Истории онлайн - стр. 676

— в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
— прийти в деканат в наморднике
— потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
— как на саммитах всяких — таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
— в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)(огоньку не найдется?)
— громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
— приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
— попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
— привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
— горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
— просить прохожих понюхать ваши пальцы
— в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
— укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
— в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
— сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
— спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
— можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
— принести анализы, завёрнутые в газету
— ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
— в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
— потребовать в аптеке морфий от прыщиков
— попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
— на собеседовании сидеть спиной к работодателю
— разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
— на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
— можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
— на совещении невозмутимо есть помидоры
— на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
— на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
— придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
— объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
— называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
— рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
— обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
— относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
— напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
— написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
— над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
— пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
— писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
— повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
— во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
— представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
— принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
— нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
— лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
— каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
— письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
— на кофе машине написать "только для белых"
— повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
— обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" © aiweins
— обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) — 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное — выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
— ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— ДБ: "Пока никаких, а что?"
— ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
— ЛМ "21.00 надо быть на месте"
— ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
— ЛМ: "Ты на набережной?"
— ДБ: "Да! Немножко занята!"
— ЛМ: "В смысле?!"
— ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
— ЛМ: "Алло, ну что?"
— ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— ЛМ: "В смысле "за нами"?"
— ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
— ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
— ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

— ЛМ: "Конечно"
— ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
— ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
— ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
— ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
— ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
— ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
— ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
— ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
— ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
— ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно — Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в кожаном переплёте — короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю:
— Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня — холостяка, свысока — снисходительно, и отвечает:
— Так она же не у меня. Она у тёщи...

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мерзавец) — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) — 23 года, хорошая фигура и внешность, из 

приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь "папики",

носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия

познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом

деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное — выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

— ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

— ДБ: "Пока никаких, а что?"

— ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

— ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

— ЛМ "21.00 надо быть на месте"

— ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

— ЛМ: "Ты на набережной?"

— ДБ: "Да! Немножко занята!"

— ЛМ: "В смысле?!"

— ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

— ЛМ: "Алло, ну что?"

— ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

— ЛМ: "В смысле "за нами"?"

— ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

— ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

— ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

— ЛМ: "Конечно"

— ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

— ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

— ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

— ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

— ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

— ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

— ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

— ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

— ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

— ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

— ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

— ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

— ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

— ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они 
завели Книгу Жалоб — чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет 
подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они
действительно шли и писали. Все.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много
света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех [цензура]! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам — продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у нее чересчур. Кирюша,
Саша Дети!
Во-первых, прекратите все время драться. Шкаф в вашей комнате мы 
починим, но если он еще раз упадет сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике — на неделю! На неделю, я подчеркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать — ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджег последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят — он жег новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка — и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на 
кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты — придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест — не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идет, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно
раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потверже. Так жить
нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый.
Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твое любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в 
холодильнике — и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо
починить абажур, а у мальчиков в голове — мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня
будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы — первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей
строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя.
Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в 
холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное — это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим — и ему тут же станет
все равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты — копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой
может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему [цензура]? Саша

Александр, "[цензура]" — это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка — вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не 
устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи ее на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это — материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это — последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось!
Я заглянул в холодильник — он полон еды. Я проверил лампочку в ванной — она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою
любимую чашку. Люша

Лучше бы ее случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней —
это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в 
холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали — они в холодильнике, они не
испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают все выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики все выбросили, я 
видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козел обозвал Кирку чмом вонючим и спер его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу.
(без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их [цензура]. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама
Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я 
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.
Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же,
только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идет тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковер и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность — любая! — и я
месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила — у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша,
Саша

А рулон туалетной бумаги все равно горит лучше. (без подписи)

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я 
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" ...

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу, получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору.
Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает:
"Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?"
На это таможенник отвечает гордо:
"Я не Думаю, я на работе!"

Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый — раздается призывная трель, дескать, можно переходить.
Америкос и спрашивает:
— А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
— Как зачем, — говорю, — для слепых.
После тяжких раздумий чувак выдает:
— А у нас слепым не разрешают водить автомобили...

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
— Да нет, мне обычный нужен.
— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

Впервые на лекции повеселила преподавательница по бух. учету. Рассказала занятную историю про крысу. Уж не знаю, правда ли, но забавно.
Было во времена, когда крысы стаями ходили по улицам и пугали окружающих. Повадилась одна крыса лакать водку вместе с бомжом. Методично ходила, но однажды закончились у мужика деньги. И на след. день она принесла мужику десятку, и так повелось. Нагрянули к мужику суровые дяди в форме. Он открещивается от них, мол, я не при чем, это все крыса. Проследлили за крыской... Оказывается она ходила в какой-то подвал и таскала десятки из сумки.
з.ы. в то время ограбали инкассатор и по-видимому воры припрятали деньги до лучших времен.

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было — класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
— Давайте, девчонки, в снежки!!
— Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках — оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, млять! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, млять!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома трахнет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
— А больше мне сегодня, собственно, и не надо...