Истории онлайн - стр. 657

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Вспоминаю девяностые годы — Горбушку (ДК Горбунова), где тусовались меломаны со своим богатством — винилом загнивающего капитализма. При мне непосредственный парень, пытающийся приобщиться к зарубежной музыке, очень дотошно "пытает" продавца:
— Это что за группа, какую музыку играет?
— Ну, это, брат, хард-рок.
— А эта?
— Так, приятный поп.
— А эта?
— А эта такая ненавязчивая музыка...
Следует резкий рывок парня в сторону продавца, так что называется нос к носу и с надеждой:
— А НАВЯЗЧИВАЯ ЕСТЬ?

Только сейчас вспомнил. Дело у нас в Бийске было, года 4 назад..
Сижу на крыльце, вечер, лето, пивко попиваю, слушаю "поздравлялки" по
Европа +.. Поздравлялки наши, Бийские. Диалог:
— Здраствуйте!
— Здравствуйте!
— Как вас зовут, девушка?
— Меня зовут Венера.
— Венера? Какое необычное имя. Ну что ж, передавайте свои венерические приветы, Венера...
Я чуть не поперхнулся..

Сидим с другом в баре за столиком, перед нами танцпол частично загораживаемый колонной, что-то пьем, пялимся на девушек. Саня смотрит, как одна дева танцует у шеста спиной к нему и говорит: "Блин, куда выползла, вообще двигаться не умеет " ну и т.д. Через некоторое время заглядывает с другой стороны колонны (еще кого-нибудь высмотреть) и выдает:
— А, вот в чем дело-то, ее видать подруга учит танцевать (двигается напротив первой) ну вот эта классно двигается и т.д.
Я заглядываю за колонну посмотреть и начинаю ржать:
— Саня, ЭТО ЗЕРКАЛО

Наступил новый год, наступила сессия.. сидим дома с мужем, у всех людей Рождество, у меня завтра экзамен, так что все отдыхают, а я судорожно пытаюсь еще что-нить выучить.. муж переписывается смсками с родителями, параллельно у нас происходит следующий диалог:
Мобила: дзынь!
Я: кто там?
Муж: родители..
Через пару минут новая смска:
Я: что говорят?
Муж: тебе не похуй...
Я:????!!!! 8-((((обидно до слез, как? за что? мы ж даже не ссорились... ну бывает он выражается, но чтоб на меня, да так!!)
Через пару минут рискнула уточнить, на что получила уже более
Членораздельное: "родители говорят, тебе ни пуха!"

Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей.
И вдруг мой дядя говорит — "а не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?"
Мы — "да, да, с удовольствием".
Он идет куда-то и, как бы сам с собой — "некоторые еще называют его шампанское".

Весна! Для кого-то время любви, а для работников туризма квоты, заявки, депозиты....
Итак, очередная попытка договориться с базой о мягкой квоте. Все как всегда, все делается быстро: быстро набирается номер, быстро говоришь по телефону, с выражением, и уверенностью, чтобы не было времени отказать.....
Секретари помогли дозвониться, позвали меня к телефону, я быстро начинаю диалог, ну диалогом назвать это сложно, потому что говорю в основном я, а на другом конце провода пока деликатно слушают... Итак...
"Здравствуйте! Вас приветствует Роза ветров! Я звоню по поводу квоты на летний период".
Милая девушка на другом конце провода..
"Какой квоты?"
"Ну мы хотели бы взять на продажу у вас места... но квота должна быть мягкой!"
На другом конце после паузы, заикаясь.....
"А зачем вам наши места?"
"Как зачем? У нас лучше идет продажа, если не по запросу, а гарантированные места, и потом у нас хорошо поставлено он-лайн бронирование! Но вы понимаете, мягая квота подразумевает отказ от мест за определенное количества дней..."
Тут голос на другом конце срываеться на истерику.
"Девушка, вы куда звоните?!!"
"Как куда, в санаторий..."
"Девушка, это БЮРО РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ!!!"

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок —
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку —
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост —
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
* * *
Стой, не пей из унитаза!
Там — микробы, там — зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
* * *
Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.
* * *
Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
не мешайте им ребята делать маленьких ершат
* * *
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь. Приятно слушать.
Hервы режет — словно ток.
Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог.
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось — он спал...
* * *
Я спросил у ясеня — "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос...
Если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет —
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре —
Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса —
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
* * *
И ты молчишь, и я молчу...
Hо ты серьёзно, а я шучу...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx.
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят.
И xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести,
выпить триста — дело чести!
* * *
Проверил истину на деле
— не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю
— мне показалось — прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки
— Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица
— Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
Я знаю точно наперёд
— Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка — я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить
— Пили,пьём и будем пить.
* * *
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу...
Хорошо в родном лесу,
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
* * *
Как-то на дороге, девятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах — и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск — Сформатируй жесткий диск!

Интересное наблюдение:

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф 
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга..
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева — динамо! Герда
Твой хвост — у Совы. Пух 
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю.. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет.. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду.. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео 
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак 
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть.. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака

Заходит блондинка в казино. Ставит на число 24. Выигрывает. Снова ставит на 24. Крупье ей говорит :"Вы знаете, обычно два раза подряд не бывает выигрыша". Но блондинка ставит на 24 и снова выигрывает. И так в течение всего вечера. Прямо разорила казино.
Администрация казино с недоумением спрашивает:" Как это у Вас получилось?"
Блондинка рассказывает:"Приезжаю я на вокзал поездом 7. Стою на остановке 7 минут. Никто не останавливается... И только остановился один автобус, следующий по маршруту 7..." Администрация:"И что???!!!"
Блондинка:" Как что? Разве семью три не 24?"

За длинным дубовым столом сидел маленький король с признаками застарелого алкоголизма на лице, прекрасная принцесса с гнилыми зубами и необъятной талией, и вся королевская свита, состоящая из заплывших жиром баронов и гламурных баронесс с похотливыми взглядами смотревших на мальчиков, разносящих явства. Также за столом находился великий волшебник Мерлин, обдумывающий состав нового зелья для поддержания своей мужской силы (Что не мешало ему одной рукой шарить под юбкой у молоденькой вдовы, сидевшей рядом, а другой рукой тянуться к кубку с вином).

Прекрасная принцесса потянулась и сыто отрыгнула — "Хочу развлекаться" — заявил сей плод эротических фантазий герцога Малаха — королевского советника и дрочера со стажем. Свита, соглашаясь, бурно закивала головами. Придворный шут Петросяниус нервно вздрогнул — в последнее время после его выступлений все реже ему обламывались объедки с королевского стола и все чаще — п... от королевской стражи. Спас положение стареющего шута король, театрально заявивший — "Ну его на x...! Хочу узнать, погода что готовит!". Теперь очередь вздрогнуть подошла к Мерлину — он интуитивно предполагал, что если снег не пойдет в ближайшую неделю — отмазаться заботой о посевах не удастся, и ему — волшебнику и чародею — придется потусоваться некоторое время с тигром из королевского зоопарка (Который, надо сказать, тоже был порядком потрепан жизнью и худыми преступниками, коими его кормили, и больше заботился об избавлении от блох, нежели о десерте из старого волшебника).

Только Мерлин раскрыл рот, чтобы п... очередную пургу, как слуга гаркнул: "Принц Омлет прибыл!". В зале заметно оживились — о выданье прекрасной принцессы мечтали все, в первую очередь маленький король, жаждавший пополнить казну за счет выкупа за невесту. Отец же Омлета — старый маразматик Артуридзе — считал, что свадьба заставит принца остепениться и тот перестанет домогаться солдат из королевской гвардии. Вошел принц — высокий юноша лет с желтым лицом и глазами, выдающими мученья Омлета изжогой, и с порога галантно произнес: "Здрсть всем!". Прекрасная принцесса плотоядно обнажила гнилые зуба и промурлыкала "Ну здравствуй, касатик!". Подружка принцессы — девственница в третьем поколении глупо хихикнула, покраснела и уткнулась в тарелку. Омлет же, не обратив никакого внимания на дам, зато детально изучив фигуру стриптизера Ланселозана, бросил маленькому королю: "Я прибыл, вашвеличств, и от этого факта не отвертишься".

— Я очень рад, зятек, очень рад — маленький король сказал принцу, дав косяка в сторону бутыли с вином — Давай-ка жахнем за твой приезд!

Свита содрогнулась. Все уже давно изучили повадки маленького короля. И если фраза "Давай-ка е...!" из уст самодержца означала доброе застолье с последующим выносом королевского тела в покои, то фраза "Давай-ка жахнем!" подразумевала, что маленький король в хорошем расположении духа — хочет шутить и балагурить. Это, в свою очередь, означало, что весь королевский двор имеет стопроцентный шанс отправиться на охоту, маленькую победоносную войну или на поиски других приключений на свои задницы.

Как и ожидалось, выпив еще несколько литров вина, маленький король потащил всех "проветриться", а именно — отправиться п... дракона, живущего неподалеку. Такое развитие событий обрадовало только герцога Малаха, мечтавшего избавиться во время путешествия от Омлета и самому жениться на прекрасной принцессе и трахать ее единолично. Через два часа весь королевский двор был у пещеры дракона.

— Выходи, е... твою мать, пидрило зеленожопое! — маленький король вспомнил свою гоп-молодость. Кряхтя, из пещеры выполз зеленый дракон, страдающий от ожирения и комплексующий из-за небольших размеров своего драконьего достоинства. — Ну че, рептилия трехяйцевая, п... давно не получал? — маленький король все не унимался — Сейчас тебе принц Омлет наваляет по самое небалуйся! (Здесь необходимо уточнить, что король специально сравнил член дракона с его же яйцами — дабы побольше раззадорить чудовище).
Принц, о чем-то ворковавший в это время с Ланселозаном у куста сирени, обернулся. По его лицу можно было понять, что в данный момент ему на дракона глубоко насрать. Впрочем, дракону тоже не особо хотелось развлекать маленького короля, но был договор с герцогом Малахом, который гласил, что после того, как принц откинет свои венценосные копыта, дракону отойдет полцарства и мешок отменной травки.
Зеленокожий монстр только приготовился к шинкованию Омлета на лоскуты, как из лесу вышел человек в зеленой одежде с луком за спиной и крикнул: "Всем стоять! Я — Робин Худ — защитник бедных и обездоленных". "Крышую я здесь" — уже тихо пояснил он принцу, так как тот был единственный из всех присутствующих, не знавших Робин Худа.
— Социалист x... — выругался маленький король — сколько раз я тебя просил не обламывать мне выезды на природу?!
Робин Худ, не обратив внимание на реплику маленького короля, поднял лук, и направил его на дракона. Вся свита вместе с драконом, зная про врожденную криворукость народного героя, пригнулись и закрыли глаза руками. Разрулила неминуемый п... прекрасная принцесса. "А где ты здесь угнетаемых увидел?" — спросила она Робин Худа. Кроме криворукости, легендарный герой был еще и туповат, поэтому только через минуту он ответил "Ну типа, дракон — угнетатель, а вы все — угнетенные."
— Я тоже угнетенный — встрепенулся дракон — меня женщины не любят, и одышка мучает. А есть я никого не хотел — это Малах подлый все замутил. Прекрасную принцессу ему подавай.
От такого коварства оx... все — даже старый пердун Мерлин на секунду оторвался от юбки подружки прекрасной принцессы — девственницы в третьем поколении.
Но тормознутый Робин Худ уже выпустил стрелу в направлении драконьих яиц. Спасло зеленожопого только криворукость героя — стрела попала в герцога Малаха.

Именно так народный забугорный герой Робин Худ спас семейное счастье принца Омлета и прекрасной принцессы.

Остальных действующих лиц постигли разные судьбы:

Раненый герцог Малах ушел в подполье и занялся массовой рассылкой почтовых голубей.
Дракон сел на диету и сделал операцию по увеличению пениса.
Петросяниус крал шутки у мальчиков, выступающих на базаре.
Мерлин занялся обучением рыцарей искусству соблазнения девственниц.
Маленький король скорешился с Артуридзе и они на пару устроили цветную революцию в маленькой стране Х.

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Тема содержит описание всех маментав и тонкастей выбраса каловых масс, путем сжатия и паследующего расслабления мышц сфиктера

Вникай приятель. Сия хистори до невозможности реальна, ибо произошла именно со мной. Собрались мы как-то с друганами на какой-та концерт. Ну значит решили водачки выпить для бодрости, чтобы в пляс нармально удариться. Закуска правда подкачала: не первой свежести хлебушек, замороженные крабовые палочки и какой то горьковатый майонез. И водка честно говоря доверия не внушала: 60р. за пол литра какого-то сорокаградусного нонейма. Как говориться, что бог послал в палатку у метро, то и купили... Выпить я умудрилься больше всех и покушал тоже от души, иба был еще с утра голоден. Приехали. Оторвались. Все отлично, не считая моих походов в туалет. 6 раз за концерт сходил личину отложить. Ну всякое бывает, не принял мой организм пищи ентой, да и ладно...
...едем уже в метро, все остались довольны и я как ни странно тоже, так как просрался на месяц вперёд. Вобщем сижу расслабляюсь, устал, почти засыпаю. "...следующая станция Проспект мира..." — сквозь полудрем услышал я, также как и услышал не очень приятное побулькивание из моего живота. Резкий звук закрывающихся дверей обрубил последнюю надежду. Я понял, что обречен. Мышцы в режиме автопилота заблокировали задний проход, в глазах немного потемнело. "Нет! Срать в вагоне я не буду" — подумал я, взглянув на ехидные рожи моих приятелей, которые поняли в чем дело. У краев глаз появились капли слез, то ли от натуги, то ли от жалости к самому себе... Но я держался. Я чувствовал себя целой армией солдат, защищающих крепость, в роли которой выступали мои трусняки. Всё!!! Хватит!!! Глаза предательски начали искать какую либо бумажную продукцию в окружающей местности. Одной рукой стал шарить по карманам в поисках подтирки. Сцуко, неудобно!!! Вторая рука занята... в кармане... держит член(!). Может мистика, но помогает — срать заметно хочется меньше... Вобщем таким макаром я все-таки добрался до следующей станции. Ура!!! Проспект мира!!! "Ждите меня на ВДНХ" — сдавленным голосом произнес я друганам и рванул из вагона. Рывок чуть было не стал для меня роковым, ибо я чуть не абасрался. Под громкий ржачь приятелей, я посеменил в сторону эскалатора выпуская шептунов на волю. Вторая волна накатила именно на эскалаторе, но вопреки всем законам давления на клапан, я чудом удержал в себе поток недавнего "бизнес ланча". На выходе из метро мышцы начали сдавать и я почувствовал давление рогалика на чистый трусняк. Моя психика рухнула. Дальше ситуацией владела именно жопа. Первая секунда — и моя рука оказалась в утробе мусорки в поисках бумаги, вторая — и я как горный орёл восседал на вершине этой же мусорки... Стыдно? Ничуть! Я в блаженстве закрыл глаза и сжал комок бумаги. Стыдно стало тогда, когда я открыл глаза и увидел стайку зевак, которые с нескрываемым интересом разглядывали меня. В течение двух минут я пытался справиться с потоком нескончаемого поноса, но дядька поносюк был неумолим. "Может тебе бумажки дать, внучек?" — услышал я слева и увидел бабульку, уже шарящую в сумке в поисках подмоги — "Бедненькай ты мой" — запричитала старая. Меня это почему то убило и я не одевая штанов рванулся искать более комфортную нычку. Болтая елдой на бегу я добрался до каких то гаражей, где и был спрятан от нежелательных глаз. "Хгмммм..." — напрягся я, и остатки фикалек благополучно покинули мой кишечник. По телу прошла приятная дрожь, улыбка сама расползлась по лицу. "Фууу..." наконец-то расслабился я. Только собрался подтереться как обнаружил, что пока я ломился от метро, проебал бумагу. Прохладный ветер, гуляющий по моей жопе заставлял торопиться, иба холодна. Я стал в позе загагулины носиться меж гаражами в поисках бамажки... "Стой!!! Фу!!! Ко мне!!! Я сказал ко мне!!!" — услышал я, громко взбзднув с перепугу. Подняв глаза, я увидел неподалёку мужика который смотрел на меня, точнее в сторону моей задницы. Я обернулся и увидел здоровенного пса(!), который тяжело дыша пытался ко мне пристроится. С диким воплем я помчался в сторону метро, натягивая трусняки на так и не подтёртую задницу. Ни один бегун не сравнился бы со мной по скорости в тот момент. Сидя в метро я чувствовал себя уже намного лучше...
... "Ну да... испачкалси нимнога, зато жопа цела " — рассказывал я, добравшись до друганов. Вобщем дальше мы добрались благополучно, не считая обосраного забора Ростокинского рем-завода. С тех пор ношу сортирку с собой...

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине — четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним — аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.

Мой супружник — поскольку профессиональный гоняла — включается в это дело, и примерно минут 15 мы уносимся от этого Ровера. В результате — Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.

Тут появляется облако пыли, слышен мотор — это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие — мол, щас с туземцем (знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*ки еб*ные".
Отпад полнейший...