Истории онлайн - стр. 721

Английская страховая компания Norwich Union опубликовала список самых необычных случаев повреждения автомобилей, с которыми ей пришлось столкнуться в прошлом году. Примечательно, что, несмотря на всю парадоксальность некоторых ситуаций, ущерб был возмещен во всех случаях, передает ВВС.

Больше всего забавных ДТП произошло из-за животных. Причем порой они умудрялись повреждать автомобили даже в мертвом виде — один человек уверял, что во время езды по проселочной дороге на капот его автомобиля свалилась замерзшая насмерть белка и пробила лобовое стекло! Еще один англичанин обратился в страховую компанию с жалобой на коров, которые... облизали его автомобиль и тем самым повредили краску. А однажды коровы по совершенно непонятным причинам прыгнули на велосипед и, естественно, сломали его.

Помимо животных часто нелепые аварии происходили по вине продуктов питания. Так, один водитель не смог затормозить на перекрестке из-за того, что под педаль тормоза закатилась картошка. Другой же уверял, что при прохождении поворота одна из дверей его машины открылась, а из салона вылетел замороженный (!) шашлык и ударился в бок едущего рядом автомобиля.

Самые необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union

— "замерзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"

— "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"

— "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"

— "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"

— "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"

— "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди"

— "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"

— "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки "

— "На мой велосипед прыгнула корова"

— "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).

Cочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим":

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Оказывается можно воровать и без рук, была бы голова на плечах

Не зря в народе ходит такая пословица, что голь на выдумки хитра. И каких только средств не придумали воры для того, чтобы добывать себе хлеб насущный! Но видавшие виды тобольские милиционеры были несказанно удивлены, когда в отделение был доставлен... вор, лишенный обеих рук.

Обеих своих конечностей Сергей М. лишился в результате несчастного случая на автозаправке, где он когда-то работал. Теперь еще молодой парень-инвалид был вынужден влачить поистине нищенское существование. Работать он больше не мог — кому же нужен человек без двух рук, а более чем скромной пенсии по инвалидности не хватало даже на самое необходимое. Сергей же, когда еще был здоровым, любил как следует отдохнуть с друзьями за бутылочкой, и этой своей привычке он изменять не хотел.

Тогда он решил добывать деньги другим путем — воровством. Масштабы его преступлений, а также способы их совершения не оставили равнодушным никого. Работая без сообщников, Сергей успел обчистить более 12 квартир в Тобольске и области. В сообщники к себе он взял человеческую доверчивость. Калека пользовался тем, что новоселы своих соседей, как правило, не знают, да и те, как правило, не слишком с ними знакомы. Сергей находил подходящие квартиры, и в тот момент, когда их хозяев не было дома, звонил в соседнюю дверь и просил помочь пробраться "домой", так как потерял ключи, а без рук взломать дверь не так и просто. Его воровское счастье ему улыбалось. Практически все, к кому он обращался за помощью, проникались сочувствием к безрукому "соседу". Своими руками они не только вскрывали дверь, но и выносили от соседей ценные вещи, на которые указывал "хозяин", то есть, по сути, совершали кражу.

До определенного времени никто не задумался над тем, что безрукий "сосед" объяснял перевозку вещей тем, что едет в санаторий. Хотел бы взять с собой кое-что. Причина подозрительная, особенно если учесть, что среди этих вещей были телевизоры, ковры, аудио— и видеотехника. Ни в чем не заподозрив бедного калеку, сердобольные соседи грузили Чужие вещи в машину, ожидавшую у подъезда. Насчет "тачки" он заботился заранее и предварительно ее нанимал.

Безрукий мошенник спокойно убирался восвояси, а скандал разгорался только тогда, когда приходили с работы настоящие владельцы обчищенных калекой квартир. Тут же поднимался шум. Ничего не понимающие соседи объясняли, что калека попросил их вынести вещи и отказать в помощи они не могли. Сам же безрукий тем временем был уже в надежном месте.

Безрукий преступник не ограничивал себя обкрадыванием квартир в родном Подольске. Оставляя везде, где только можно, "особые приметы", он успел расширить географию своих краж по Подмосковью и другим областям России. В одной из балашихинских квартир с помощью добродушных соседей ему удалось вынести вещей на сумму в несколько млн. рублей. Успел он "поконцертировать" и в Брянске, где абсолютно таким же образом, банально обчистил четыре квартиры на сумму 13,500 млн. рублей. В сводках он действительно мелькал часто.

Несмотря на то, что приметы не смирившегося гения-инвалида уже давно были известны милиции, да и личностью он был заметной — как-никак, у большинства наших сограждан с руками все в порядке, вор продолжал оставаться на свободе и совершать свои уникальные, поистине театральные преступления. Почерк везде был один: звонок к соседям, просьба открыть дверь и донести вещи до машины и... была бы у вора хоть одна рука, он бы непременно ею помахал. Своим жертвам и их облапошенным соседям, по сути, соучастникам преступления...

Задержан безрукий вор был почти случайно, даже милиции не довелось блеснуть своими способностями. На рынке родного города, где мошенник приторговывал краденым, его опознала соседка обворованной им квартиры. Как было записано в протоколе задержания, подозреваемый "при аресте не сопротивлялся". Да и как ему было сопротивляться-то: бодать милиционеров своей головой, что ли?

Начался громкий судебный процесс. Несмотря на множество смягчающих факторов, на милосердие суда Сергею особо рассчитывать было нечего: слишком уж много преступлений он совершил, многих свидетелей привел в состояние шока. Но учитывая все же инвалидность, безрукий вор был приговорен "всего лишь" к пяти годам тюрьмы. О том, как ему жилось бы за решеткой, можно только догадываться: на редкость спокойный в начале процесса ("а что вы мне сделаете, я ведь инвалид!") Сергей вскоре скончался в камере СИЗО от сердечного приступа.

Один кроссавчег, имя неизвестно,
Заметив, как в лесу прелестно,
Затеял там обед.
Девчонгу взял с собой, наливки, водки, пива,
Етьбу затеял, чтобы не было тоскливо.
Забыл лишь, что в лесу — МЕДВЕД.

У дерева и у куста, на камне, в луже и на покрывале
Кроссачег жог, девчонгу жог и знали
О том лишь муравьи.
Но тут пришол, изрядно удивясь, известный всем медвед.
От неожиданности выдав вдруг "ПРЕВЕД!".
Затихли в изумленьи соловьи.

Девчонга в чём была, скакала десять вёрст,
Крича "Спассите, граббяд! Холокозд!"
Покуда не слегла.
Кроссавчег же, остался где стоял,
И будто заведённый повторял:
"Превед!" "АПВС?" и "Какдила?"

Мораль проста: покуда ты медвед,
И думаешь сказать "Превед!",
Скажи "Хребед!"
"Омлед", "Мопед" и может быть "Щербед",
"Вилоссипед", "Главред", и даже "Траффаред"...
Всё что угодно — только не ПРЕВЕД!

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.

Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

— Добрый вечер!
— Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
— Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
— Хорошо, atos.
— Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
— Да, конечно, за этим и пришла.
— Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
— Да. Никаких проблем.
— Лера, сколько Вам лет?
— Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
— Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
— Забавно. Я Вам верю.
— Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
— Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
— И как давно Вы этим занимаетесь?
— Года четыре.
— И Вы довольны?
— Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
— Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
— Деньги — да, но меня еще и сам процесс увлекает.
— Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
— В известной степени. Клиенты разные бывают.
— А каких Вы предпочитаете?
— А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
— Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
— Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
— Какие?
— Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
— А отрицательные черты мужчины?
— Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
— Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
— Разные бывают. Чем больше в команде мужиков — тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
— От чего же?
— Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
— Да, работа у Вас не из легких...
— Все-таки не бревна грузить.
— А клиенты довольны Вами?
— Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
— Вы всему сами научились?
— Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
— Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
— Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
— И сколько Вы берете с клиента?
— Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
— Тысячу рублей?
— Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
— А бывает, что клиенты "кидают"?
— Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся — давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
— Как, простите, Вы сказали? Программист?!
— Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
— Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
— Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
— Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
— ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

1. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать
и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира — взял автомат другого.
9. Живете,как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен — на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66
или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром надевать на свежую голову.
15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведе—
ны в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды — без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все — того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит — очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо
становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но 
легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы 
что дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям
лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы
будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить— пущу ракету.
44. Закрой рот — трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр, тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога
товарища!
51. Рота!Для помойки в бане становись!!!
52. Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие
стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено,покрашено,посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы — болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Начало-полдела, конец-всему голова.
60. Тут один комик приходил,спрашивал, можно ли заменить то на это.
Я ему сказал "Нет!".Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я приципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.
Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. На полигоне девствовали танки (Таньки).
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить
пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец,а кто курит-кончает
раком!
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,
а в военное — панику.
71. Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а 
другое мое.
73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же
боевой листок.
81. Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов.
82. Молчать! Я вас спрашиваю.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно — рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда — на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном "водочном" домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё — как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелется ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи посвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди — долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое — болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты — шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже — огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый "срач".

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка "на коленях", или, как говорят русские, "на карачках" пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские — свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не имеют. "Танки" — это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат, как правило, на так называемой "Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия "Хорошо сидим", которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким "здравым смыслом". Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого "гонца", который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В "гонцы" обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных "гонцов". Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают "на посошок" и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

Вот насколько все проще с парнями.
Обычная ситуация:

— Дим, давай вечером пивом нае##нимся?
— Легко. Приезжай.
— Ок.

А с девушкой могло бы быть так:

— Дим, может по пиву вечером?
— Где?
— Да где хочешь. Давай в баре на Невском.
— Ну я подумаю... А чем потом займемся?
— Дык поедем к тебе, продолжим дома.
— Нет, спасибо.
— Почему?
— Я не могу так сразу. Мы с тобой еще слишком мало знакомы, чтобы я пригласил тебя к себе домой, чтобы пить пиво.
— А что в этом такого-то?
— Просто не хочу.
— Ты не любишь пиво?
— Почему же? Очень люблю!
— Ты пива хочешь?
— Да!
— И я хочу! В чем проблема?
— Нууу, тебе не понять. У меня принципы, мне нужно тебя получше узнать...
— Дима, я с тобой не собираюсь жить, я просто хочу придти к тебе вечером, и попить пива.
— Даня, ты не поверишь, я тоже очень хочу, но все равно это как-то не принято. Ты не подумай плохого, я тоже очень люблю пиво, но скорее всего у нас ничего не получится...

Работала в одной поликлинике медсестра по фамилии Голубых.
И как то раз в эту поликлинику привезли братки своего братана на диспансеризацию...
То, сё, осмотры...
Ну и говорят ему:
— Надо мазок взять.
Он говорит, типа, берите, раз надо.
Ему говорят:
— Снимайте штаны.
Снимает.
— Вставайте, — говорят, коленями на кушетку.
Тут, короче, браток напрягся....
— Вы, — говорит, — медицина, совсем охуели?
— Ну, — говорят, — надо ж мазок взять.
— А что за мазок? — спрашивает.
Ему популярно объясняют.
Он говорит, что он с роду к своей жопе мужика не пускал и ни хуя не пустит.
Тут братки ему говорят:
— Ты, брателло, не ссы. Щас решим вопрос по всем понятиям. Ты пока вставай, как просят...
Тот встает, браткам то доверяет.
А те врача спрашивают:
— Короче, медицина, бабу надо.
А врач задумчиво смотрит на раскорячившегося братка и говорит:
— Надо Голубых позвать.
Короче, бандиты полчаса своего братка после этой фразы успокаивали, он там всех порешить собрался.

Русский:
Я люблю пиво
[ya l\'u_blu peevo]

Английский:
I love beer

Эстонский:
Ma Armastan Õlut
[ма армастан ылут] Õ = Ы
[ma Armastan Yiloot]

Украинский:
Я люблю пиво
только пиво читается как [пыво]

Латвийский:
Man garšo alus
[ман гаршО алус] š = ш
[man gar_scho a_loos]

Монгольский:
[бии пииво оох до\'ртай]
[bee peevo ooh door_thay]

Португальский:
Me Gusto De Carveza
[ме гУсто дэ сарвЕжа]
[me goosto de car_vee_zha]

Бразильский Португальский:
Eu amo cerveja
[эу амо сервЕза]
[eu amo se_r_vee_zha]

Испанский:
Me Gusto La Cervesa
[мэ густо ля сервежа]
[me gusto la s_yea_r_vee_zha]
(Более эмоционально: me encanta la cerveza!)

Французский:
J\'aime la bière.
[j-eah-m lah bee-air]

Венгерский:
Imádom a sört! (s = ш)
[имэадом а шёрт]

Amharik (Эфиопия)
[биире виэтайльё]
[beera vie_thal_yo]

Японский (+\"лекция\")
ビールが大好きですよ。
Biiru ga daisuki desu yo
[bee-rue gah die-soo-key day-soo yo]

Китайский:
[нии хо]
[nee ho]
Как вариант: 我爱啤酒。 wo3 ai4 pi2 jiu3. (чё это)

Датский:
Jeg elsker øl

Польский:
Ja lubię Piwo.
[я любье пиво]
[loo-be-ow Pee-wo]

Финский:
Minä rakastan olutta
[мин(й)а ракастан олутта]
(i как в англ keep, ä как в pat, a как в father, o как в rot, u как в book)

Немецкий:
Ich liebe Bier.
[их лиэбэ бииэр]
[eeh lee-bea beer]

Филиппинский:
Gusting gusto ko ang beer.
или
Gusto/mahal ko ang serbesa
Произношение наверное как в испанском.

Сербский:
Volim pivo.

Шведский:
jag älsker öl.
[йаг (й)алскер (й)ол]
[yuh els-kehr url]
или
jag tycker om öl.
[йаг тъюкео ом (й)ол]
[yuh tük-kher om url] — \"i am very fond of beer\"
(j как в Johan или Bjorn, a как в America, g как в garden, ä как \"ai\" в fair, ö как в her)

Бельгийский (По ихнему flemish, лол):
ik hou van bier
[ик хоу ван бир]

Иврит:
אני אוהב בירה
ani ohev bira
[анИ охЭв бИра]
[anI ohEv bIra]

Бенгальский (Bengali):
Amaar beer bhalolage
[амаар valo-la-gay)

Уэльский (Cymraeg — Welsh):
Dw i\'n hoffi cwrw
[Doo een hoffee coo-roo]
Dw i\'n lico cwrw
[Doo een leeko coo-roo]

Мальтийский (Maltese):
(Jien) inhobb il-birra
[йиннь инхобб иль-бирра]
[yinn inhobb ill bir-rah]

Татарский:
Min sira yaratam
[мин сира йараттам]

Армянский:
[эс\'сурим эм гарэджур]
[es sirum em garejur]

Американский журнал Business 2.0 опубликовал свой очередной список самых идиотских бизнес-решений прошлого года. Тот или иной товар, услугу или даже заявление пресс-секретаря оценивают тут не по тому, насколько удачным или неудачным оно было в плане доходов. Критерий один — очевидная глупость или дурной вкус.

Попадание в рейтинг — худшее, что может случиться с бизнесменом или компанией. "У нас был отличный год, но вспоминают нас не за наши достижения за год, а за один-единственный неправильный шаг. Это несправедливо", — жалуется представитель одной из компаний, вошедших в рейтинг.

Идиотская реклама

Компания Kraft Foods решила увеличить объемы продаж своих жевательных конфет Trolli Road Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик, размещенный в интернете, привел в конечном итоге к тому, что производство конфет пришлось свернуть. В ролике милые зверюшки, перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь в свете фар быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что со зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей, цыплят и белочек.

Компания Boeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В одном из номеров вашингтонского издания National Journal компания опубликовала рекламу одного из своих самых грандиозных продуктов — многофункционального военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На ней Osprey был показан в момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под фотографией гласила: "Он спускается с небес. Забавно, но после этого наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании помогли ее извинения в ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы считаем эту рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и приносим извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", — заявила представитель Boeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер.
Крупнейший в мире ритейлер Wal-Mart попытался при помощи рекламы опротестовать решение властей штата Аризона, запрещающее торговому гиганту открыть супермаркет в городе Флагстаффе. На постере были изображены нацисты, сжигающие "неблагонадежные" книги, в центре плаката отчетливо виднелась свастика, а подпись гласила: "Неужели мы позволим правительству решать, что нам читать? Конечно, нет... Так почему же мы должны позволять правительству решать, где нам делать покупки?!" Вопреки ожиданиям, винтажная реклама возымела прямо противоположный эффект: использование в ней нацистской символики вызвало бурю возмущения со стороны простых жителей и местной организации, защищающей права евреев.

Идиотские товары и услуги

Компания Russel Stover выпустила в марте 2004 года новый продукт — 15-сантиметровую шоколадку в форме распятия. Верующих такой подход возмутил. Позже к протестам подключились и высокопоставленные представители католической церкви, посчитавшие, что шоколадная версия распятия не самый удачный способ выражения религиозных чувств.

Самой идиотской услугой, скорее всего, стоит считать задумку редактора отдела писем и комментариев газеты Los Angeles Times Майкла Кинсли, которая уже стала притчей во языцех. Кинсли решил ввести на веб-сайте газеты правила, аналогичные тем, что действовали до недавнего времени на сайте бесплатной веб-энциклопедии Wikipedia. Проект под названием wikitorials заключался в том, чтобы позволить любому посетителю сайта газеты Los Angeles Times корректировать по своему усмотрению редакционные заметки газеты. Читателям нововведение понравилось: они стали соревноваться в умении передавать свои мысли исключительно нецензурно и оскорблять всех и вся. Проект продержался всего три месяца, Кинсли подал в отставку.

Идиотский маркетинг

В США неудачные рекламные выдумки могут довести до суда. Лос-анджелесская радиостанция KBDS устроила викторину с главным призом — автомобилем Hummer H2. Приз достался некоей Шэннон Кастилло. Победительница поехала забирать приз, оставив со своим ребенком специально нанятую по такому случаю няню. В штаб-квартире радиостанции ей вместо ключей от новенького H2 попытались торжественно вручить пульт дистанционного управления. Кастилло пульт не взяла, и требует ключи от настоящего автомобиля либо компенсацию через суд: ее ввели в заблуждение. Расходы на няню истица согласилась не включать в сумму иска.

В похожей ситуации оказалась еще одна радиостанция — WLTO из Лексингтона, штат Кентукки, проводившая конкурс "100 кусков в прямом эфире". Нориша Гилл, победительница конкурса, прибывшая на станцию, выяснила, что речь идет всего-навсего о 100 шоколадных батончиках "Кусок", производимых компанией Nestle. Гилл надеется отсудить 100 тыс. долларов.

Идиотские деяния

Эксперты журнала Business 2.0 — американцы, поэтому большинство из зафиксированных ими проявлений идиотизма произошли с американскими компаниями. Но и мимо международных историй они пройти не могли. Нельзя было проигнорировать, к примеру, историю, случившуюся в конце года на Токийской фондовой бирже, когда один из трейдеров компании Mizuho Securities ошибся клавишей на своем компьютере и продал 610 тыс. акций компании J-Com за одну иену, вместо того, чтобы продать одну акцию за 610 тысяч. Ошибку быстро заметили, однако Токийская биржа потребовала, чтобы заказ был выполнен. Mizuho Securities потеряла на сделке 225 млн. долларов, что примерно соответствовало ее годовой прибыли.

В Британии служба онлайн-бронирования номеров гостиницы Lanesborough Hotel случайно скинула ноль на конце суточной стоимости номера, тем самым предоставив возможность заказать номера стоимостью 350 фунтов всего за 35. От желающих воспользоваться такой скидкой не было отбоя. Обнаружив ошибку, администрация отеля предложила всем заказавшим номера перебронировать их уже по стандартной цене. Только после того, как в ответах обиженных клиентов все чаще стало звучать слово "суд", руководство Lanesborough Hotel сдалось, пообещав соблюсти условия сделки.

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят \"довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста\" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше — после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Вечеринка
Часть 1.
В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка — миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся
подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень — заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень — заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень — опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом
жену, а cделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и 
простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему
вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а 
не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто
меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его 
класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что 
не стоит мелочиться и вбухал еще с
полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией
стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре
и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да 
столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус
сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли 
она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты.
Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и 
напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос
говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка
заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После
заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том
смысле, что шпатлевка так сказать \"схватилась\": Я слегка подустал, пока
натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец
задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог
получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался
этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь
обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.
Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго...
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро
своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело
мастера — сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной
шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож 
его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому
взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко
отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным
звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.

Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с 
непривычки я ободрал себе десна об его монолитную
твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться
и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только
трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо
мусолила и обсасывала его края.
В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой.
С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в 
полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была
вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом.
Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой 
пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно
пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой 
взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими
кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть.
Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании,
когда пирог рассосется.
А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их 
в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего
утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.