обе руки (так вернее — хоть одна но достанет) устремляются за телефоном. Как назло трубка кричит из внутреннего кармана и на то чтобы его оттуда выудить приходится потратить еще несколько секунд, в течении которых очередь позади меня уже просто катается по полу, поскольку фраза про долбо#ба успела прозвучать раз пять или шесть, а шеф все звонит, настойчивый наш, не представляя как окружающие потешаются сейчас и надо мной и над ним. Но наконец телефон у меня в руке и смех вокруг стихает, предвкушая скорую развязку — всем же хочется узнать кто это такой "сказочный". Я выдыхаю, чтобы успокоить дыхание и слышу как дружно выдыхают остальные, нажимаю кнопку на телефоне и серьезным, не терпящим возражения голосом говорю: "Шеф, я сейчас занят, перезвоню позже" и похоже успеваю нажать кнопку отбоя до того как от грянувшего громового хохота откуда-то сверху на кассу начинают падать сигаретные пачки...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— ... Плюс константа.

"Один доверчивый мальчик записал себе на плэйер 5 тысяч вариантов звучания фразы "У вас вся спина белая" и слушал ее весь март. К первому апреля ему удалось выработать условный рефлекс и на попытки друзей разыграть его, он уже не отряхивал спину, а злобно лаял в ответ."
— Алло, алло? У вас вода есть?
— Я уже вымыл ноги и лег спать. Вы закончили с искрометными розыгрышами или будет еще что-то?
— Ааа. Ээ.. ммм. А это не вы тут...
— Хахаха! Вы меня разыграли. Молодец!
— До конца дослушай!!! Это не вы потеряли питнацытьтыщьрублей? А то у меня тут.. я нашел.. и ваш номер телефона.
— Я не потерял. Я их специально выбросил и визитку подложил, чтоб люди могли поблагодарить. Еще что-нибудь, о самый веселый из людей?
— А. Это на самом деле соседи снизу — вы нас топите! Вот приходите и посмотрите!!!
— Я живу на земле. Вы завелись в моем подвале?
— А. Эмм.... А это... Ой нет.. А вы разве меня не узнали?
— Узнал, конечно. Вы шейх Абдула Азиз Бен Абдулла аль-Шейх, издавший в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля.
— Нет! Я ваш начальник! И я хочу, чтоб вы немедленно пришли на работу. У нас тут проблема. Клиенты очень недовольны. Звонят и ругаются!
— Я работаю сторожем на кладбище. Сколько звонков от клиентов вы уже получили? Что по этому поводу говорит ваш лечащий врач?
— В... А... А ваша жена...
— Я не женат и никогда не был.
— Я про гражданскую.
— Про войну?
— Про жену.
— У меня нет и не было.
— Ну... я про вашу женщину. С которой вы встречаетесь.
— У меня никогда не было женщины. Я девственник.
— А сын?
— Вы совсем дебил?
— Ой да. Простите... А ваша мама..
— Вам повторить предыдущий вопрос?
— У вас и мамы никогда не было?!
— Была, но человек, который разыгрывает на темы мама-дети-близкие, на мой взгляд, все-таки дебил. А вы как думаете?
— Я тоже так дума... Вы меня не сбивайте!! Я — военком! Вам надо срочно пройти медкомиссию!
— Вам надо срочно пройти тест на айкю. Это я вам как военком военкому говорю.
— Вы сторож на кладбище!
— Я совмещаю. Призыв щас — ни к черту. Приходится подрабатывать.
— Ээээ. Этаа...
— Все уже? Исчерпались? Напрягитесь, подумайте! Должно быть еще розыгрышей куча в кармане.
— Вы — скучный тип. Сегодня же праздник!
— Я знаю. День дурака сегодня. Но это не ваш праздник совершенно.
— Я не дурак? Спасибо.
— Вы не дурак. Вы идиот. Вы знаете когда день идиота?
— Когда?
— В паспорте своем посмотрите.
— Дурак!
— Сегодня мой день?
— Да!
— В таком случае положите трубку и не мешайте мне праздновать.

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!"
Все в ахуе. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!"
Ахуй возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично — подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну — и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився — витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны. Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ — да какая!..
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним.
Будят народ.
Председатель, красный как рак, спрашивает:
— Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии — приколист и любимец детишек — и говорит:
— Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" — и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине... Подошли. Открыли кузов.
Председатель молвит профессору:
— Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан — и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "ХУЙ"...
Он берёт ещё один — та же история... Ещё и ещё...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора:
— Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
— А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

Как-то я видел такую картину — идёт мужик, подруки держит двух СОВЕРШЕННО одинаковых баб, а каждая ведёт по СОВЕРШЕННО одинаковому ребёнку. Я чуть не зарёкся пить. Оказалось, что одна из тёток приезжала проведать замужнюю сестру-близняшку, у которой тоже родились близнецы.

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Во время поездки в Москву один мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток.
Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
— Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
— Ну че, понял как надо?!! — и газу.

Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих — спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" — капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб. Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого — ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах. Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: — Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) — Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) — А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать — Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты.

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках — 34) мышц лица: такая тренировка является отличной профилактикой морщин.
2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.
3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.
4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.
5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский — от пяти и больше.
6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.
7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.
8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту.
9. 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.
10. На своей родине знаменитый французский поцелуй называется "слиянием душ" — в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.
11. Поцелуи жителей Крайнего Севера — это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.
12. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на "пионерском" расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком "взрослых" ласк это даже может показаться интригующим!
13. Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, — целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.
14. Женщинам поцелуй помогает расслабиться и уменьшить стресс.
15. В среднем человек тратит 20160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи.
16. Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.
17. 50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет.

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Как я оказался на улице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи: во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили значительно менее крупными во-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое у меня нет и в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне то, что первое попалось под руку — старая рваная дубленка, которую я бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы, парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я не имею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетным хозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой.
Подхожу...
Мимо пройти уже некуда...
Делаю тупое выражение лица.
— Дарова, парни.
— 3,14дуй отсюда.
— Замок примерз? Помочь?
(смерили меня взглядом... приняли за лоха. переглянулись)
— 3,14дуй отсюда.
— У меня тоже было так в армии — забыл ключи в машине, а у машины замок сработал и батя должен через 5 минут отбывать. За 3 минуты открыл. (видя заинтересованность, добавил пару сложных технических подробностей в устройстве дверных замков) Помочь может?
То ли они были идиоты, то ли уже дошли до отчаянья со своей линейкой, которой дверь типа моей не открыть никак, но еще раз внимательно меня изучив и сказав друг другу что-то на своем KOI-8, один изрек:
— Эээ... Панэмаищь, братан (кивает на второго) клуч патэрял. Открыт нэ можэм.
Теперь я окончательно убедился, что я стою меж двух дубов.
Делаю вид хирурга перед операцией.
— Машина на сигнализации?
— Эээ... Да.
— Какая?
— Э... Калиферд.
Сложное слово для говорящих на KOI-8. Да и сигнализацию он не угадал.
— Отвертка есть? Ломать замок не буду — клифорд обычно под днищем ставят со стороны водительской двери и туда подобраться можно, если знать как.
Естественно, порю полную ахинею. Но отвертка в руках уже аргумент! По крайней мере одного выведу из строя, а один на один у меня шансы есть. Краем глаза вижу верят.
Выдали отвертку... все планы рухнули. Отвертка чуть ли не часовая, но отступать нельзя! С умным видом лезу рукой под машину и вожу ей по днищу с целью придания моим действиям видемости. Вторая рука мерзнет без перчаток автоматически лезет в карман, где обнаруживаются ключи от машины! (когда я их схватил?!) Делаю неподдельно радостное лицо и нажимаю на кнопку на ключе. Машина открыта.
— Вах-вах, маладэц, виручил! Едэм за бутылка?
И действительно, радуются обезьяны...
Тот что авторитетнее сразу уселся за руль и смотрит где бы лучше содрать кожух, второй побежал и уселся на пассажирское. Враг разделился и атаковать одновременно не сможет!
Подхожу к первому:
— Нафиг портишь свою же машину? У тебя под сидением комп, где вся разводка, включая зажигание!
Верит! Мой авторитет теперь вообще не зыблим!
... очень спокойно лезу под сидение и достаю подарок лучшего друга в день покупки машины...
Большую Бейсбольную Биту.

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей.
Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
— Привет, это Сергей?
— Да. Привет!
— Ну, как там твои яйца?
-... А?.. Нормально. А что?
— Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
-... Нет. А должны были?
— Ну, я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
— Кого?..
— Ну, яйца!
-... Куда?!
— В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
-... Зачем?
— Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
— Девушка... Вы меня пугаете...
-... Это Сергей?
— Да!
— Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
— Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
— Катя тебе передавала?
— Что?
— Блин, ну, что мы должны ехать в зоопарк.
— Катя это кто?
— Хм... Была по-моему твоей женой.
— А я не женат.
-?! ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
— НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ